Miss SFW

Cher lecteur technophile, tu n'es pas sans savoir que l'Etat français vient d'engloutir 1,6 million d'euros dans un portail baptisé "france.fr" et censé rassembler une myriade de liens (12.000 plus précisément) pour allumer des étincelles de bonheur émerveillé dans les yeux de tous ces sales étrangers qui n'eurent pas la présence d'esprit de voir le jour chez nous.
A ce prix-là, l'assistance en ligne n'était, semble-t-il, pas comprise et ce dispendieux outil de communication se trouve "momentanément indisponible" depuis son ouverture, judicieusement prévue - la France est décidément le pays des Lumières - le jour de la fête nationale.
Le site du Figaro dont on ne soulignera jamais assez l'insolence et l'esprit de sédition, se moquait hier gentiment des défaillances à trois milliards de dollars de l'énième flop de notre droite décomplexée-à-nous-qu'on-a (pour au moins deux ans encore). Si la saillie contre l'incompétence crasse de nos élites conservait la pondération de bon ton qu'on ne rencontre plus guère, hélas, que dans quelques rares établissements du bord du lac Léman- et encore, ces odieux nouveaux riches sont partout - la langue française ne bénéficiait pas, loin s'en faut, du même respect compassé auquel nous avait habitués le quotidien aux pages saumon. "La France aurait la bonne idée de faire un bon usage des nouvelles technologies et de s'inspirer en cela de l'exemple du Canada, qui est allé au-delà du site Internet pour promouvoir le pays", s'égarait un nommé Guillaume Errard dont la signature annonçait, un peu hâtivement ce me semble, "journaliste, le figaro.fr".
M. Errard me pardonnera, je l'espère, la référence à cette ridicule et négligeable époque où l'on avait le front de prétendre que l'écriture s'apprenait - alors que nous savons aujourd'hui que le talent est inné, il n'y a qu'à voir Guillaume Musso et Marc Lévy - et où l'on croyait assez sottement qu'un journal méritait de belles plumes. Balzac, un petit auteur sympathique quoiqu'un peu léger, aurait dit : "les qualités du journaliste : le brillant et la soudaineté de la pensée". Nous ne saurions nous plaindre : si le brillant et la pensée se sont mystérieusement évanouis, il nous reste au moins la soudaineté. Pschiiiit (comme dirait l'autre).

Comme j'ai déjà eu maintes fois l'occasion de vous l'indiquer, j'aime beaucoup Nevarsin dont le charme suranné me permet d'envisager avec un peu plus de sérénité mon existence en ce siècle affligeant. Outre sa médiathèque magique, ma nouvelle terre d'élection propose également un éventail de concerts assez éclectique pour que j'y trouve mon bonheur. Le défi était de taille. Je ne dirai jamais assez de bien de La Fourmi, petite salle à la programmation soignée et au décor industriel du meilleur goût parce que parfaitement authentique (le bâtiment abritait anciennement une manufacture).

Je salue à peu près quotidiennement les choix de la mairie, que ce soit en matière culturelle ou d'aménagement urbain. Hélas, la perfection n'est point de ce monde. L'équipe municipale a commis l'erreur fatale en croyant qu'il ne suffisait pas de faire mais qu'il fallait encore faire savoir. M. le maire de Nevarsin, je vous en prie solennellement : arrêtez la communication. Il faut vous y résoudre, le politique français n'est pas fait pour communiquer. Il s'humilie dans les journaux, s'abaisse devant les caméras et se couvre de ridicule lorsqu'il décide de s'adjoindre les "talents" des chargés de communication pour éditer une feuille de chou aussi coûteuse que grotesque dont les uniques lecteurs sont les rats qui résident au fond des containers destinés aux papiers superflus.

Comme je suis d'un naturel mauvais et que mon âme est noire, je feuillette de temps en temps ces parutions dans le seul but de déplorer l'usage qui est fait de mes contributions fiscales tout en raillant l'incompétence crasse d'une corporation à laquelle seuls le hasard et ma totale absence de relations dans la classe politique et les mafias locales m'ont évité d'appartenir.

Or, que vis-je, à l'avant-dernière page du luxueux magazine destiné aux heureux contribuables de Nevarsin ? Un courrier des lecteurs. O joie. Quelle improbable Mme Dupont de la rue des cerisiers avaient pu enfanter les cerveaux défaillants des chargés de communication de la mairie ? Quelle indécente flagornerie à peine masquée sous le voile d'une interrogation factice allait-on encore nous infliger ? Je ne fus point déçue. Mes petits camarades de la prose servile - je précise à ce stade et pour m'éviter l'indignation pudibonde des défenseurs des damnés de la plume que, malgré ma carte de presse, j'ai probablement été bien davantage chargée de communication que journaliste. Il me semble néanmoins que même la compromission devrait avoir des limites - avaient opté pour la transgression ultime : Mme F., que l'on devine aussi péremptoire qu'imaginaire, s'en prenait violemment à la politique culturelle de M. le maire : "Croyez-vous qu'une exposition de porcelaine, ou des spectacles folkloriques, soient à même d'occuper nos jeunes pendant les vacances ?", tempêtait l'acariâtre (et handicapée de la ponctuation) Nevarsienne, avant d'évoquer la bouleversante image d'adolescents désoeuvrés au pied des barres de béton.

Le maire, tout à trac et imitant fort bien une évidente irritation qui pour être feinte n'en était pas moins légitime, lui rappelait dans sa réponse les efforts faits en direction des jeunes : "Sans être exhaustif, citons les différentes expositions, les journées des danses d'Amérique latine, le festival Cuivres en fête, le Dimanche aux jardins du 18 juillet, les découvertes proposées presque quotidiennement par le service Ville d'art et d'histoire..." Vous verrez qu'il se trouvera encore des esprits retors pour ricaner sottement et arguer du manque d'esprit rock'n'roll desdites animations. Les gens sont méchants.

Autant vous le dire clairement, M. le maire m'a déçue. On ne se laisse pas ainsi bousculer par une moins que rien, fût-elle fictive, quand on est le premier magistrat de Nevarsin. Je ne doute pas de m'attirer une multitude de sympathies et d'intentions de votes en vous révélant ce que j'aurais répondu, moi, si j'avais été maire, mais enfin, il faut bien que les destins s'accomplissent, mon incroyable modestie dût-elle en souffrir.

"Sachez Mme F, que je me moque comme d'une guigne de l'ennui de ces méprisables crétins que l'on appelle les jeunes. S'il faut, pour amuser ces nouilles décérébrées, supporter le stupide vacarme de leurs scooters et l'obscène vacuité de leurs piaillements hystériques, je vous l'annonce sans détour, que la morosité les engloutisse jusqu'au dernier. Leur illettrisme auto-satisfait les condamne à périr aussi bêtes qu'ils sont nés et pourtant l'entreprise relève de l'exploit. Leur inculture crasse n'a d'égale que leur indifférence à l'égard de tout ce qui ne leur est pas exactement semblable. Leur désoeuvrement n'est que la manifestation visible du désert intellectuel qu'ils abritent avec une sotte fierté sous leurs cheveux méticuleusement apprêtés. En vérité je vous le dis, il faut être bien stupide pour prétendre être jeune dans un pays de vieux. Et si, par extraordinaire, leur flasque apathie pouvait s'effacer devant une quelconque volonté de déplacer leur nullité vers des cieux plus cléments, je ne saurais trop leur conseiller d'investir des territoires peuplés de leurs semblables où ils pourront établir d'épanouissantes relations basées sur l'inexistence cérébrale. Mme F. je ne vous salue pas, non plus que ces jeunes que vous prétendez défendre et qui ne posent leurs chaussures grotesques à la médiathèque que pour squatter les ordinateurs et visionner leurs clips débiles (et sexistes), gratifier leurs malheureux voisins des sonneries consternantes de leurs portables avant de leur imposer l'ultime affront à l'évolution humaine de leurs affligeantes conversations."

Tiens, j'ai bien envie de m'écouter "Popular".

Le stagiaire analphabète mais fils de député (ou de sénateur, la médecine moderne fait des miracles) qui hante les ministères a encore frappé. Il semblerait d'ailleurs que ses agissements ne soient pas plus surveillés que ceux d'un jeune trader français dont nous tairons le nom afin de préserver son anonymat. Et vous verrez que des chefs larmoyants et penauds dans leur costume hors de prix viendront nous dire qu'ils ne savaient pas. Mais c'est Bescherelle qu'on assassine !



Je crois avoir lu qu'on obligeait les enfants, il y a quelques décennies, à se laver la bouche avec ce savon de Marseille qui a la faveur de nos (des)potes éclairés, lorsqu'ils avaient proféré une insanité. Je propose que l'on réhabilite sans plus tarder cette saine - et écologiquement correcte - coutume dans les administrations centrales. Ainsi que la création, à l'intention de nos élites décomplexées, de l'intranet "japprendslefrancais.fr".

Figurez-vous que je n'ai lu que récemment l'Adolphe de Benjamin Constant. Ce qui est très mal. Quoique prétendre que le hasard fait bien les choses soit une bien sotte posture, il me semble que le précédent billet gagne à être complété par cette élégante formule, découverte dans les premières pages de l'oeuvre sus-citée : " il faut du temps pour s'accoutumer à l'espèce humaine, telle que l'intérêt, l'affectation, la vanité, la peur nous l'ont faite."
Une fois encore, je baise respectueusement les pieds de la médiathèque de Nevarsin.

Ceux qui me connaissent dans la vraie vie (mais si, tu sais bien, celle où les gens meurent) ont noté que je ne ne déparerais pas dans la foule barcelonaise (ou madrilène) et que ma ressemblance avec Claudia Schiffer se limite à ce seul point commun : nous avons chacune un nez (et des oreilles).
Dans mon sud-ouest natal, cette ostensible ascendance outre-pyrénéenne est une caractéristique communément répandue et garantit un parfait anonymat de la place du Capitole aux ruelles d'Ax-les-Thermes, où l'on ne se retourne guère que sur les personnes de plus d'un mètre soixante-quinze dont la carnation dite du homard cuit trahit la nationalité aussi étrangère que septentrionale (c'est-à-dire au-dessus de Cahors).
J'ai tendance à oublier que Nevarsin se situe irrémédiablement au nord.
Or, figurez-vous qu'hier, alors que toute mon intelligence était accaparée par la résolution d'une opération particulièrement complexe (0,90 moins 0,56) devant la machine à affranchir de mon bureau de poste, un vieil Arabe, manifestement empêtré dans la perfidie technologique de son téléphone mobile, s'est approché de moi et m'a gratifiée d'un retentissant "salamalekum" auquel j'ai rétorqué un bonjour tout aussi net. Là-dessus, le bonhomme entame un discours dans la langue de ses ancêtres et force me fut d'admettre que je n'y comprenais goutte. Mes yeux écarquillés et ma réponse de haute volée littéraire : "gné ?", plongèrent mon interlocuteur dans une stupeur manifeste. "Quoi, tu ne parles pas la langue arabe ?" me dit-il, incrédule, dans un français impeccable. Cet homme-là a dû rentrer chez lui en maugréant contre la déliquescence de la culture du pays ancestral chez les jeunes issus de l'immigration.
Quant à moi, je me demande si le soleil de ces dernières semaines n'aurait pas porté un coup aussi sournois que fatal au teint d'endive que j'arbore fièrement depuis mon adolescence.

Un récent commentaire de Gwynplaine m'a rappelé que je ne vous avais point informés d'une grande nouvelle : je rejoins au mois de juin la horde des damnés de la terre. Je brûlerai pour l'occasion ma carte de presse puisque je vais infliger à la France qui se lève tôt mes talents (?) de juriste en droit social. Comme d'habitude, je défendrai les méchants, c'est tout de même beaucoup plus drôle. I'm always with the bad guys.

Fiat lux

Il y a peu, Cary Grant et moi, en parents méritants que nous sommes, avons sacrifié un vendredi soir au loto de l'école du Petit Prince. Je précise que celle-ci est publique et située dans un quartier que nous qualifierons de populaire nonobstant le haut niveau de standing de la résidence qui a l'honneur de nous accueillir. Tous les matins, en accompagnant mon fils unique et choyé jusqu'au temple de la République qui est censé lui inculquer les valeurs de notre beau pays, je vois la France d'en bas et j'ai parfois un moment d'angoisse.
D'abord tu as les parents qui font peur : celui qui a les dents pourries, qui mesure un mètre quatre-vingt-dix et ne se balade qu'en treillis (on voit beaucoup moins souvent sa femme dont le voile et la tenue traditionnelle témoignent de cette extrême pudeur qui l'incite à rester enfermée chez elle). Celle qui oublie sa jupe tous les matins, se promène avec un pull qui descend juste en dessous des fesses mais bien au-dessus des talons aiguilles et oublie aussi de mettre une jupe à sa fille (de quatre ans). Celui qui semble avoir dix-sept ans (les a d'ailleurs peut-être) et dont le rôle de père ne lui paraît pas incompatible avec les valeurs vestimentaires et comportementales de la racaille cathodique dont M6 abreuve les petits déjeuners de la France profonde. Celles qui s'agrippent désespérément à la culture du pays qu'elles n'ont connu que pendant les vacances, dialoguent devant le portail de l'école dans un inextricable salmigondis de français et de langues diverses mais ne prononcent plus un mot dans la langue de Molière dès qu'elles s'adressent à leur enfant. A cinq ans, ce n'est quand même pas compliqué de parler deux langues différentes à la maison et à l'école.
Surtout, tu as le cercle des parents disparus. Ceux qu'on ne voit jamais, qui confient les déplacements école-maison aux grandes soeurs de dix ans qui courent durant tout le trajet et jettent les petits dans la classe pour arriver elles-mêmes à l'heure à l'école. Je suppose que chacun a ses raisons et qu'elles sont on ne peut plus respectables et compréhensibles mais disons que pour certains enfants, la vie sera probablement plus âpre que pour d'autres. Et que j'aimerais ne pas le savoir.
Cary Grant et moi ne gagnons jamais rien. Il est vrai que nous jouons peu, voire pas, car nous sommes un couple sinistre. Nous partîmes donc au loto avec la gaieté insouciante de ceux qui savent qu'ils ne ramèneront pas dans leur appartement cinq canards gras certes sympathiques mais tout même un peu trop vivants. La volaille sur pied est un grand classique des lotos de ma région d'origine. Il semblerait que les habitants de Nevarsin soient moins portés sur l'élevage. Pour autant, les lots proposés ne suscitaient pas une convoitise immodérée et la soirée s'est passée à distribuer des places pour le parc d'attraction local, des services à café et des fers à repasser. Le Petit Prince, durant la partie réservée aux enfants, entamait un de ces caprices d'enfants gâtés dont il a le secret, au motif qu'il n'avait rien gagné, ce qui était en soi proprement scandaleux. Afin de conserver mon calme et de ne pas le hacher menu, je tâchai de ne pas penser à sa chambre qui ressemble à un entrepôt de JouéClub, ni à l'ordinateur personnel de ce petit monsieur, ni à sa console Nintendo DS Lite et ses divers jeux offerts par un grand-père ayant manifestement perdu le sens de la mesure, ni à sa garde-robe composée de vêtements de marque parce qu'une de ses grands-mères considère que le jean d'un enfant de cinq ans doit impérativement être signé Levi's et son tee-shirt Esprit ou Mexx. Pendant que le charmant bambin geignait spasmodiquement comme un caniche sous acides : "mais pourquoi je gagne jamaiiiis. Je veux gagneeeeeer" , je me concentrais sur les numéros de son carton. Or, nous jouions pour le lot de la soirée, à savoir une télé-lecteur dvd qui suscitait des cris hystériques chez nos voisins de moins de douze ans dès que l'un de leurs numéros était annoncé.
Figurez-vous que le Petit Prince l'a gagnée. Je l'ai donc accompagné jusqu'à l'estrade où elle devait lui être remise. Là, une très belle petite fille de dix ans que je croise tous les matins son petit frère à la main, s'est approchée de moi et m'a dit tristement : "il ne me manquait que trois numéros". De ses grands yeux sombres aux longs cils noirs, cette jeune fleur orientale qui aurait immanquablement inspiré de splendides alexandrins à Victor Hugo, a regardé mon fils et m'a demandé : "c'est lui qui a gagné ?". J'ai répondu par l'affirmative. Elle a fixé le Petit Prince deux secondes et, d'un ton ferme, a décidé : "c'est bien", avant de posément se rasseoir.

Je savais depuis longtemps que le hasard était un pourri mais j'ignorais qu'il fût, en outre, de droite.


Fiat lux (et puisque le destin ne respecte rien ni personne, moi non plus)

O mirifique lecteur citadin et nanti qui te fournis exclusivement chez Fauchon et qui n'oses envisager dans ton loft une simple étagère qui ne fût signée de Sir Terence Conran, ô toi que j'eusse aimé, ô toi qui le savais, ton destin béni des dieux t'a à jamais éloigné des sordides antres que hante la sotte populace, dans sa quête infâme du rabais.
Tu ne sauras jamais l'odeur âcre de la poussière et du solvant qui flotte dans ces tristes hangars où la plèbe désoeuvrée vient dépenser son RMI pour alimenter l'économie mondialisée, celle-là même qui leur a permis de goûter aux joies du chômage de longue durée après vingt-cinq ans d'usine et qui les condamne à garnir leur soixante mètres carrés avec vue sur l'autoroute de camelote chinoise aussi laide que cancérigène.
Tu ne pousseras jamais la porte de ces temples de l'inutile et du hideux. Aussi, ton facteur - habillé chez Armani parce que faut pas rigoler non plus, la concierge n'ouvre pas aux va-nu-pieds et autres importuns colporteurs de la réalité sociale - n'aurait-il jamais l'idée saugrenue de déposer dans ta boîte aux lettres un prospectus de la Foir'Fouille.
Le mien si. Je me ruine à habiter dans une résidence hors de prix avec portail électrique, interphone, triple clavier de code et poignées de portes en bronze pour qu'un prolétaire de la Poste, peut-être même communiste, pollue ma boîte aux lettres de publicités pour pauvres. On croit rêver. Ce cuistre n'a-t-il pas bien lu les lettres dorées qui s'entrelaçent sur la plaque de verre à l'entrée ? Il n'y a pas marqué "immeuble les noisetiers" ou "tour Léon Blum". Non monsieur, ça claque comme un titre d'Anatole France, c'est beau comme un château de la Loire : "résidence Diderot". Ca me paraît clair pourtant. "C'est une résidence très bien fréquentée", nous avait rassurés l'agent immobilier, suggérant par là, dans ce langage délicieux qui fait le charme de sa profession, que l'odieuse mixité ethnique dont on souffre trop souvent dans les transports en commun, nous serait épargnée dans ce havre de francitude préservée.
Et maintenant, voilà-t-y pas qu'un misérable facteur vient jusque dans notre hall pour me menacer. Parfaitement, me menacer. La couverture du dernier prospectus de la Foir'Fouille m'a sauvagement agressée en proclamant bien haut "arrivage massif de vins (rendez-vous en page 6-7)". Remarque, j'ai lu quelque part qu'avec la corde ou les somnifères, on peut toujours se rater. Tandis que là...

Je ne vous dis pas tout de ma vie privée. Il est des pans entiers de ma sordide existence que vous ignoriez jusqu'à ce jour, pour la paix de votre âme. Au plus secret des glaciales nuits de Nevarsin, Cary Grant m'inflige d'ignobles tortures. L'autre soir, par exemple, le regard innocent et le front lisse, cet enfant de Satan me propose de visionner en sa charmante compagnie "un film de vampires". Les épreuves forgent la relation de couple, lui et moi avons enduré ensemble Underworld et Van Helsing, que peut-il nous arriver de plus ? J'opinai donc du chef et l'infâme en profita lâchement pour passer Twilight I.
Il paraît que ce long métrage a remporté un succès commercial conséquent (malgré un budget global avoisinant les 12,50 euros, dont un dixième pour les effets spéciaux et très exactement 20 centimes pour le staff maquillage et coiffure). Pour tout vous dire, j'ai cru jusqu'à la dernière minute que je regardais un téléfilm calibré pour M6. Je suppose qu' à 14 ans, j'aurais bien aimé. Mais cette époque est si lointaine. Il se trouve, hélas, que je ne me souviens même plus de ce qu'on peut ressentir à cet âge-là. Par contre à mon âge, le sentiment était assez net pour évoquer un léger ennui mêlé de condescendance. A l'intention des rares élus qui ne l'auraient pas encore vu, Twilight est un film d'adolescents pour les adolescents où l'inévitable et omniprésente relation amoureuse (hétérosexuelle et entre blancs, je te rassure) est compromise non par la rivalité entre deux familles ou l'immixtion d'un rival maléfique mais par la mortalité de l'une et l'immortalité de l'autre. De nos jours, les gens se font un monde de trois fois rien. Comme d'habitude, les scénaristes sont passés à côté de l'histoire. Le garçon étant issu d'une famille très aisée et la fille de parents divorcés et plutôt beaufs, il y avait une magnifique satire sociale de l'Amérique rurale contemporaine à brosser. En lieu et place, nous avons droit à une interminable litanie sur le thème de "oh oui, je t'aime, mon amûr, mais rien n'est possibleuh entre nous, car nous sommes trop différents". Tout ça parce que le garçon met trop de fond de teint.
Au terme de 120 lignes d'introduction, j'en arrive donc au coeur de mon propos, à savoir le billet de Pétronille sur Twilight II (que j'ai vu quelques jours après, les procédés utilisés dans ce but par Cary Grant ne vous regardent pas). Car enfin, elle a trouvé les mots justes, ceux que j'ai vainement cherchés durant un peu plus de trois heures (c'est long). Voyez-vous, le héros, celui qui fait chavirer le coeur de l'héroïne (vous me direz, il est payé pour ça, on va pas non plus lui décerner une médaille), celui que Pétronille nomme très justement l'homme-endive et auquel elle attribue avec raison le charisme d'un"brocoli fané", incarne à lui seul le concept d'erreur de casting. Vous voyez Cedric Diggory, dans "Harry Potter et la coupe de feu" ? Bien. Remémorez-vous sa trogne affligeante de collégien anglais propret et ennuyeux à périr (et d'ailleurs...), votre joie sauvage et légitime à le voir mourir héroïquement (et très bêtement) à la fin de l'épisode et votre désappointement lorsque son fantôme fait une guest apparition dans Harry Potter IV. Eh bien, le héros de Twilight, c'est lui. Non, pas Cedric Diggory, puisque Voldemort l'a tué, vous n'êtes absolument pas attentifs. C'est le même acteur, censé jouer le rôle d'un jeune vampire atypique, révolté et exhalant par tous ses pores l'esprit du romantisme noir. Alors disons-le une bonne fois pour toutes, ce garçon, probablement sympathique voisin et charmant collègue au demeurant, semble aussi transgressif qu'un François Bayrou confronté à la question de la propriété privée.
Je regrette d'ailleurs profondément de n'avoir pas vu, en compagnie de ladite Pétronille, cette ode sublime et existentielle au lien pur qui peut unir deux êtres innocents (car nos deux malheureux héros ne peuvent pas ziguenoupiloupiler comme n'importe quels adolescents confrontés à un début de semblant d'intérêt pour un individu de sexe opposé mais pas forcément). Nous aurions pu échanger nos vues sur l'oeuvre, ainsi que des recettes de cuisine, des cartes Pokémon, nos numéros de sécurité sociale ou n'importe quoi pour meubler les innombrables séquences où il ne se passe rien. J'aurais pu lui dire "ah non, je ne suis pas d'accord, le brundinet à la bouche-coussin (copyright Beulogue), je lui trouve le regard chafouin - vous aurez noté que je n'ai pas écrit "de fouine", j'attends la jurisprudence pour savoir si c'est une allusion à caractère antisémite ou pas - et puis je ne m'assois pas sur la bouche des gens que je ne connais pas. Par contre, quitte à faire semblant de fantasmer (à nos âges et à l'heure qu'il est, que veux-tu qu'il nous reste d'hormones ?) sur des personnes avec lesquelles on n'aura jamais de sexualité tangible, j'opterais bien pour la petite Alice, histoire d'aller au bout de la démarche."
Ou Aro Volturi, qui m'a suffisamment émue pour que je croie jusqu'au générique qu'il était interprété par Matthew Bellamy-le-chanteur-de-Muse (la seule vue de ce garçon m'a toujours un peu dédommagée de ma consternante hétérosexualité), ce qui eût constitué un choix des plus judicieux. Avant d'apprendre qu'il s'agissait en fait d'un acteur nommé Michael Sheen et doté dans la vraie vie d'un sourire assez niais pour jouer dans n'importe quel film avec Meg Ryan. IMDB est le bûcher des illusions.

Fiat lux

PS (tiens, quand on parle de bûcher des illusions...) : je vous dirais bien qu'une adaptation cinématographique n'est jamais à la hauteur du roman qui l'a inspirée mais j'ai lu la première page du premier tome à la Fnac et je ne vous conseille pas la traduction française, manifestement sous-traitée au Sri-Lanka auprès d'une association d'insertion d'analphabètes.

Du fond de son lit de douleur, Krazy Kitty a bravé la tyrannie de ses sinus infectés et courageusement rampé jusqu'à son clavier pour m'informer de la discrimination dont elle s'estimait victime. En effet, aucun de ses brillants commentaires n'était affiché en devanture de mon fonds de commerce virtuel. L'outrecuidant blog avait encore l'insolence de la reléguer en "file d'attente". Fait-on poireauter Krazy Kitty comme une vulgaire ménagère russe en quête d'un litre de lait ? En vérité, non.
J'ai donc mené ma petite enquête afin de châtier sévèrement les coupables. Il se trouve que Cary Grant, pour me protéger des vendeurs de viagra et colporteurs en jambon épilé, a activé un filtre anti-spam dont les choix éditoriaux se sont révélés bien peu judicieux. Pour un représentant des plombiers parisiens (exemple rigoureusement authentique), une petite dizaine d'habitués s'étaient vus claquer la porte au nez.
Considérant, un peu hâtivement peut-être, que les ordinateurs sont des créatures rationnelles, je cherchai le motif de ce brutal congé. Je lançai l'hypothèse d'un anti-américanisme primaire. Or, parmi les candidats au commentaire rejetés, seule Krazy Kitty arborait la bannière étoilée. Bon sang mais c'est bien sûr, me dis-je, fort logiquement, Spamkiller soumet à ma modération les commentaires accompagnés d'un lien. En fait, non.
A ce stade de mes cogitations, j'ai remis en ligne les notes et remarques injustement déclassées (sauf celles émanant des plombiers parisiens), je demande humblement pardon à mes invités pour la grossièreté de mes subalternes - de nos jours, on ne trouve plus de petit personnel - et je suppute que le cerbère électronique qui est censé protéger ma modeste demeure électronique fonde sa ségrégation sur le port de baskets.


Fiat lux