Miss SFW

Invitée par une mienne et chère amie à la première communion de sa fille, j'ai immolé mon athéisme intégriste sur l'autel sacré de notre vieille complicité pour assister (debout, il y avait foule pour la garden party du Seigneur) à ladite cérémonie. Disons que c'est une expérience. Bien moins renversante cependant que le caquetage stupéfiant de l'une de ses belles-soeurs que l'on avait plantée face à moi lors du pantagruélique repas qui a logiquement suivi la petite heure de recueillement chrétien de la messe.
Ladite belle-soeur, dinde nantie pleine de bonne volonté - de cette espèce irremplaçable qui s'extasie toutes les quinze secondes, confondant dans un flot de petits cris émerveillés politesse envers son hôte et obséquiosité confite - m'avait entreprise sur le passionnant thème de la météo en général et du climat de Nevarsin en particulier. Croyant avoir à me consoler de l'absence de ce soleil poisseux et vulgaire qu'adorent également les beaufs en vacances et les ruines fortunées qui espèrent secrètement que le cancer de la peau prendra de vitesse leur Alzheimer galopant, la petite dame exprima cette étonnante pensée : "au moins quand tu t'achètes un manteau, tu as une excuse pour te faire vraiment plaisir".
Dans toute existence humaine, il est de ces instants, figés entre les haricots verts et la salade, où tu réalises à quel point ton prochain peut t'être étranger. Comment expliquer à cette créature, si semblable et pourtant si différente, qu'aucun manteau n'est en capacité de me faire "vraiment plaisir" ? Je pourrais probablement éprouver une vague félicité après avoir acquis un vêtement qui me semble particulièrement esthétique mais certainement pas s'il coûte un demi-smic. La pensée de son équivalent en paquets de pâtes et filets de pommes de terre me gâcherait la journée.
Par contre, au cas où Dieu lirait ce blog (après tout, je vais bien à ses meetings) et où il voudrait me faire "vraiment plaisir" pour mon anniversaire, ou Noël, ou pour fêter le retour de l'été, je ne suis pas regardante, j'ai quelques suggestions simples et de bon goût : un traitement infaillible contre la leucémie, une pénurie mondiale de flingues ou l'autosuffisance alimentaire de l'Afrique, voire celle de l'humanité s'il a décidé de m'offrir un cadeau groupé avec ses potes du panthéon. Et qu'il ne se formalise pas sur l'emballage, même s'il ne reste plus de ruban doré.

Cary Grant a ajouté sur la liste de courses ceci :

Si certains d'entre vous sont férus de graphies primitives, j'attends avec une vive impatience leurs hypothèses quant à la signification de ces mystérieux entrelacs.

Arpentant gaiement les rues de Nevarsin, dans les tièdes rayons d'un timide soleil hivernal, j'étais suivie, à cinq mètres de distance, par le petit prince qui traînait les pieds et ambitionnait manifestement d'imposer au monde sa maussaderie coutumière. J'arrivai à la hauteur des inévitables traîne-guenilles stationnés devant la poste. Dans toutes les villes, va savoir pourquoi, la misère s'affiche devant les bureaux de poste. Peut-être pour le côté pratique, puisque les comptes des rmistes honnis des banques se trouvent dans ledit établissement. Ce phénomène ne laisse pourtant pas d'être inquiétant. Qu'adviendra-t-il de notre société de consommation si même les pauvres se mettent à thésauriser ? Quel avenir pour la croissance de notre pays si les clochards, au lieu de se jeter dans la première épicerie venue pour dépenser leurs pièces jaunes à peine acquises, devenant conséquemment les heureux mais passagers propriétaires d'une cannette d'Eku 28, rationnalisent leur alcoolisme et attendent les promotions de M. Carrefour sur les packs de bière premier prix ? La société va mal, réagissons, mes amis.

Alors donc que je passais devant ces surdiplômés de l'école de la rue, je fus courtoisement mais fermement hélée en vue de mettre mes supposés confortables revenus à contribution. La vie est pleine de surprises et je fus l'ahuri témoin du dialogue suivant :
- Punk à chien 1 : Pardon, madame, vous auriez pas...
- Punk à chien 2 : Hé, arrête, elle a un bébé
- Punk à chien 1 : Rhooo, excusez-moi, madame, j'avais pas vu.

Manifestement, je ne suis pas seule à considérer que la reproduction fait partie des grands malheurs de l'existence.

Il a neigé sur les Pyrénées. Tel l'oiseau migrateur mal-comprenant qui attend de se geler les ergots pour sortir sa carte de la Méditerranée, je m'apprête à exhumer valises et cartons pour m'envoler dans la direction inverse, vers les pays froids. My own personal Cary Grant, cet incorrigible farceur, a trouvé un poste rigolo à Limoges. On n'a pas si souvent l'occasion de rire au travail. Ni d'abandonner celui qui ne vous amuse plus depuis longtemps. Grâces soient donc rendues à mon Cary Grant favori (avez-vous remarqué que le sens de la phrase eût été tout autre si j'avais seulement inversé "Cary Grant" et "favori" ? Oui, je sais, c'est passionnant), son humour en matière de choix professionnels m'arrache à la spirale infernale de violence aveugle dans laquelle je n'aurais pas manqué de sombrer très prochainement et dont un ordinateur innocent, voire des collègues pourtant irréprochables auraient peut-être fait les frais.
Il reste à trouver un logement, décent de préférence et la nuance est de taille d'après ce que j'ai vu de l'habitat limougeaud. Puis viendra l'heure d'emballer les jouets du petit prince et ceux de Cary Grant, les chats psychotiques, le monceau de BD, la montagne de livres, le wagon de plantes vertes et nous serons fins prêts pour cette folle aventure aux abords du cercle polaire puisqu'au nord de Montauban.
Souhaitez-moi bonne chance.

PS : pour Noël merci de penser aux écharpes, passe-montagne et autres matériels de survie en milieu hostile.

Comme je ne suis pas sûre d'être encore là pour aller cracher sur vos tombes, je profite de quelques jours de congés bien peu mérités - car après tout, il faut être fort ingrate pour vouloir se reposer quand on jouit de l'incroyable chance d'avoir un travail - pour venir cracher sur vos boulevards. Il est plus que temps de changer d'air, depuis hier soir Cary Grant écoute en boucle "falling in love with you" version Elvis Presley. Ce garçon a besoin de reprendre pied avec la réalité.
Pour être tout à fait honnête, je ne crache pas dans la vraie vie et si d'aucuns souhaitaient le vérifier de visu, je hanterai les rues de la capitale de dimanche à jeudi. Je peux bien les hanter avec eux pour peu qu'ils se manifestent dans les commentaires (et donnent une adresse valide, pas comme certains paranoïaques qui me laissent des mails aussi farfelus qu'improbables, au cas où je leur enverrais des spams à base de poèmes de Victor Hugo et de paroles d' Elliott Smith, hein, on sait jamais, on vit une époque tellement dangereuse).


Fiat lux.

Grâces en soient rendues à cette maladie courte, rigolote et fort bénigne qui est ma compagne de route depuis le printemps, je découvre avec ravissement les attraits ineffables de l'arrêt-maladie juilletiste et, partant, de la télévision française, option programmes estivaux et junk-food sur le canapé. Il y a fort à parier pour que ma misanthropie en sorte grandie.
Bien que mon étude sociologique se trouve encore plus proche des balbutiements du bambin joufflu que du discours tonnant et solennel du professeur agrégé, je puis d'ores et déjà tirer quelques conclusions des plus utiles pour les progrès de la science (or, je sers la science et c'est ma joie) :

- Les protagonistes de Secret Story, ainsi que le soulignait fort justement Pétronille, ont pour unique et somme toute assez peu fascinant talent de posséder des cheveux. Et/ou des seins. Je réclame au nom du respect dû aux animaux, qui sont - on ne le rapellera jamais assez - des créatures sensibles, la sortie immédiate du chien. Il suffit de savoir que des scientifiques ont évalué l'intelligence du meilleur ami de l'homme comme équivalente à celle d'un enfant de trois ans, pour pressentir immédiatement la souffrance qui doit être la sienne parmi ces humains (le terme est peut-être excessif) pour lesquels "Oui-Oui et la voiture jaune" appartient indubitablement au cinéma d'auteur.

- Les glaces "Extreme" parfum chocolat sentent le gras de poulet froid. Une excellente raison de ne pas examiner leur composition.

- Le journal télévisé est au métier que j'essaie d'exercer ce que Devedjian est à l'élégance et la courtoisie. Alors que j'avais la bouche pleine de coquillettes au fromage de chèvre - notez au passage le péril auquel je fus bien malgré moi exposée - j'entendis, incrédule : "et je vous rappelle l'information du jour, Nicolas Sarkozy est sorti de l'hôpital..." Quelle ne fut pas mon allégresse lorsque je crus comprendre que la divine providence avait enfin posé son regard bienveillant sur l'infortunée espèce à laquelle nous appartenons. Point d'attentat aujourd'hui, ni massacre consciencieux, ni séisme, ni épidémie, ni même de fermeture d'usine. Rien. Seulement un chef d'Etat qui sort de l'hôpital après un petit malaise de rien du tout.
Puis le couperet est tombé : la pénurie ne concerne pas les catastrophes mais les journalistes dignes de ce nom. Un très intéressant commentaire sorti de la vilaine boîte à images m'apprit ainsi que l'épouse du président lui tenait la main. Bien sûr, le pied eût été plus original. Mais que voulez-vous, c'est la crise. Quelques secondes plus tard, l'extra-terrestre qui avait pris possession du corps du journaliste (comme dans "V") annonça doctement que d'éminents spécialistes garantissaient la bonne santé de notre président bien-aimé et réfutaient tout lien avec un malaise cardiaque.
Bien. Etait-il réellement indispensable d'attendre le XXIe siècle pour apprendre qu'il ne faut pas courir en plein soleil (il ne faut pas courir du tout, d'ailleurs) ? Ni faire un tennis par 40° à l'ombre, à moins de vouloir dormir dans le paradis blanc ? Attention aux portes du métro qui peuvent te pincer très fort. Et à la grosse boule jaune dans le ciel qui peut te faire très chaud à la tête.

The world has turned and left me here. Je ne suis pas sûre d'en être peinée.

Ce blog avait deux ans, au risque d'être tarte,
Fort contente je suis, nul danger que j'en parte

(Comme quoi, l'alexandrin n'est pas donné à tout le monde et la rime en "-arte" autant te dire que...).
Bon ben voilà. Bon anniversaire à mon dédoublement de personnalité.

Depuis deux jours, j'écoute Elliott Smith en boucle, signe tangible d'un épuisement physique et moral confinant au coma (mais aussi et peut-être surtout vestige d'une conversation dans le train). Autant te dire que je nage dans l'euphorie et l'optimisme béat.
It never rains but it pours, dit-on de l'autre côté de la Manche (et dans les vieux albums de Dire straits). Au beau milieu d'une après-midi de bouclage de journal pour le moins laborieuse, j'étais occupée à mettre en page un publi-rédactionnel sécuritaire (le client est roi, ce qui ne signifie pas qu'il est enthousiasmant) détaillant avec complaisance les terrifiants dangers qui menacent tout propriétaire de véhicule dont la tremblante vulnérabilité ne demande qu'à être violentée par d'affreux gangsters avides de 4L et de Peugeot 405. Il y a des jours où je me demande si les annonceurs qui me font vivre ont déjà posé les pieds dans mon département ou s'ils pratiquent le déni à l'endroit de la ruralité profonde. Il y a effectivement des sauvageons chez moi, mais ce sont des enfants-loups.
Là-dessus, je fus appelée par l'assistante de l'expert censé - depuis trois semaines, oh déjà, comme le temps passe vite, ma bonne dame - évaluer le montant des dommages que j'ai occasionnés à mon véhicule dans un malheureux moment d'égarement. Je fus confrontée à un vertige d'une rare intensité dramatique en réalisant que je tentais de communiquer avec une créature dotée des capacités de compréhension d'une poule et de la mémoire d'un poisson rouge. Je finis donc par lâcher prise après avoir répondu trois fois aux mêmes questions (mon interlocutrice formate son disque dur interne toutes les cinq minutes, semble-t-il) et vainement tenté d'obtenir une quelconque réponse à mes propres interrogations.
Toute à mon agacement, je remarquai à peine les éclairs qui commençaient à zébrer le ciel tandis que le tonnerre grondait au loin. Je fus ramenée à la réalité par ma collègue qui glapit : "ah non, hein, pas un jour de bouclage !". Dans une tentative désespérée, j'allumai le disque dur externe sur lequel sont consignées trois années de souffrance au travail. Le destin en décida autrement et nos ordinateurs s'éteignirent de concert. Au redémarrage, le précieux journal réapparut miraculeusement sur l'écran, en revanche le périphérique de stockage semblait bouder de toute la force de ses petits circuits. Après tout, il ne contient que la totalité des archives (judicieusement dupliquées, toutefois, sur l'unité centrale du mien ordinateur).
Il est des instants où la survie doit l'emporter sur les convenances. D'un geste las, je m'emparai de mon ipod pour y puiser la force de continuer. Je tombai sur la BO de Mission. Aux premières notes de l'Ave Maria guarani, je songeai à l'indéniable avantage du béton sur les branchages, à savoir l'étanchéité par temps de pluie et au non moins évident confort que constitue l'absence de conquistador ou d'un quelconque soudard assoiffé de viol et de meurtre (voire plus, même sans affinités) à ma porte. On a beau dire, entre la secrétaire mal-comprenante au téléphone et le mercenaire aviné dans sa hutte, le choix est vite fait.

Reprenons. On ne dit donc pas : "j'en ai plein le cul" mais : "je vis une période modérément pourrie en raison d'un karma raisonnablement pervers". Merci qui ? Merci Ennio.


Fiat lux

Un de mes deux lecteurs se demandait hier s'il était financièrement intéressant de m'épouser.

Ciel, me voici découverte : je suis incroyablement riche. Les magnats de la grande distribution me courtisent inlassablement et inondent de fleurs ma suite au Carlton afin que j'honore d'un regard las leurs misérables existences de boutiquiers.

La preuve :






Fiat lux

En ce matin du 1er mai et alors que je remplissais mon rôle de mère attentionnée tandis que Cary Grant était parti seul défiler sous la pluie, mon fils m'a demandé de jouer les DJ. Me voilà donc embarquée sur Dailymotion sous l'impusion d'un flash m'ayant remis en mémoire la pochette d'un 45 tours à côté du mange-disques orange que je trimballais partout dans l'appartement, quand j'avais son âge.
Miracle de la technologie, j'eus tôt fait de trouver la video recherchée : Marie Myriam à l'Eurovision. J'écoutais le morceau, je regardais mon fils et là, vlan, j'ai pris trente ans dans la face. Ce qui, ne nous le cachons pas, fait tout de même un peu mal. J'étais à deux doigts de pleurer.
Pour faire bon poids, bonne mesure avec les paroles, nous avons donc entrepris une impitoyable bataille de peluches en beuglant consciencieusement : "ouééééé, t'es mort". Ce qui devait arriver, arriva : il y eut un blessé. Moi en l'occurrence, qui venais de me faire copieusement éclater la lèvre supérieure suite à un coup de tête filial mal géré. La bonne nouvelle c'est que la chair de ma chair est restée de marbre. Je préfère ça : s'il doit épouser une de ces carrières pleines d'avenir consistant à monnayer sa capacité à massacrer méthodiquement son prochain, autant qu'il s'habitue dès son jeune âge au sang sur les dents de ses semblables.

Vois comme le monde,
Le monde est beau.