Miss SFW

... Entre Me first and the gimme gimmes et No Fx. Sur la page de liens du blog de Manu Larcenet. C'est proprement stupéfiant. Sans tentative de corruption ni chantage au suicide. Sans même connaître la belle-soeur de son voisin de vestiaire au club de ping-pong. Là, comme ça, par l'opération du Saint-Esprit.
Quand je pense qu'il reste encore des imbéciles pour rêver de gagner la super cagnotte de l'Euro Millions.


PS : si l'idée de te gausser de mes relations pour le moins conflictuelles avec la tablette graphique devait t'effleurer l'esprit, facétieux lecteur, songe un peu que je suis devenue l'amie des stars et qu'à ce titre, ce que tu prends pour un tracé tremblotant et inexpérimenté pourrait bien être du génie pur.

Voyez-vous, j'ai longtemps été persuadée qu'un deuxième chromosome X permettait, pour des raisons indéterminées, de mieux irriguer le cerveau.
Et là, je ne sais plus trop.

Figurez-vous que je n'ai lu que récemment l'Adolphe de Benjamin Constant. Ce qui est très mal. Quoique prétendre que le hasard fait bien les choses soit une bien sotte posture, il me semble que le précédent billet gagne à être complété par cette élégante formule, découverte dans les premières pages de l'oeuvre sus-citée : " il faut du temps pour s'accoutumer à l'espèce humaine, telle que l'intérêt, l'affectation, la vanité, la peur nous l'ont faite."
Une fois encore, je baise respectueusement les pieds de la médiathèque de Nevarsin.

Vous ne vous en êtes même pas aperçus car vous ne me regardez plus comme avant, mais si, je le sens bien, quelque chose s'est brisé entre nous... Bref, le précédent billet était tout de même le 300e.
Malgré votre coupable indifférence, je tenais à vous gratifier de cette merveilleuse réclame, à la fois grossière et cruelle. En somme, tout ce que j'aime, comme dirait un célèbre vendeur de lipides solidifiés. Cette affiche, collée en face du portail électrique de ma résidence sécurisée pour provinciaux fortunés et paranoïaques, fit ma joie pendant quelques jours. Jusqu'à ce qu'un malheureux écureuil se fasse écrabouiller juste devant. Je n'ai pas jugé indispensable de photographier ce second protagoniste.

Quand je vous dis que mes chats sont psychotiques. Ils visionnent en cachette "2001, l'odyssée de l'espace" (ce que je ne consentirai pas même en état de coma profond) puis, dans l'oppressante obscurité du salon déserté, se fantasment persécutés par de monstrueux ordinateurs. Et là, sous le discutable couvert de la légitime défense, c'est le drame.

En découvrant la Une du Monde ce matin, je ne pus m'empêcher de saluer le sens de la titraille des damnés de la formule qui, chaque jour qu'Hubert Beuve-Méry fait, ont la lourde responsabilité d'annoncer la couleur. "Retraites : Nicolas Sarkozy exclut de passer en force". Même au Canard enchaîné, ils n'auraient pas osé.
Et comme décidément c'était une journée thématique, un dépliant publicitaire d'Intermarché plein à ras bord de page d'objets aussi superflus que nuisibles à l'économie, au droit du travail et à l'environnement, titrait avec une belle impudence : "glissez du romantisme dans votre intérieur".
On ne saurait être plus clair.

A l'instar d'Aliocha, je reçois tous les jours des dizaines de mails dont je n'ai que faire (restons polie). L'immense majorité de ces importuns s'apparente à du colportage électronique et, telle la ménagère dérangée en plein épisode d'Amour gloire et beauté, je claque virtuellement la porte au nez de ces insistants représentants en Viagra, détecteur de radars et écrans plats en balançant hautainement à la corbeille leur inepte baratin d'anémiés de la culture.
Il y a peu, je reçus d'une énième Nathalie Dupont ou Valérie Durand une mirifique proposition qui allait probablement enchanter mon obscure et mesquine existence. Le manuscrit magique s'intitulait : "message confidentiel". Ciel, pourvu que mon mari ne lise pas mes mails. Là où je m'attendais à trouver des solutions miracle pour séduire toutes les femmes et les faire s'évanouir de plaisir dans mon lit ( faites-moi penser à ajouter "pelle mécanique" sur la liste de courses, pour déblayer la chambre à coucher), je ne découvris qu'un énième téléphone à tout faire dont l'immense célébrité me fit tout à coup douter de l'opportunité de l'adjectif "confidentiel".
Depuis qu'internet a pris en otage mon existence, je me demande qui se cache derrière ces mails. Des stagiaires cannabiques ? Des dépressifs en phase terminale ? Des lobotomisés en réinsertion professionnelle ? Des analphabètes en liberté conditionnelle ? Des militants de chasse, nature, pêche et biture ? Mais qui, bon sang, qui ? Il me faut des noms, des visages, des figures... Je dois savoir. Qui ose aller jusque-là dans la compromission lexicale ?



Le doute interrogatif me submerge. Révolution, même avec le traducteur Google, ça veut toujours dire révolution. Revolucion, si tu veux. Or, l'Iphone existe depuis un petit bout de temps maintenant et, à moins que je ne me sois absentée dans un univers parallèle, le monde n'a guère changé. Pas davantage celui professionnel que celui dont le quotidien homonyme nous détaille les turpitudes chaque soir. Je sais parfaitement que notre époque est celle du galvaudage moral aussi bien que littéraire. Mais tout de même. Un malheureux téléphone (fût-il multifonctions). Soyons sérieux. Et pourquoi pas "il changeait la vie", tant qu'on y est ?

Ah, veuillez m'excuser un instant, le camarade Larousse me tapote l'épaule et semble réquerir mon attention.
Comment ?
"Révolution : Mouvement d'un objet autour d'un point central, d'un axe, le ramenant périodiquement au même point."
Diantre, me voici mouchée. Admettons que je n'aie rien dit.

Dans son édition du 24 décembre (vous noterez la portée du symbole), Le Monde consacrait toute une page à une association de médecins juifs et arabes qui, contre vents, marées et surtout harcèlement policier, soignent depuis vingt ans les habitants des territoires occupés. Toute une page ? Non. Un bandeau publicitaire résistait encore et toujours à l'information.
Il faut dire que nous n'aurions pu vivre plus longtemps sans savoir. Figure-toi que la communauté urbaine de Strasbourg s'est payé un espace dans Le Monde pour nous indiquer que, suite à sa délibération du 18 décembre dernier, elle "envisage la reconstruction du stade de La Meinau". J'en frémis d'excitation. Je me demande même s'il n'aurait pas été judicieux de prévoir une édition spéciale du quotidien du soir de référence pour couvrir l'évènement. Cette petite fantaisie publique coûtera au bas mot 160 millions d'euros et s'inscrit dans le cadre "de la candidature de Strasbourg pour l'accueil de la manifestation Euro 2016". C'est beau, un projet de développement urbain à long terme et porteur de valeurs d'excellence.
Pour information, l'association Physicians for Human rights que nous évoquions plus haut, fonctionne avec un budget annuel de 921.000 euros. Evitons de calculer, ça fait toujours un peu de peine. Et va savoir pourquoi, j'ai presqu'envie de citer l'Evangile.

En prévision de mon imminent déménagement, j'ai voulu modifier mon adresse d'abonnement au Monde, quotidien vespéral de référence. Miracle et triomphe du progrès, en quelques clics, ce fut chose faite. Le message suivant apparut nimbé de lumière céleste sur mon écran : "Votre changement d'adresse à bien été enregistrée à partir du 10/12/2009".

Si tous les gars du Monde voulaient s'donner la peine d'acheter le Bled...

Rassure-toi lecteur attentif (à défaut d'attentionné), je ne renie point ici mes inébranlables convictions mais la voie de la non-violence est semée d'embûches et de doutes. Déjà, les ricanements grasseyants des anti-végétariens primaires ont tendance à me hérisser le poil (que j'ai épais et soyeux, grâce à une alimentation équilibrée, merci). Comment m'exprimer tout en conservant cette délicate urbanité qui sied aux personnes raffinées que nous sommes ? Disons que l'argument "pfff, d't'façon y zont été élevés pour ça", ne me satisfait guère sur le plan du raisonnement. Sinon, nous serions obligés de considérer que les jeunes filles forcées au mariage ou les enfants envoyés à la mine à six ans n'ont pas lieu de se plaindre, dans la mesure où ces dispositions sont conformes à l'éducation prodiguée par leurs parents. Or, j'ai la faiblesse de penser qu'il y a là matière à s'émouvoir quelque peu.
De même, à l'annonce péremptoire de la supériorité de l'homme sur l'animal, assénée avec force postillons par un - ceci est un billet dont tu es le héros, choisis ton personnage - chasseur/amateur de tuning/alcoolique/analphabète et fier de l'être/footballeur/fan de Michel Sardou/amateur de jazz/militant altermondialiste/président du fan-club cantonal d'Arthur/joueur de djembé/militaire, je suis assaillie par un vertige dubitatif.
Il me semble qu'au terme de deux mille ans de civilisation, il n'est pas complètement déplacé de s'interroger sur l'habitude que nous avons de tuer et de consommer des animaux, sachant que nous sommes nous-mêmes des animaux. Mais s'il faut désormais un permis de réfléchir et de remettre en question, excusez-moi, je l'ignorais. Moi-même omnivore pratiquante, il ne me déplaît pas, à l'occasion, de me demander dans quelles conditions ce que je mange est arrivé dans mon assiette. Oui, je sais, ce sont là divagations fort ennuyeuses et oiseuses. Mais après tout, quand on a entamé une procédure de divorce avec ses contemporains autant aller au bout du contentieux.
Or, de récents événements m'amènent à penser que toute tentative de conciliation est vouée à l'échec. Feuilletant distraitement le dernier numéro de "100 idées Déco" (groupe Marie Claire), qu'aperçurent mes yeux effarés ?



Des animaux empaillés censément décoratifs. Je croyais pourtant que ce goût particulièrement discutable pour les dépouilles fourrées ne se rencontrait plus guère qu'au plus arriéré des moins riantes campagnes. Que nenni. La citadine oisivement embagousée et le sémillant consultant en architecture intérieure ne dédaignent pas, semble-t-on me dire, le trophée sanglant sur leur commode Habitat. "Mais que manque-t-il donc à mon dispendieux salon feng-shui ?", s'interrogent-ils anxieusement. "Mais oui, bien sûr, un cadavre comment n'y avais-je pas pensé plus tôt ?" Comment, effectivement, on se le demande.
Evidemment, confronté à la dure réalité de son époque décérébrée, on est obligé de relativiser. Peut-on encore se demander s'il est légitime de tuer un animal pour le manger quand d'aucuns éliminent sans vergogne des créatures vivantes et, jusqu'à preuve du contraire, sensibles, sans aucun objectif de survie. Pour rien, juste comme ça, pour faire joli. Peut-on réellement descendre plus bas ?

Quant à ceux qui considèreraient que quand-même-une-petite-bête-empaillée-ça-ferait-bien-à-côté-de-leur-écran-plat, je me vois dans l'obligation morale de leur indiquer qu'à 400 euros le pigeon ou le lapin, ils se font copieusement comment dire euh... balader. Ils en trouveront aisément et pour beaucoup moins cher, chez le boucher. Et avec un peu de chance, ils seront encore chauds.