Miss SFW

Dans le métro je fus, ce jour, témoin d'une conversation qui me rassura quant à l'avenir de l'humour noir et de la politesse du désespoir.
Trois lycéens manifestement issus de milieux aisés mais parvenant toutefois à articuler suffisamment pour que je les comprisse, en dépit de la cuillère d'argent dans la bouche avec laquelle ils étaient nés, discouraient gaiement de leurs résultats scolaires. Cela fleurait bon la crainte de la mauvaise note et le conformisme élégant et somme toute assez lettré d'une jeunesse nantie qui a grandi à l'ombre protectrice des hauts plafonds moulurés d'un appartement haussmannien. Tous trois bien jolis, sans l'ombre d'un bouton d'acné, le cheveu soyeux et la décontraction chic que confèrent des vêtements bien coupés, en vinrent à parler du petit frère de la charmante brunette qui focalisait, bien légitimement, l'attention de ses deux camarades et la mienne :
"Pourquoi, il est pas bon à l'école, ton frère ?
- Chaque année il est à ça de redoubler. Mais bon, il est un peu triso, je crois. Il a vu des milliers de spécialistes. Mais comme il est diagnostiqué hyperactif, on le bourre de médocs, alors il est assommé tout le temps. Sauf le dimanche, on ne lui donne rien parce que ce n'est pas très bon pour sa santé. Du coup, le dimanche, il est insupportable. En plus, ma belle-mère qui est très croyante l'emmène à la messe. Alors après, il chante des psaumes tout l'après-midi. Je te jure, il peut tenir trois heures sans s'arrêter".

Je ne sais pas, finalement, s'il est toujours bien approprié de parler de jeunesse dorée.

Alors que je m'engouffrais dans la nuit nevarsinienne au sortir du train qui me ramenait de Paris, je croisai aux abords de la gare une prostituée (importée), arpentant le trottoir sous son parapluie (noir) qui chantait (mal) une (belle) ballade albanaise (triste).

Le diable se niche dans les détails.

Le Ciel vous entende.

Ma grand-mère, amusante octogénaire élevée en fût de chêne et issue des meilleurs cépages bordelais, peut s'enorgueillir d'une petite célébrité locale et d'une certaine aura au sein de la famille, renommée qu'elle ne doit qu'à un travail acharné de plus d'un demi-siècle au service de la médisance et du coup de poignard verbal. Conjuguant le talent à la modestie, elle décoche ses traits les mieux ajustés avec ce sourire plein de bonhomie qu'on ne rencontre guère que chez les grands champions au sommet de leur art et aucune manoeuvre de l'adversaire, fût-il spécialiste du domaine sur lequel elle aligne, toute honte bue, une série d'inepties sans nom, ne peut la déstabiliser. Elle sait et cette certitude lui tient lieu de religion. Les contradicteurs ne sont que roupies de sansonnet, voire de sournois francs-maçons dont on ne dénoncera jamais assez la maligne influence.
Récemment, alors qu'elle était décidée- car il faut bien s'occuper maintenant que la Chance aux chansons a été ignominieusement supprimée - à mortifier sa fille, laquelle peine à se remettre d'un divorce particulièrement douloureux à quelques années d'une retraite désormais bien peu désirée, elle entreprit de morigéner d'importance cette sotte femelle quant à son infamant état de célibataire. Une femme ne pouvant se targuer d'aucun statut la liant à un homme est, pour certaines générations et pour ma grand-mère en particulier, un être inconcevable. Elle-même, mariée depuis la fin de la guerre (la deuxième), trouve tout à fait normal, et pour tout dire charitable, de donner quelques conseils de bon aloi aux petites jeunes de cinquante ans qui ne connaissent rien à la vie et se montrent incapables de s'adapter aux mutations du monde moderne.
"Ce n'est pas en passant tes journées à t'occuper du jardin que tu vas trouver un homme", expliquait-elle avec le bon sens qui la caractérise. Et, balayant d'un revers de main une timide objection, elle eut ce mot sublime : "tu n'as qu'à faire comme tout le monde, inscris-toi sur Mystique".

Dans le cadre du contrat de travail par lequel j'ai consenti un lien de subordination envers un employeur en échange d'un salaire, j'eus récemment un doute vertigineux qui m'arrêta net dans mon élan littéraire. Je rédigeais en effet un compte-rendu de réunion technique, exercice particulièrement propice à la licence poétique et je m'interrogeai soudain sur la valse de l'accent circonflexe voletant avec espièglerie au-dessus des mots "reconnaître" et "disparaître". Assaillie par l'angoisse, je tapai le mot-clé "dictionnaire" chez Google pour atterrir sur ceci. Or ledit site m'affichait les deux verbes recherchés sans le moindre accent. Un légitime sentiment de révolte s'empara de tout mon être et je me mis en quête d'un dictionnaire papier. Figurez-vous que cet indispensable outil, jadis présent dans n'importe quel arrière-office de la dernière des administrations poussiéreuses, se fait rare et que je finis par trouver un vieil exemplaire, tout rafistolé de ruban adhésif jauni par les ans, dans un bureau du fond du couloir. Ce modeste soutien de l'employé pointilleux d'une autre époque me fit l'immense plaisir de confirmer mon hypothèse. Naturellement, un reconnaître ou un disparaître digne de ce nom ne sortirait jamais sans chapeau.
Je me mis alors en devoir d'agonir de reproches définitifs quoique muets les gueux à l'origine de la grotesque entreprise que constitue un dictionnaire en ligne. Je songeai, avec la douleur qu'engendrent les grandes amours englouties dans la cendre des années, au Petit Larousse illustré qui trônait sur la bibliothèque familiale et que je feuilletai à d'incalculables reprises, de l'école élémentaire à l'université. Je revis sa tranche épaisse et salie par l'usage, qu'interrompait gentiment le rose des pages consacrées aux locutions latines. Je revis sa ribambelle de mots se poursuivant en petits caractères italiques et en abréviations nébuleuses. Je me revis, cherchant un mot et l'oubliant aussitôt, absorbée par la planche des papillons ou celle des poissons, mes huit ans mal assis sur l'accoudoir du fauteuil, inconfortablement penchée au-dessus de ce livre un peu magique qui me donnait l'impression de tenir un monde ouvert sur mes genoux. Je revis tout cela et j'eus un peu pitié de moi aujourd'hui et de ces recherches sans émotion, tendues vers un but précis et vulgaire, utilitaires enfin et coupables de m'apprendre sans m'égarer.

Regrettant cet humble ami, probablement anéanti dans l'autodafé qui suivit la vente de la maison familiale, je revins sur mes pas électroniques pour me persuader davantage de l'infâmie du site précédemment cité et je lui consacrai un peu plus d'attention. Il ne fallut guère plus de quelques secondes pour découvrir que ma défiance m'avait aveuglée et qu'il s'agissait là de la nouvelle orthographe, infligée par d'abominables bourreaux à notre langue à partir de 1990. Soit bien avant l'irruption d'internet dans nos innocentes chaumières. Depuis plus de vingt ans, en somme, je me gardais bien de voir la terrible réalité et je fuyais la désespérante certitude de vivre parmi les faibles, les sans exigence, les lâches du neurone.
Me voici finalement rassurée. Je n'ai pas à subir, jusqu'à mon dernier souffle, un odieux et terrifiant voisinage avec la génération de l'analphabétisme triomphant qui vomit son illettrisme par sms mais avec une société entière.

Nota bene : dans la mesure où j'ai entendu The National dans une cafétéria Casino, je m'autorise à conserver encore un peu de foi en l'humanité.

Je ne crois pas vous avoir parlé de mon aversion pour le voile et autres pièces textiles destinées à cacher la chevelure féminine du regard forcément concupiscent des hommes. Il faut pourtant bien mal connaître la population masculine pour s'imaginer un seul instant qu'elle accorde une parcelle de son attention aux raffinements capillaires d'autrui.
Curieusement, nos prédécesseurs considéraient la chevelure comme une arme de séduction massive et les descriptions voluptueuses - et hélas interminables- de la coiffure de telle ou telle héroïne ont aidé des générations de lycéens à trouver le sommeil. Les bandeaux d'Emma Bovary ou la lourde tresse retrouvée par un personnage de Maupassant au fond d'un tiroir semblent avoir suscité chez leurs auteurs des émotions dont il serait bien peu convenable d'évoquer ici la nature. Après tout, nous nous connaissons à peine.
Que le septième ciel sur ma pauvre tête retombe, la fille perdue du vingtième siècle que je suis a toujours vainement agité sa chevelure sous le nez des hommes, avec lesquels mes relations furent aussi diverses qu'enrichissantes, sans rien susciter qu'un haussement de sourcil interrogateur. Qui saura dépeindre un jour l'angoissant vertige de l'homme confronté à la complexité et aux complexes de sa douce moitié ? Qui dira les folles terreurs du mâle, cette pauvre créature aux abois, anéanti par le doute et la consternation ? Pourquoi sa délicieuse compagne le regarde-t-elle fixement, que fallait-il dire, a-t-il déjà dépassé le délai imparti pour s'apercevoir de ce changement qui, pour l'instant, lui échappe complètement ? Que faire, où se cacher ? Pourquoi la vie est-elle aussi cruelle ? Comment pouvait-il deviner qu'elle était allée chez le coiffeur et avait troqué la cascade ondulée de Julia Roberts contre la garçonne de Halle Berry ? Quarante centimètres de cheveux en moins, ça se voit tant que ça ?
Comme le marketing n'a décidément aucune vergogne, des publicitaires barbus voudraient nous faire croire que cet homme-là va être emporté par un flot de pensées libidineuses à la vue de la première frange venue. Je suis au regret de constater que leur campagne est d'ailleurs des plus efficaces et que les foulards en viscose moche se vendent comme des petits pains bénis, même à Nevarsin qui n'est pourtant pas un lieu de perdition pour fashionistas compulsives. Comme quoi, il est aujourd'hui possible de lancer n'importe quel produit, y compris le plus disgracieux, avec une bonne couverture médiatique.
Avisant aujourd'hui une jeune femme voilée qui montait dans le bus avec un jean slim assez ajusté pour que je ne puisse la voir s'asseoir sans quelque effroi pour son intégrité physique, je me demandai pour la énième fois si tout cela était bien raisonnable. Mais je n'étais pas au bout de mes surprises et, quelques heures plus tard, alors que je lisais la composition des 2854 déodorants du supermarché, je fus subjuguée par une scène prodigieuse. Une femme voilée jusqu'au menton était tout entière absorbée par le choix manifestement crucial d'une brosse à brushing.

Comme je vous l'annonçais précédemment, ce calendrier de l'avent vise à démontrer, string et wonderbra à l'appui, que l'image de la femme relayée par les média de masse à l'intention de nos amis les gens normaux est encore quelque peu perfectible et ne rend pas toujours un hommage vibrant aux combats féministes du XXe siècle.

Ainsi, David Guetta, pourtant l'un de nos plus brillants compatriotes, dont l'oeil vif et la faconde quasi-rabelaisienne ont fait les beaux jours des soirées littéraires, m'a un peu déçue dans une de ses dernières productions cinématographiques. Le scenario, si tant est qu'il y en eût un, ne laisse pas de m'étonner par sa déconcertante approche des relations sociales entre jeunes gens de la même génération.

Je ne voudrais pas donner l'impression que je me pose en juge mais tout de même, quand on embauche des figurantes, fussent-elles lourdement handicapées, on les paie suffisamment pour qu'elles puissent se nourrir. Dans quel monde vivons-nous ?