Miss SFW

Il y a peu, Cary Grant et moi, en parents méritants que nous sommes, avons sacrifié un vendredi soir au loto de l'école du Petit Prince. Je précise que celle-ci est publique et située dans un quartier que nous qualifierons de populaire nonobstant le haut niveau de standing de la résidence qui a l'honneur de nous accueillir. Tous les matins, en accompagnant mon fils unique et choyé jusqu'au temple de la République qui est censé lui inculquer les valeurs de notre beau pays, je vois la France d'en bas et j'ai parfois un moment d'angoisse.
D'abord tu as les parents qui font peur : celui qui a les dents pourries, qui mesure un mètre quatre-vingt-dix et ne se balade qu'en treillis (on voit beaucoup moins souvent sa femme dont le voile et la tenue traditionnelle témoignent de cette extrême pudeur qui l'incite à rester enfermée chez elle). Celle qui oublie sa jupe tous les matins, se promène avec un pull qui descend juste en dessous des fesses mais bien au-dessus des talons aiguilles et oublie aussi de mettre une jupe à sa fille (de quatre ans). Celui qui semble avoir dix-sept ans (les a d'ailleurs peut-être) et dont le rôle de père ne lui paraît pas incompatible avec les valeurs vestimentaires et comportementales de la racaille cathodique dont M6 abreuve les petits déjeuners de la France profonde. Celles qui s'agrippent désespérément à la culture du pays qu'elles n'ont connu que pendant les vacances, dialoguent devant le portail de l'école dans un inextricable salmigondis de français et de langues diverses mais ne prononcent plus un mot dans la langue de Molière dès qu'elles s'adressent à leur enfant. A cinq ans, ce n'est quand même pas compliqué de parler deux langues différentes à la maison et à l'école.
Surtout, tu as le cercle des parents disparus. Ceux que l'on ne voit jamais, qui confient les déplacements école-maison aux grandes soeurs de dix ans qui courent durant tout le trajet et jettent les petits dans la classe pour arriver elles-mêmes à l'heure à l'école. Je suppose que chacun a ses raisons et qu'elles sont on ne peut plus respectables et compréhensibles mais disons que pour certains enfants, la vie sera probablement plus âpre que pour d'autres. Et que j'aimerais ne pas le savoir.
Cary Grant et moi ne gagnons jamais rien. Il est vrai que nous jouons peu, voire pas, car nous sommes un couple sinistre. Nous partîmes donc au loto avec la gaieté insouciante de ceux qui savent qu'ils ne ramèneront pas dans leur appartement cinq canards gras certes sympathiques mais tout même un peu trop vivants. La volaille sur pied est un grand classique des lotos de ma région d'origine. Il semblerait que les habitants de Nevarsin soient moins portés sur l'élevage. Pour autant, les lots proposés ne suscitaient pas une convoitise immodérée et la soirée s'est passée à distribuer des places pour le parc d'attraction local, des services à café et des fers à repasser. Le Petit Prince, durant la partie réservée aux enfants, entamait un de ces caprices d'enfants gâtés dont il a le secret, au motif qu'il n'avait rien gagné, ce qui était en soi proprement scandaleux. Afin de conserver mon calme et de ne pas le hacher menu, je tâchai de ne pas penser à sa chambre qui ressemble à un entrepôt de JouéClub, ni à l'ordinateur personnel de ce petit monsieur, ni à sa console Nintendo DS Lite et ses divers jeux offerts par un grand-père ayant manifestement perdu le sens de la mesure, ni à sa garde-robe composée de vêtements de marque parce qu'une de ses grands-mères considère que le jean d'un enfant de cinq ans doit impérativement être signé Levi's et son tee-shirt Esprit ou Mexx. Pendant que le charmant bambin geignait spasmodiquement comme un caniche sous acides : "mais pourquoi je gagne jamaiiiis. Je veux gagneeeeeer" , je me concentrais sur les numéros de son carton. Or, nous jouions pour le lot de la soirée, à savoir une télé-lecteur dvd qui suscitait des cris hystériques chez nos voisins de moins de douze ans dès que l'un de leurs numéros était annoncé.
Figurez-vous que le Petit Prince l'a gagnée. Je l'ai donc accompagné jusqu'à l'estrade où elle devait lui être remise. Là, une très belle petite fille de dix ans que je croise tous les matins son petit frère à la main, s'est approchée de moi et m'a dit tristement : "il ne me manquait que trois numéros". De ses grands yeux sombres aux longs cils noirs, cette jeune fleur orientale qui aurait immanquablement inspiré de splendides alexandrins à Victor Hugo, a regardé mon fils et m'a demandé : "c'est lui qui a gagné ?". J'ai répondu par l'affirmative. Elle a fixé le Petit Prince deux secondes et, d'un ton ferme, a décidé : "c'est bien", avant de posément se rasseoir.

Je savais depuis longtemps que le hasard était un pourri mais j'ignorais qu'il fût, en outre, de droite.


Fiat lux (et puisque le destin ne respecte rien ni personne, moi non plus)

O mirifique lecteur citadin et nanti qui te fournis exclusivement chez Fauchon et qui n'oses envisager dans ton loft une simple étagère qui ne fût signée de Sir Terence Conran, ô toi que j'eusse aimé, ô toi qui le savais, ton destin béni des dieux t'a à jamais éloigné des sordides antres que hante la sotte populace, dans sa quête infâme du rabais.
Tu ne sauras jamais l'odeur âcre de la poussière et du solvant qui flotte dans ces tristes hangars où la plèbe désoeuvrée vient dépenser son RMI pour alimenter l'économie mondialisée, celle-là même qui leur a permis de goûter aux joies du chômage de longue durée après vingt-cinq ans d'usine et qui les condamne à garnir leur soixante mètres carrés avec vue sur l'autoroute de camelote chinoise aussi laide que cancérigène.
Tu ne pousseras jamais la porte de ces temples de l'inutile et du hideux. Aussi, ton facteur - habillé chez Armani parce que faut pas rigoler non plus, la concierge n'ouvre pas aux va-nu-pieds et autres importuns colporteurs de la réalité sociale - n'aurait-il jamais l'idée saugrenue de déposer dans ta boîte aux lettres un prospectus de la Foir'Fouille.
Le mien si. Je me ruine à habiter dans une résidence hors de prix avec portail électrique, interphone, triple clavier de code et poignées de portes en bronze pour qu'un prolétaire de la Poste, peut-être même communiste, pollue ma boîte aux lettres de publicités pour pauvres. On croit rêver. Ce cuistre n'a-t-il pas bien lu les lettres dorées qui s'entrelaçent sur la plaque de verre à l'entrée ? Il n'y a pas marqué "immeuble les noisetiers" ou "tour Léon Blum". Non monsieur, ça claque comme un titre d'Anatole France, c'est beau comme un château de la Loire : "résidence Diderot". Ca me paraît clair pourtant. "C'est une résidence très bien fréquentée", nous avait rassurés l'agent immobilier, suggérant par là, dans ce langage délicieux qui fait le charme de sa profession, que l'odieuse mixité ethnique dont on souffre trop souvent dans les transports en commun, nous serait épargnée dans ce havre de francitude préservée.
Et maintenant, voilà-t-y pas qu'un misérable facteur vient jusque dans notre hall pour me menacer. Parfaitement, me menacer. La couverture du dernier prospectus de la Foir'Fouille m'a sauvagement agressée en proclamant bien haut "arrivage massif de vins (rendez-vous en page 6-7)". Remarque, j'ai lu quelque part qu'avec la corde ou les somnifères, on peut toujours se rater. Tandis que là...

Je ne vous dis pas tout de ma vie privée. Il est des pans entiers de ma sordide existence que vous ignoriez jusqu'à ce jour, pour la paix de votre âme. Au plus secret des glaciales nuits de Nevarsin, Cary Grant m'inflige d'ignobles tortures. L'autre soir, par exemple, le regard innocent et le front lisse, cet enfant de Satan me propose de visionner en sa charmante compagnie "un film de vampires". Les épreuves forgent la relation de couple, lui et moi avons enduré ensemble Underworld et Van Helsing, que peut-il nous arriver de plus ? J'opinai donc du chef et l'infâme en profita lâchement pour passer Twilight I.
Il paraît que ce long métrage a remporté un succès commercial conséquent (malgré un budget global avoisinant les 12,50 euros, dont un dixième pour les effets spéciaux et très exactement 20 centimes pour le staff maquillage et coiffure). Pour tout vous dire, j'ai cru jusqu'à la dernière minute que je regardais un téléfilm calibré pour M6. Je suppose qu' à 14 ans, j'aurais bien aimé. Mais cette époque est si lointaine. Il se trouve, hélas, que je ne me souviens même plus de ce qu'on peut ressentir à cet âge-là. Par contre à mon âge, le sentiment était assez net pour évoquer un léger ennui mêlé de condescendance. A l'intention des rares élus qui ne l'auraient pas encore vu, Twilight est un film d'adolescents pour les adolescents où l'inévitable et omniprésente relation amoureuse (hétérosexuelle et entre blancs, je te rassure) est compromise non par la rivalité entre deux familles ou l'immixtion d'un rival maléfique mais par la mortalité de l'une et l'immortalité de l'autre. De nos jours, les gens se font un monde de trois fois rien. Comme d'habitude, les scénaristes sont passés à côté de l'histoire. Le garçon étant issu d'une famille très aisée et la fille de parents divorcés et plutôt beaufs, il y avait une magnifique satire sociale de l'Amérique rurale contemporaine à brosser. En lieu et place, nous avons droit à une interminable litanie sur le thème de "oh oui, je t'aime, mon amûr, mais rien n'est possibleuh entre nous, car nous sommes trop différents". Tout ça parce que le garçon met trop de fond de teint.
Au terme de 120 lignes d'introduction, j'en arrive donc au coeur de mon propos, à savoir le billet de Pétronille sur Twilight II (que j'ai vu quelques jours après, les procédés utilisés dans ce but par Cary Grant ne vous regardent pas). Car enfin, elle a trouvé les mots justes, ceux que j'ai vainement cherchés durant un peu plus de trois heures (c'est long). Voyez-vous, le héros, celui qui fait chavirer le coeur de l'héroïne (vous me direz, il est payé pour ça, on va pas non plus lui décerner une médaille), celui que Pétronille nomme très justement l'homme-endive et auquel elle attribue avec raison le charisme d'un"brocoli fané", incarne à lui seul le concept d'erreur de casting. Vous voyez Cedric Diggory, dans "Harry Potter et la coupe de feu" ? Bien. Remémorez-vous sa trogne affligeante de collégien anglais propret et ennuyeux à périr (et d'ailleurs...), votre joie sauvage et légitime à le voir mourir héroïquement (et très bêtement) à la fin de l'épisode et votre désappointement lorsque son fantôme fait une guest apparition dans Harry Potter IV. Eh bien, le héros de Twilight, c'est lui. Non, pas Cedric Diggory, puisque Voldemort l'a tué, vous n'êtes absolument pas attentifs. C'est le même acteur, censé jouer le rôle d'un jeune vampire atypique, révolté et exhalant par tous ses pores l'esprit du romantisme noir. Alors disons-le une bonne fois pour toutes, ce garçon, probablement sympathique voisin et charmant collègue au demeurant, semble aussi transgressif qu'un François Bayrou confronté à la question de la propriété privée.
Je regrette d'ailleurs profondément de n'avoir pas vu, en compagnie de ladite Pétronille, cette ode sublime et existentielle au lien pur qui peut unir deux êtres innocents (car nos deux malheureux héros ne peuvent pas ziguenoupiloupiler comme n'importe quels adolescents confrontés à un début de semblant d'intérêt pour un individu de sexe opposé mais pas forcément). Nous aurions pu échanger nos vues sur l'oeuvre, ainsi que des recettes de cuisine, des cartes Pokémon, nos numéros de sécurité sociale ou n'importe quoi pour meubler les innombrables séquences où il ne se passe rien. J'aurais pu lui dire "ah non, je ne suis pas d'accord, le brundinet à la bouche-coussin (copyright Beulogue), je lui trouve le regard chafouin - vous aurez noté que je n'ai pas écrit "de fouine", j'attends la jurisprudence pour savoir si c'est une allusion à caractère antisémite ou pas - et puis je ne m'assois pas sur la bouche des gens que je ne connais pas. Par contre, quitte à faire semblant de fantasmer (à nos âges et à l'heure qu'il est, que veux-tu qu'il nous reste d'hormones ?) sur des personnes avec lesquelles on n'aura jamais de sexualité tangible, j'opterais bien pour la petite Alice, histoire d'aller au bout de la démarche."
Ou Aro Volturi, qui m'a suffisamment émue pour que je croie jusqu'au générique qu'il était interprété par Matthew Bellamy-le-chanteur-de-Muse (la seule vue de ce garçon m'a toujours un peu dédommagée de ma consternante hétérosexualité), ce qui eût constitué un choix des plus judicieux. Avant d'apprendre qu'il s'agissait en fait d'un acteur nommé Michael Sheen et doté dans la vraie vie d'un sourire assez niais pour jouer dans n'importe quel film avec Meg Ryan. IMDB est le bûcher des illusions.

Fiat lux

PS (tiens, quand on parle de bûcher des illusions...) : je vous dirais bien qu'une adaptation cinématographique n'est jamais à la hauteur du roman qui l'a inspirée mais j'ai lu la première page du premier tome à la Fnac et je ne vous conseille pas la traduction française, manifestement sous-traitée au Sri-Lanka auprès d'une association d'insertion d'analphabètes.

Du fond de son lit de douleur, Krazy Kitty a bravé la tyrannie de ses sinus infectés et courageusement rampé jusqu'à son clavier pour m'informer de la discrimination dont elle s'estimait victime. En effet, aucun de ses brillants commentaires n'était affiché en devanture de mon fonds de commerce virtuel. L'outrecuidant blog avait encore l'insolence de la reléguer en "file d'attente". Fait-on poireauter Krazy Kitty comme une vulgaire ménagère russe en quête d'un litre de lait ? En vérité, non.
J'ai donc mené ma petite enquête afin de châtier sévèrement les coupables. Il se trouve que Cary Grant, pour me protéger des vendeurs de viagra et colporteurs en jambon épilé, a activé un filtre anti-spam dont les choix éditoriaux se sont révélés bien peu judicieux. Pour un représentant des plombiers parisiens (exemple rigoureusement authentique), une petite dizaine d'habitués s'étaient vus claquer la porte au nez.
Considérant, un peu hâtivement peut-être, que les ordinateurs sont des créatures rationnelles, je cherchai le motif de ce brutal congé. Je lançai l'hypothèse d'un anti-américanisme primaire. Or, parmi les candidats au commentaire rejetés, seule Krazy Kitty arborait la bannière étoilée. Bon sang mais c'est bien sûr, me dis-je, fort logiquement, Spamkiller soumet à ma modération les commentaires accompagnés d'un lien. En fait, non.
A ce stade de mes cogitations, j'ai remis en ligne les notes et remarques injustement déclassées (sauf celles émanant des plombiers parisiens), je demande humblement pardon à mes invités pour la grossièreté de mes subalternes - de nos jours, on ne trouve plus de petit personnel - et je suppute que le cerbère électronique qui est censé protéger ma modeste demeure électronique fonde sa ségrégation sur le port de baskets.


Fiat lux

Vous ne vous en êtes même pas aperçus car vous ne me regardez plus comme avant, mais si, je le sens bien, quelque chose s'est brisé entre nous... Bref, le précédent billet était tout de même le 300e.
Malgré votre coupable indifférence, je tenais à vous gratifier de cette merveilleuse réclame, à la fois grossière et cruelle. En somme, tout ce que j'aime, comme dirait un célèbre vendeur de lipides solidifiés. Cette affiche, collée en face du portail électrique de ma résidence sécurisée pour provinciaux fortunés et paranoïaques, fit ma joie pendant quelques jours. Jusqu'à ce qu'un malheureux écureuil se fasse écrabouiller juste devant. Je n'ai pas jugé indispensable de photographier ce second protagoniste.

Si la vie est une pute, le hasard se pose là aussi. Aujourd'hui, j'avais un an de plus*. Aujourd'hui aussi, j'assistais avec Cary Grant aux obsèques d'un ami cher qui n'aura plus jamais cette chance.
Avec les années, les couples développent une empathie assez confondante et particulièrement palpable dans les moments difficiles. Dans la voiture, Cary Grant et moi étions unis par le même chagrin, le même silence, la même colère. Je cherchais vainement une station de radio quelconque mais il semblerait qu'entre la Creuse et Chateauroux, le paysage radiophonique tende à se désertifier. Je finis par tomber sur France info. Ce devait être la rubrique économique et j'éteignis prestement mais trop tard. Nous nous écriâmes d'une seule voix : "Rentabilité. Voilà justement le mot que j'avais envie d'entendre aujourd'hui".


* Pour mon anniversaire j'ai eu un très bel appareil photo. Pour tenter de fixer ce qui ne peut l'être.

L'abstention étant sortie vainqueur (as-tu remarqué que le féminin de vainqueur est quasi-inusité alors que vaincue est un terme courant ? La vie est décidément pleine de merveilleuses surprises) des dernières élections, je crois adroit, dans ma course opiniâtre à l'élévation sociale, de me ranger aux côtés de ce nouveau maître et de lui consacrer le présent billet.
Ce revirement idéologique pourrait être fatal à mon mariage mais je tiendrai bon. Cary Grant, il y a de cela quelques années, s'est autoproclamé grand pourfendeur de l'abstentionnisme et justicier masqué des urnes. Il échafaude, à chaque échéance électorale, un arsenal répressif tout prêt à servir dès que ce pays de laxistes se décidera enfin à écorcher vifs les pêcheurs des dimanches républicains. Pointant d'un index rageur une infographie du Monde, il me déclarait ce soir même : "non seulement ils ne vont pas voter mais quand ils se bougent enfin, c'est pour donner leur voix à l'extrême-doite. Ah, elle est belle, la moitié Est de la France". Impérial, il se levait solennellement et jetait alors sur la table basse le malheureux quotidien qui n'en demandait pas tant. Le flamboiement des derniers rayons du soleil donnait à la scène une dimension prophétique. N'eût été l'étendoir à linge en fond qui gâchait quelque peu la magie du tableau.
Cary Grant ne connaît pas sa chance. Sourd aux sirènes de l'ambition, indifférent à l'obsédant cliquetis des ors de la République, il peut, sans appréhension aucune, vouer aux gémonies qui bon lui semble. Moi, que le démon de la réussite dévore sans trêve, je ne puis me permettre de jeter l'opprobre sur ceux qui représentent désormais la majorité des citoyens de ce pays. Et me voilà toute prête à leur passer la pommade autour de la pierre. Et j'argumente, je me bats comme un beau diable pour sauver ma crédibilité au sein de l'huis clos conjugal. Je sors du chapeau la consternante similitude d'origine sociale, de cursus scolaire et de revenus des divers candidats. Je parle de la crise, de la mondialisation et de l'effondrement du cours de la citrouille. Je suis bien proche, je l'avoue le rouge au front, de brandir "l'Année terrible" pour scander mon propos.
Bien sûr, la vérité est bien plus prosaïque, comme disait l'autre (celui ou celle qui me retrouve cette référence-là recevra une carte postale de Nevarsin by night dédicacée et l'aura bien méritée). Vois-tu, je puis éventuellement envisager une fraction de seconde que l'on considère avoir mieux à faire que voter. Si, si. Plus je regarde les affiches et plus je comprends. Dans ma vie antérieure de journaliste, j'en ai enduré du politicard. Ils (permettez-moi d'utiliser le masculin qui l'emporte en grammaire mais plus encore dans les statistiques) avaient tous le même regard qui se voulait perçant, prenaient la même pose faussement concentrée pour me noyer dans un flot de banalités convenues dont l'unique intérêt était de trahir leur méconnaissance totale du dossier sur lequel ils étaient interrogés. Ils étaient pontifiants, assez peu légitimement imbus de leur banale personne, ennuyeux et hélas, trois fois hélas, incontournables. Ils concentraient dans leur petit club privé l'essentiel des pouvoirs locaux et régnaient en petits seigneurs sur leur fief, dispensant selon leur bon vouloir et leurs amitiés particulières l'argent public qui leur avait été confié. Ils n'avaient aucun humour, n'étaient pas rock'n'roll pour deux sous (par contre pour trois, ils étaient prêts à apprendre tout le répertoire de Refused en suédois) et surtout me faisaient perdre mon temps, le soir devant mon clavier, quand j'essayais désespérément de sauver ce qui pouvait l'être de l'interview pathétique qu'ils avaient bien voulu m'accorder.
Et pourtant, je vote encore (Dieu et la Constitution merci, à la différence du PMU, l'insertion du bulletin est gratuite et je ne suis pas trop déçue de toujours miser sur le mauvais cheval). Je pourrais te parler du droit de vote des femmes, trop récent pour que je ne m'y accroche pas avec ferveur ou bien des élections dans certains pays où des gens semblent prêts à mourir pour avoir le droit de choisir entre plusieurs candidats. Fort malheureusement, il ne demeure aujourd'hui qu'une seule raison pour me pousser vers les urnes à l'heure où il ne reste peut-être plus que deux baguettes de campagne chez mon boulanger de quartier : la joie morbide de savoir que j'ai accompli ma part du contrat et que j'ai cinq ans pour les regarder oublier la leur.


Fiat lux.

Je suis une maîtresse de maison très médiocre, force est de l'admettre. Je ne balaie pas ma cuisine après chaque repas, je sors le verre quand la poche est pleine à craquer et je n'ai pas, entre les piles parfaitement alignées de draps impeccablement repassés, de boîte à chaussures destinée aux innombrables notices des multiples appareils électriques de la famille.
Ainsi, j'étais fort en peine cette après-midi de régler l'horloge-tamagotchi du petit prince et ma crédibilité d'adulte omniscient menaçait de s'écrouler, telle la ruine séculaire en plein séisme de magnitude 9. Dieu et Google merci, je retrouvai ladite notice en trois clics de cuillère à pot. Et je ne fus pas déçue par le sympathique mot d'introduction : " Chez VTech®, nous sommes conscients que les enfants sont notre avenir. C’est pourquoi tous nos jeux sont conçus de manière à entretenir et à renforcer leur désir d’apprendre.Toute la technologie et le sens de la pédagogie VTech® sont mis au service de la connaissance pour faciliter la découverte des lettres, des mots, des chiffres, des opérations…"

Au cours de ma courte expérience de professeur de français en lycée, j'ai dû jouer de malchance et avoir les 32 seuls adolescents dont les parents avaient obstinément opté pour d'autres marques.

Dimanche dernier, dans le train qui nous ramenait de Laponie, non pardon, de Paris (qu'y puis-je si un vent tout droit venu de Scandinavie soufflait sur la ville des Lumières et conséquemment du caillage ultime ?), Cary Grant et moi somnolions mollement en attendant de retrouver cette bonne ville de Nevarsin. De l'autre côté du couloir, une jeune femme fort élégamment vêtue d'un pantalon de jogging blanc aux écritures dorées et de baskets - directement importées de la faille spatio-temporelle entre les années 80 et nous - aux mêmes couleurs d'un indiscutable bon goût, amenait dans notre wagon un peu de ce chic des banlieues françaises que le monde nous envie. Les inévitables mèches blondes éclairant ses longs cheveux châtains clairs et le blouson en cuir près du corps sur une veste de molleton à capuche complétaient cet atendrissant tableau que n'aurait pas renié Fragonard.
Bien que ne sachant pas m'habiller, si ce n'est pour me protéger du froid et du regard de mes semblables, je n'éprouvais que peu d'empathie pour ma voisine qui d'ailleurs se souciait bien peu de mon opinion, tout occupée qu'elle était à pianoter sur son mobile, indispensable accessoire de la vacuité relationnelle de notre triste époque.
A Chateauroux, trois jeunes gens dont j'aurais parié qu'ils s'habillaient chez le même fournisseur que la blondinette, descendaient honorer la patrie de George Sand de leur indispensable présence. Le premier d'entre eux arrêta son jogging et sa casquette d'apprentie racaille berrichonne à hauteur de ma voisine, la fixa droit dans les yeux et lui cracha à la face : "bi-atch" avant de continuer paisiblement son chemin. La fille eut un regard surpris qui ne dura qu'une fraction de seconde puis feignit n'avoir rien entendu et son visage reprit son impassibilité. Le temps que je me persuade que je n'avais pas rêvé, nos trois aspirants mâles alpha ricanaient déjà sur la plateforme. Ma stupéfaction eût-elle été de plus courte durée, je ne serais de toute façon pas intervenue. Je déteste me faire casser les dents. En outre, il était bien trop tard pour informer la mère du petit génie de son droit à l'avortement.
Ma première réaction fut de plaindre l'infortunée et désormais moins antipathique bimbo puis de bénir la miséricorde des dieux qui m'avait autorisée à naître à une époque et dans une classe sociale où je n'avais pas à essuyer ce genre d'insulte. On ne devrait jamais réfléchir plus loin que le bout de son autosatisfaction. Va savoir pourquoi, j'ai repensé à ces dizaines d'occasions où j'avais eu envie de jeter mon bloc-notes à la face de mon interlocuteur (car je ne porte point de gants) qui venait d'outrager à la fois mon honneur et mon professionnalisme en échangeant avec un de ses semblables une remarque censément amusante et visant à souligner son contentement d'être interviewé par un individu de sexe féminin. La lourdeur de l'élu politique, du leader syndical ou du président associatif atteint parfois des profondeurs difficilement concevables pour le commun des mortelles. L'intéressé ( à défaut d'intéressant) serait d'ailleurs parfaitement indigné de se voir taxé de sexisme quand il croit faire preuve d'esprit et de bienveillance pour la pauvre créature que Dieu a tirée de la côte d'Adam et qu'un sot féminisme a éloignée de ses rôles immémoriaux de maman ou de putain. Car même sous le couvert d'un paternalisme un peu tordu, l'idée est toujours là : le terme "professionnel" n'existe au féminin que pour désigner une pute. Dans mon entourage social, on a le sens de la parabole, on est poli, rien à voir avec les barbares des honnies banlieues. On n'en pense pas moins pour autant.
Eh bien, cher rappeur raté, cher élu de la ruralité profonde, cher cégétiste libidineux, en un mot comme en cent, il va falloir changer de registre. Au risque de vous stupéfier, permettez-moi de vous dire que vos grands-pères traitaient déjà leur voisine de pute. Que si ce "métier" est censé être le plus vieux du monde, je crains que l'insulte associée ne l'ait suivi que de peu. Qu'enfin, votre assimilation de la gent féminine tout entière (sauf votre vénérable mère, bien sûr) à ladite profession est so 2009. La honte sur vous. Le train de la trendy-fashionitude vous a abandonné sur le quai de votre consternante ringardise. A l'époque où l'on change de portable tous les six mois, de canapé tous les cinq ans et de conjoint tous les dix ans (voire moins pour les plus vigilant(e)s, le chauve se démode si vite), je ne saurais trop vous conseiller de renouveler votre stock de lieux communs et d'imprécations. Je vous propose donc désormais d'affirmer sans crainte que toutes les femmes sont des tourneurs-fraiseurs, de lancer impitoyablement à vos adversaires :" ta mère c'est rien qu'une conductrice d'autobus" et de décocher aux voyageuses du Paris-Limoges : "barrister" (ba-rrister si vous tenez vraiment à ajouter une touche personnelle). Ca nous fera des vacances.

* Camarades, fiat lux sur l'album entier où figure ce morceau. Va toucher les nuages du bout des doigts ici et là.