Miss SFW

Cher lecteur, comme tu ne le sais pas encore, le bâtiment dans lequel j'ai la chance inouïe de travailler jouxte la maison d'arrêt départementale. Si le mardi est jour de visites, le vendredi est habituellement l'occasion de barbecues dont nous profitons olfactivement jusque dans nos bureaux, à l'heure où nous enfournons en vue d'un abject micro-ondage, nos infâmes tupperware de coquillettes au beurre. Ventre affamé n'a point d'oreille ni de coeur, nous nous vengeons alors par de basses railleries sur l'inflammabilité du détenu standard. Que celui qui n'a pas vu cette scène insoutenable du type qui brûle enfermé dans sa cellule après sabotage du plafonnier me jette la première allumette.

Aujourd'hui, c'était la boum de fin d'année et un orchestre, particulièrement doué pour les reprises des Gipsy Kings - non, pas de sociologie pénitentiaire de supermarché, s'il vous plaît - nous a gratifiés de deux bonnes heures qui m'ont définitivement confirmée dans mon amour pour la pop geignarde et le hardcore qui tache.
Preuve que le destin est sans pitié, j'ai reconnu l'immense majorité des titres. Je tiens à ce stade à vous faire part de ma consternation quant à la playlist retenue. "Melody, tempo, harmony", "Clandestino", et "Sur la route" (version de Palmas) dans la cour d'une prison, ne frôlons-nous pas la faute de goût ? Pourquoi pas "Envole-moi", tant qu'on y est.

Vu dans Le Monde 2 - rubrique "les archives" - et ainsi légendé : " Scène ordinaire de la bataille d'Alger. Square Bresson, le 19 juillet 1957, des "suspects" sont contrôlés et fouillés..."

Hum... Ca fait longtemps que les journalistes de ce supplément, parfaitement superflu au demeurant, ne sont pas allés faire un tour dans un lieu public parisien, une gare par exemple ?


J'attire l'attention des anciens hellénistes sur cet excellent billet de Constantin qui devrait les combler de joie. Les non-hellénistes peuvent y aller aussi.

Depuis deux jours, j'écoute Elliott Smith en boucle, signe tangible d'un épuisement physique et moral confinant au coma (mais aussi et peut-être surtout vestige d'une conversation dans le train). Autant te dire que je nage dans l'euphorie et l'optimisme béat.
It never rains but it pours, dit-on de l'autre côté de la Manche (et dans les vieux albums de Dire straits). Au beau milieu d'une après-midi de bouclage de journal pour le moins laborieuse, j'étais occupée à mettre en page un publi-rédactionnel sécuritaire (le client est roi, ce qui ne signifie pas qu'il est enthousiasmant) détaillant avec complaisance les terrifiants dangers qui menacent tout propriétaire de véhicule dont la tremblante vulnérabilité ne demande qu'à être violentée par d'affreux gangsters avides de 4L et de Peugeot 405. Il y a des jours où je me demande si les annonceurs qui me font vivre ont déjà posé les pieds dans mon département ou s'ils pratiquent le déni à l'endroit de la ruralité profonde. Il y a effectivement des sauvageons chez moi, mais ce sont des enfants-loups.
Là-dessus, je fus appelée par l'assistante de l'expert censé - depuis trois semaines, oh déjà, comme le temps passe vite, ma bonne dame - évaluer le montant des dommages que j'ai occasionnés à mon véhicule dans un malheureux moment d'égarement. Je fus confrontée à un vertige d'une rare intensité dramatique en réalisant que je tentais de communiquer avec une créature dotée des capacités de compréhension d'une poule et de la mémoire d'un poisson rouge. Je finis donc par lâcher prise après avoir répondu trois fois aux mêmes questions (mon interlocutrice formate son disque dur interne toutes les cinq minutes, semble-t-il) et vainement tenté d'obtenir une quelconque réponse à mes propres interrogations.
Toute à mon agacement, je remarquai à peine les éclairs qui commençaient à zébrer le ciel tandis que le tonnerre grondait au loin. Je fus ramenée à la réalité par ma collègue qui glapit : "ah non, hein, pas un jour de bouclage !". Dans une tentative désespérée, j'allumai le disque dur externe sur lequel sont consignées trois années de souffrance au travail. Le destin en décida autrement et nos ordinateurs s'éteignirent de concert. Au redémarrage, le précieux journal réapparut miraculeusement sur l'écran, en revanche le périphérique de stockage semblait bouder de toute la force de ses petits circuits. Après tout, il ne contient que la totalité des archives (judicieusement dupliquées, toutefois, sur l'unité centrale du mien ordinateur).
Il est des instants où la survie doit l'emporter sur les convenances. D'un geste las, je m'emparai de mon ipod pour y puiser la force de continuer. Je tombai sur la BO de Mission. Aux premières notes de l'Ave Maria guarani, je songeai à l'indéniable avantage du béton sur les branchages, à savoir l'étanchéité par temps de pluie et au non moins évident confort que constitue l'absence de conquistador ou d'un quelconque soudard assoiffé de viol et de meurtre (voire plus, même sans affinités) à ma porte. On a beau dire, entre la secrétaire mal-comprenante au téléphone et le mercenaire aviné dans sa hutte, le choix est vite fait.

Reprenons. On ne dit donc pas : "j'en ai plein le cul" mais : "je vis une période modérément pourrie en raison d'un karma raisonnablement pervers". Merci qui ? Merci Ennio.


Fiat lux

Comme vous n'avez pas manqué de l'apprendre, débute en ce moment le procès d'une riche et charmante jeune dame soupçonnée d'avoir dessoudé son encore plus riche banquier d'amant, lequel a été retrouvé vêtu d'une combinaison de latex et perçé de plusieurs trous non mentionnés sur les plans d'origine.
Il semblerait que notre tireuse d'élite ait plus ou moins monnayé ses prestations contre une somme rondelette qui correspondait d'ailleurs aux moyens généreux du monsieur.
Hélas, il n'y a pas d'amour heureux et une malheureuse petite phrase aurait mis le feu aux poudres. "Un million de dollars, c'est cher pour une pute" aurait considéré le futur mort (mais qui ne l'est point ?), dûment ligoté et tout prêt à recevoir la fessée attendue dans l'espoir de laquelle il n'avait pas hésité à prendre un avion suisse, alors que ces compagnies helvètes sont si peu sûres de nos jours. Et que croyez-vous qu'elle fit ? Au lieu de fouetter conscieusement le malheureux (qui l'eût été bien moins, du coup, si je puis dire) en lui expliquant que ahlala, il faut bien répercuter ses charges, ces 35 heures ont tué le petit commerce, tout augmente, c'est l'inflation, voilà-t-y pas qu'elle va chercher un revolver et lui colle quatre balles, au risque d'endommager une combinaison toute neuve. Vous voulez que je vous dise ? Tout cela ne me paraît pas très professionnel.

Quelle honte, tout de même. On ne peut même plus discuter gentiment du coût de la vie, du pouvoir d'achat qui baisse, du prix scandaleux des produits de première nécessité sans finir dans un bain de sang. Mais dans quel monde vivons-nous ?


Non, pas de fiat lux sur ce billet. Ne poussons pas mémé dans les sorties, d'autant que selon mes sources, ce groupe parfaitement dispensable sévit toujours sur les scènes de notre malheureux pays.

A l'occasion de la fête des mères, dont on nous a copieusement rebattu les oreilles cette année, les commerçants du petit bourg où je paie mes taxes offraient une rose aux heureuses titulaires d'une marmaille, fût-elle singulière.
Grande amatrice de végétaux, comestibles ou non, je me réjouissais par anticipation tout en choisissant un sac de voyage chez le maroquinier local, en l'entendant questionner derrière sa caisse : "vous êtes maman ? Ah ben je vous offre une rose alors". Je frétillais donc tout en sortant ma carte bleue et nantie d'un nouveau bagage aux couleurs criardes. Las, l'infâme boutiquier trompé par l'éclairage indigent de sa sordide officine qui lui celait mes rides ou par ma tenue quelque peu déplacée à mon grand âge (fausses Converse-faux treillis-faux tee-shirt rock'n'roll, mais tout le monde s'habille comme ça, bon sang) et mon choix un tantinet immature en matière de sacs, ne me posa pas la question fatidique. Je repartis donc bredouille.
Je n'avais pas dit mon dernier mot. On ne m'ampute pas de mes droits aussi facilement. J'ai donc emmené ma progéniture à la superette ce matin. Cette dernière m'a suivie dans tous les rayons, traînant ses Geox hors de prix achetées par une grand-mère qui a perdu tout sens des proportions et geignant tous les deux mètres : "je veux des desserts, je veux un kinder, pourquoi on prend pas de kinder, je veux un kinder, je veux rentrer, pourquoi il est gros le monsieur, je veux un kinder, oh regarde des chips, je veux un kinder....".

Je possède désormais un bras plus long que l'autre (celui auquel s'était accroché le divin enfant, tel un koala psychopathe rivé à sa branche d'eucalyptus), j'ai pris trois lexomil en rentrant, Cary Grant et moi avons entamé une procédure de divorce mais j'ai eu ma rose.




Fiat lux

Cher lecteur,
J'ai cru bon, voire salutaire, de te laisser un jour de répit avant d'affronter la deuxième salve. Tu m'en seras, j'en suis persuadée, reconnaissant. Tout particulièrement au vu de la deuxième série.

Robert Rochefort, tête de liste du Modem pour le sud-ouest, pense comme Bayrou, se coiffe comme Bayrou, sourit comme Bayrou.


A la seule différence que personne ne le connaît. Et ce, bien qu'il soit directeur du Credoc. Rassure-toi, moi aussi j'ai demandé à mon ami Google ce que c'était au juste. Même François Bayrou ignore l'existence de l'écuyer qui défend ses couleurs en son ancien fief et la photo de l'équipe, judicieusement intitulée "autour de François Bayrou dans le sud-ouest" se distingue par l'absence du prophète palois.
M. Rochefort, sympathique inconnu, bardé de bonnes (déclarations d') intentions égrène en 27 propositions tous les lieux communs de la bien-pensance social-démocrate. J'ai émis auprès de Cary Grant l'idée de voter pour lui, il m'a menacée en représailles de mettre un terme à toute forme de relation sexuelle. Fin du débat d'idées. De toute manière, je n'aurais pas pu. Je viens de commencer "les trois mousquetaires" et Rochefort c'est un nom de méchant.


Je reconnais pourtant sans difficulté que d'autres m'effraient bien davantage. Jean-Claude Martinez, par exemple. Tête de liste de "l'Europe de la vie". En même temps, l'Europe de la mort, c'est moins vendeur comme slogan. Grand défenseur de la viticulture, M. Martinez se positionne tout à fait sérieusement contre l'euthanasie et l'avortement. Il attribue à la première 165.000 morts par an en France (il est trop fort, il a les statistiques d'une pratique interdite) et évalue la nombre d'IVG à 220.000. C'est dommage, on reste sur sa faim (et sa soif) : quid des performances de l'alcoolisme dans la mortalité précoce ? Je ne puis achever sans saluer dans une même révérence le sens de l'à-propos et l'exquis bon goût de la photo du tract représentant un crash d'avion en pleine mer (avec plein de survivants, tout de même) commentée par cette désopilante et fort littéraire formule : "il y a des fois où il vaut mieux un pilote expérimenté". J'en suffoque d'hilarité.


A propos de gêne respiratoire, je ne voudrais pas avoir l'air psychorigide mais quand même, avant de poser pour l'affiche des élections, Francis Lalanne aurait pu se laver. Le malheureux chien qu'il tient contre lui a l'air passablement désespéré. Je sais bien que "produire un kilo de viande requiert 10 kilos de céréales donc 10.000 litres d'eau douce (lu au verso du tract)" mais bon, une douche rapide ça représente peut-être 30 ou 40 litres. C'est jouable sur le plan écologique.


Hormis cette réserve d'ordre sanitaire, je suis d'accord sur à peu près tout, de la protection des animals au commerce équitable et surtout sur "construire ensemble une économie respectueuse : elle réhabilite la proximité...". Je voudrais juste savoir pourquoi, dans ces conditions, ce document a été imprimé en Belgique. L'affreux patron de presse libéral qui était aussi le mien quand j'officiais en Picardie, faisait imprimer au plat pays parce que les prix y étaient bien plus bas que de notre côté de la frontière. Mais, en l'occurrence, il doit y avoir une autre explication.


Bon, le Front National on a dit qu'on n'en parlait pas. Je n'aurai donc pas l'occasion de vous révéler que le détourage de leur photo de bouée a été entièrement réalisé par un travailleur handicapé des mains, des pieds et des yeux.

Je tiens à rectifier une erreur scientifique dans laquelle nous vivons depuis deux décennies. Souvenez-vous de cette intéressante émission documentaire qui passait sur Canal Plus à l'époque de nos premiers boutons.
Eh bien non, les chats ne sont pas des branleurs qui passent leurs journées au café à faire des baby-foot en fumant des pétards avec leurs potes.
Non.
Même pas. Parce que le café est de l'autre côté de la rue.

Fiat lux (hiiii, Brett Anderson, hiiiiiiiiiii. Bon, en même temps, je n'ai aucune chance. Même de dos, je ne ressemble pas à une seringue).

Sans contestation possible, dans la catégorie "maison du jour", the winner is :

Je viens de découvrir l'existence sur Facebook d'un groupe bucoliquement intitulé : "anti putes à fourrures". L'illustration montre une dame blonde vêtue d'un manteau, de fourrure donc.
Méfions-nous des généralisations hâtives. Toutes les putes ne portent pas de fourrure. Et d'ailleurs, a contrario... Non, rien en fait.





Fiat lux

Comme vous ne l'ignorez plus désormais, je suis une lectrice régulière du Monde, quotidien vespéral que je brocarde avec enthousiasme mais dont l'existence constitue mon dernier rempart contre le noir désespoir que m'inspirerait sans lui la noble corporation à laquelle j'appartiens.
Mon quotidien préféré (le mieux est l'ennemi du bien) s'est récemment entiché de l'interactivité avec son lectorat, concept aussi creux que glamour qui a dû lui être vendu fort cher par d'obscurs consultants en ingénierie de la communication. Le Monde, donc, publie des chroniques pondues par ses abonnés dont fort peu, hélas, accouchent d'oeufs d'or. L'un(e) d'entre eux (fichus prénoms mixtes) s'est fait une spécialité de hurler à la mort contre la gauche française qui, soit dit entre nous, n'a besoin de personne pour réduire à néant sa crédibilité. A raison de deux chroniques par jour, vous comprendrez que je n'aie pas lu l'oeuvre intégrale dudit contributeur (dans le doute, le masculin l'emporte et une fois n'est pas coutume, voilà qui me simplifie l'existence). Dans un billet d'humeur intitulé "Comment peut-on (encore) être de gauche ?" une phrase a toutefois retenu mon attention : "Le problème de la gauche est que cette très vieille dame, perclue de rhumatismes, d'archaïsmes, de naïveté (l'homme serait naturellement bon) ne représente plus aujourd'hui aucune alternative crédible pour diriger le pays ?".
Que nenni, facétieux lecteur, je n'avais pas l'intention de relever la bizarrerie de la ponctuation finale. Si tu crois qu'il me reste assez d'énergie pour m'étonner de toutes les excentricités typographiques de mes contemporains... Je me disais simplement que non, Madame la gauche, vous n'avez pas le monopole de la naïveté. Car sans ce postulat consistant à regarder avec une vague bienveillance son prochain, je me demande s'il reste une quelconque possibilité de vie sociale. Si l'homme n'est point bon, que nous sert l'idée de justice (bien que le concept ait été par la suite passablement dévoyé, la justice a été inventée pour protéger le faible du fort, car des imbéciles -gauchistes probablement - se sont dit un jour que le faible méritait autre chose que le poing du fort dans sa face) ?
Si nos semblables sont d'insondables pourris, quelle force mystérieuse et un tantinet masochiste nous pousse à chercher conjoint et amis dans cette masse répugnante ? Pour qui, pour quoi se lever chaque matin si l'on est intimement convaincu de participer à un grand néant, voué à rien et inaccessible au progrès. En vérité je vous le dis, il est grand temps de trouver une corde solide, ce qui devrait s'avérer particulièrement malaisé tant on ne peut plus compter sur rien dans ce monde abject, pas même sur l'industrie de transformation du nylon ou du chanvre.
A moins que, et là l'apoplexie par fou rire me guette, notre chroniqueur du jour ne considère que contempler son nombril constitue une raison suffisante d'exister. Il doit falloir une richesse intérieure peu commune.

Avec tout ça, nous n'avons pas trouvé comment on pouvait être (encore) de gauche.
Ni comment on pouvait être persan.