Miss SFW

Quelques-uns d'entre vous, m'ont fait, alors que j'annonçais vouloir changer de ligne éditoriale sous peu, l'honneur de s'enquérir de la forme à venir, non du punk, mais de mes élucubrations.
Puisque je ne puis rien vous celer, je fais fi de mes infantiles cachotteries et vous livre tout de go ce secret jalousement gardé : je vais devenir la première blogueuse mode nevarsinienne influente. Ceux qui me connaissent personnellement ne le savent que trop bien, la nippe est mon oxygène et le style ma raison de vivre. Depuis des années, je frémis dans l'ombre des Garance, Pauline ou Coline et attends mon heure en rongeant la lanière de mon sac Vuitton.
Mais c'est décidé, le changement c'est maintenant et le coming out, c'est tout de suite. En avant-première et pour vous, lecteurs fidèles et bien-aimés, mon premier billet mode. Vous pourrez dire, lorsque je ferai la Une de Cosmopolitan, du Figaro Madame et de Télé Loisirs, "j'étais là". Votre oeil brillera et une larme discrète et pudique fera vibrer les étoiles de votre regard lorsque vous penserez à ces premiers instants magiques que nous vécûmes ensemble. Allons, l'Histoire n'attend pas, savourons tout de suite ce moment grandiose qui va changer nos vies.

En ces beaux jours printaniers, j'ai eu irrésistiblement envie de sortir de mes placards ma tenue préférée pour un look "trendy-randonnée" qui laissa plus d'un pêcheur du dimanche aussi coi que ses carpes.


- Chapeau de la chapellerie Beyssac, only at Nevarsin (je suis si cruelle)
- Pull corail acheté pour faire plaisir à la vendeuse qui trouvait que l'anthracite n'était pas ma couleur (cette cruche inepte, toutes les couleurs sont miennes)
- Jupe à 5 euros, garantie cousue par des enfants chinois un peu moins feignasses que le mien
- Sur le mollet : fond de teint n°23, "Jarret flamboyant" de chez Dior.


Et le détail qui rend tout simplement irrésistible cette tenue somptueuse : le pied en dedans (pratique pour marcher, infaillible pour donner l'air intelligent, imparable pour changer la société et faire triompher l'égalité entre hommes et femmes).


Fausses Converse en plastique moches - fabriquées dans l'atelier voisin de celui de la jupe - merveilleusement accessoirisées de socquettes Bleuforêt mauves. Car le mauve va avec tout, en particulier avec la couleur corail. Cette photo est tout simplement sublime.


Mais je ne vous ai pas encore tout dit. Cary Grant, qui partage ma passion dévorante pour la mode et dont l'incomparable goût lui fait sérieusement songer à devenir consultant pour Armani, sera de l'aventure. Enfin un blog mode mixte pour vivre en couple le merveilleux destin des beautiful people. Je sais, c'est trop de bonheur iridescent pour vos minables vies de médiocres.


(Mon Dieu, mais comment peut-on être aussi beau et élégant, c'est presqu'inhumain ? )
- Chaussures de soirée Nike
- Chaussettes de soie en carrés Hermès recyclés par des enfants Pakistanais unijambistes
- Pied en dedans : Cary-Grant-le-Magnifique


Casquette édition ultra limitée, griffée Groupama, portée en mode loosy-dandy. Le top ultime de la classe internationale.

Je ne voudrais pas créer une émeute à Nevarsin, the place to be pour tous les modeux et modeuses du monde, mais Cary Grant et moi organisons un vide-dressing très prochainement.


Fiat lux (ce film est une pure merveille, soit dit en passant)

Alors que je me laissais submerger par la consternation et la misanthropie dans les embouteillages urbains consécutifs aux réjouissances de fin d'année et à la frénésie d'achats aussi inutiles que compulsifs qu'elles génèrent et que je songeais au message de frugalité et de sagesse qu'avait tenté de nous laisser celui que nous sommes censés fêter, mon après-midi s'acheva en apothéose lorsque j'entrevis sur ma droite un trentenaire au volant de son automobile suffisamment chérie pour qu'elle fût ornée d'une fausse mignonnette d'un alcool quelconque suspendue au rétroviseur intérieur et d'un ballon de rugby véritable sur la plage arrière. Mon découragement fut à son comble quand je réalisai qu'une jeune femme était assise sur le siège du passager. Je songeai alors à tous les hommes célibataires et malheureux de l'être qui ne se pochtronnent pas avec leurs potes avachis devant le match, qui savent lire, se lavent tous les jours, cèdent leur place aux vieilles dames dans le bus et achètent tristement chez Picard des plats pour une personne.
Afin de survivre à cette année 2011 particulièrement fertile en déconvenues abyssales de tout ordre et à l'issue de laquelle je me demande avec insistance si je ne ferais pas mieux d'aller habiter sur une île déserte avec les cendres de mon chien, je décidai lâchement qu'il s'agissait de sa soeur.

Fiat lux.

Pour quelques mois encore, j'ai un emploi. Dont le lieu d'exécution se trouve placé dans un très beau bâtiment de verre et de bois, idéalement situé (je prépare ma reconversion vers le métier d'agent immobilier) en haut d'une colline. A côté, la petite maison dans la prairie ressemble à une tour de Sarcelles. Ledit monticule domine la bonne ville de Nevarsin dont je puis, à toute heure du jour, contempler la parfaite immobilité que viennent parfois agrémenter de somptueux embouteillages sur l'autoroute qui relie la capitale de la France à celle du sud-ouest.
Ce matin, alors que je garais la twingo que le monde m'envie sur le parking panoramique, je braillais avec conviction et Christian Wicky : "someday all this will be mine" (titre proprement renversant que l'on ne trouve même pas chez ces gueux de Youtube, dont conséquemment l'existence même me semble sujette à discussion). Je levai alors de mon volant les yeux que personne ne m'envie et, ô sainte terreur, Nevarsin s'étendait à mes pieds.

Quelques minutes plus tard :
"Allo, petit Jésus ? Suite à une erreur de transmission de ma part, ce serait pour annuler une procédure de souhait. Par pitié."


*Regarde donc Madonna courant dans les premières secondes de la vidéo. Tu comprendras instantanément ce que veulent dire les Bloodhound Gang par "you run like a girl".

Note pour plus tard : si, patientant au feu rouge dans ta twingo rose, à l'issue d'une dure journée de labeur au service de la patrie, tu t'aperçois que le gentil trentenaire en chemise bleu azur dans la file d'à côté te fixe avec des yeux terrifiés, un constat - douloureux mais lucide - s'impose : tu chantes trop fort (et mal) (sur du Favez, en plus, si c'est pas malheureux).

Minaviz, dans un commentaire au billet précédent, s'étonnait d'importance de mon supposé jeune âge, induite en erreur qu'elle était par les dates de diffusion de Denver le dernier dinosaure, oeuvre immortelle qui aura probablement plus apporté à l'humanité que l'invention du fromage à effilocher, c'est dire.
Or, en fait, non. Je suis vieille. Et depuis longtemps. Il se trouve seulement que je n'ai jamais arrêté de regarder des dessins animés, y compris les plus pathétiques. Grâces en soient rendues à ma jeune soeur puis, plus tard, au Petit Prince qui m'ont innocemment fourni d'indéboulonnables alibis pour détruire mon cerveau à grands coups de pixels.
Il y a peu, alors que je feignais dans un magasin spécialisé de chercher un dvd pour mon fils, l'intégrale d'Albator me sauta au visage. Juste ciel, Albator. Mon premier amour. J'avais encore mes dents de lait mais je savais que son coeur pur injustement condamné n'attendait que moi pour être sauvé. Beaucoup plus tard, la vie - cette chienne - m'a appris que coucher avec les gens pour les aider se révélait souvent contre-productif. Le monde est mal fait. Toujours est-il qu'Albator est resté l'homme idéal et un modèle inégalé en matière de destruction méthodique de toute possibilité de réussite personnelle. Je me jetai donc avidement sur l'article sus-évoqué, telle la dinde parisienne sur sa paire de Louboutin en soldes et me dirigeai prestement jusqu'à la caisse, en espérant fébrilement ne pas me faire racketter sur le trajet par une bande de vieux gothiques japonistes.
Le tenancier de l'échoppe, sympathique garçon dont l'allure me fit aussitôt supposer la trentaine à peine ébauchée, des goûts assez similaires aux miens et, pourquoi pas, soyons fous, une possible pratique des jeux de rôle, se répandit aussitôt en louanges sur l'excellence de mon choix. "Vous faites bien, qu'il me dit, je n'en avais reçu que deux et j'ai acheté l'autre pour mon frère. C'est le genre de dessin animé qui ne vieillit pas." Je lui souris aussi cordialement qu'il m'est possible et acquiesçai avec enthousiasme. J'étais prête à l'inviter à boire un jus de pomme. "Et puis c'est de sa génération". Ajouta-t-il. Ce petit con.
Ainsi, en quelques secondes, une flamboyante amitié comme on il n'en existe qu'une par siècle, un lien aussi sacré et sublime que celui qui unissait Montaigne et La Boétie, parce c'était lui, parce que c'était moi, fut tragiquement étouffé dans l'oeuf. La vie vous joue parfois de bien sinistres tours.

Avec cette année toute neuve et immaculée, revient la période des bonnes résolutions. Hélas, je n'y puis participer. Ma perfection naturelle annihile la possibilité même de progrès. Vous ne connaissez pas votre chance.
Cela étant, j'en connais un qui ne doit pas être fier de lui et, à défaut de pouvoir me surpasser, j'ai quelques suggestions à lui adresser afin d'éviter les égarements de 2010.

Cher Dieu,
Je ne voudrais pas avoir l'air de critiquer mais il me semble que tu aurais pu mieux faire ces douze derniers mois. Avec tout ce chômage et la mondialisation, permets-moi de te dire que si tu ne montres pas davantage de motivation, je pourrais fort bien m'adresser à la concurrence. C'est un peu facile de faire tourner la boutique avec la clientèle traditionnelle. Figure-toi que Bouddha m'a envoyé des promotions particulièrement intéressantes et qu'Odin propose une offre très vintage et délicieusement tendance. En outre, tu sais fort bien que je ne dois qu'à ma constance et ma fidélité d'avoir su résister au démarchage insistant du satanisme. Je t'exhorte donc amicalement mais fermement à te reprendre. Un peu de nerf, que diable.
Afin de t'aider, je soumets à ta réflexion une liste non exhaustive des petits riens qui me changeraient la vie et, dans la mesure où je suis peut-être déjà plus proche de la fin que du début, je te saurais un gré infini d'augmenter la cadence de tes bonnes grâces à mon endroit :
- Sans vouloir te commander, je te propose que nous déclarions 2011 comme année sans enterrement. Ni le mien, ni celui des gens que je considère un peu trop jeunes pour claquer (la porte derrière eux). Je sais bien que tu me trouves par trop casanière et que ça partait d'un bon sentiment mais la petite tournée des crématoriums que tu m'as organisée l'an passé m'a paru d'un goût un peu douteux. Je te promets, de mon côté, de réfléchir à d'autres thèmes de sortie.
- J'admets avoir péché en dehors des liens sacrés du mariage. Partant de là, pourrions-nous envisager un échéancier un peu plus raisonnable en ce qui concerne l'expiation que m'impose tous les jours le Petit Prince ?
- Une année me semble bien insuffisante pour changer ce que plusieurs lois et la simple décence intellectuelle n'ont pas réussi à modifier. Cependant, à défaut d'être considérée à l'égal de mes confrères masculins, puis-je au moins être dispensée des raisonnements pathétiques des dirigeants et décideurs divers sur les qualités censément naturelles attachées à chaque genre (dont l'amusante particularité est d'ailleurs de destiner les femmes à des postes subalternes, comme la génétique fait bien les choses).
- A propos de génétique, pourrais-tu empêcher mon père de m'exposer sa vision de la société à chaque coup de fil ? Dans l'hypothèse d'une réponse négative de ta part, te serait-il possible d'envoyer un commando du Front de libération du Quercy saboter son central téléphonique ?
- Et surtout, surtout, serait-ce trop te demander que de ne pas me laisser acheter du papier sulfurisé soi-disant respectueux de l'environnement sur lequel les cookies (aux noix et à la pomme, si c'est pas malheureux) adhèrent irrémédiablement avant que d'être envoyés à la poubelle dans les larmes et les hululements de désespoir ?

PS : Si tu n'existes pas, merci de ne pas me le préciser. J'ai déjà trop de chagrin pour mes cookies.

Fiat lux

Ces dernières semaines, ma vie réelle a largement empiété sur l'existence toute virtuelle que je mène sur les bas-côtés des autoroutes de la désinformation. Je le déplore amèrement, comme bien vous vous en doutez. La réalité a ceci de déplaisant qu'elle s'impose à vous avec une incorrection et une grossièreté que l'on ne rencontre guère que dans les pages société du Journal du Dimanche.
Je crois m'être déjà amplement exprimée sur mon antipathie viscérale pour la capitale française. Or, il advint que des circonstances aussi diverses que récentes m'y conduisirent à deux reprises en moins de dix jours. Et qu'à près de quarante ans, alors que je ne compte plus mes visites parisiennes motivées par une passion compulsive pour quelques bêtes musées ou parcs et des affections coupables pour une bonne dizaine de gueux inexplicablement attachés à leurs pavés sous lesquels la plage sent le mazout, j'ai enfin compris ce qui me dérangeait dans la ville-lumière.
A Paris, le monde s'immisce dans ta fragile sphère intime, la vérité te crache à la face, la vie réelle, la sordide, te saute à la gorge. La multitude te suffoque avec ses milliers d'odeurs, de mains, de pieds, avec son souffle chaud qui te répète que tu n'es que chair suspendue pour un instant entre poussière et putréfaction. Toutes ces existences autour de la tienne, qui louvoient entre les poubelles, les semelles collées aux trottoirs gras, la tristesse et l'ennui leur dégoulinant du visage te renvoient ta propre image, avec tes rides, tes cernes et ton front gris. La foule est laide et sinistre. Elle t'accepte en son sein sans regimber et tu comprends alors que tu leur ressembles.
Cette fois, Paris et moi, c'est bien fini. Nous avions vécu jusque-là sur un malentendu, en nous laissant croire qu'il pouvait demeurer une pâle étincelle de passion entre nous. Et puis Paris a décidé de rompre d'un coup et m'a jeté au visage un flot d'horreurs brutales, de celles qui ne peuvent être pardonnées. Il y eut tout d'abord cet arrêt prolongé en gare de Lamothe-Beuvron, après deux appels réclamant un médecin. Durant deux heures, nous avons attendu qu'un de nos semblables veuille bien se décider à mourir pour poursuivre notre voyage. Lorsqu'il nous a été demandé de descendre du train pour embarquer dans un autre, les secouristes sont passés tranquillement devant nous, avec les couvertures et le matériel de réanimation. L'urgence avait disparu et leur travail était terminé. La civière avec le cadavre emmitouflé dans un sac de plastique les suivait de près. Dans le nouveau train, un grand jeune homme s'est assis à côté de moi. Il lisait la Bible et m'a demandé si je croyais. Je lui ai indiqué que l'idée même m'était inconcevable. Il m'a dit qu'il prierait pour moi, pour que je reçoive le message de Dieu. Comme il était très gentil, je ne lui ai pas répondu que si Dieu existait, je ne lui conseillais pas de se manifester parce que je risquais de me montrer particulièrement désagréable. Et que faire mourir un homme dans un train, au milieu d'étrangers qui surveillaient leur montre, ne plaçait pas mon premier rendez-vous avec la grâce divine sous les meilleurs auspices.
Et puis il y eut le métro et cet incroyable ensemble à cordes qui jouait dans les couloirs un répertoire classique que mon inculture en la matière ne m'a pas permis d'identifier. C'était beau à pleurer, comme seuls peuvent l'être deux violoncelles, une contrebasse et un aréopage de violons calés sous de studieux mentons rougis par l'austère discipline des conservatoires. D'un quai à l'autre, dans les relents d'urine et de transpiration que charrie l'humanité souterraine, il n'y a pas ou si peu de place pour les bribes de transcendance et je repris ma place dans la marée humaine.
Paris, c'est décidé, je te hais, toi et tes murs suintant la crasse, tes trottoirs gluants où les misérables attendent assis l'aumône des gens pressés, où des clochardes parviennent à dire le plus sérieusement du monde à un des derniers humains qui leur demande de leurs nouvelles : "faut pas se plaindre". Je te vomis, toi et ta honnie gare d'Austerlitz dont l'insipide bar envahi par des pigeons sans-gêne m'avait bien fait rire (et craindre pour mon croissant) lors d'un rendez-vous avec un ami, la dernière fois où je l'ai vu vivant.
Paris, je te quitte et cette fois je sais pourquoi. Je m'en vais de ce pas retrouver les solitudes glacées de Nevarsin et l'enivrante perspective de n'être une part de rien et d'avoir bien plus de deux amours.

Ayant enfin ouvert, trois mois après notre arrivée, le dernier carton de livres et tenté de mettre un peu d'ordre dans le monceau d'ouvrages qui nous contraint à vivre sous la menace toujours plus précise d'une infamante sédentarité, je parcourais ce soir négligemment les tranches reliées sagement alignées sur l'étagère. Depuis plus d'une semaine, Lucien Leuwen gît auprès de ma couche, piètre amant dont les ternes attraits n'auront pas su me retenir. Mon dernier béguin de papier (Kindle sucks and Ipad is evil) remonte déjà au mois d'août. Mais c'était un amour de vacances, il n'y faut plus penser.
Bref, je me résolvais presque à me coucher seule (sans livre, veux-je dire) lorsqu'un volume m'adressa un clin d'oeil aguicheur. Il s'appelait "poésie parnassienne". Comme il n'avait probablement jamais quitté la bibliothèque que pour échouer dans un carton de déménagement, je décidai de lui laisser sa chance et lui enjoignis de monter avec moi.
J'ignorai alors que la soirée ne faisait que commencer car j'avais découvert, avec Sully Prudhomme, un infatigable compagnon de bamboche, un camarade de joyeuses orgies partageant le même esprit festif et le même goût pour la gaudriole. Quel sacré farceur, ce Sully. Jugez plutôt :
"Bleus ou noirs, tout aimés, tous beaux,
Des yeux sans nombre ont vu l'aurore ;
Ils dorment au fond des tombeaux,
Et le soleil se lève encore."

C'est à en pleurer de rire.

J'ai trouvé sur mon répondeur de portable, ce matin, alors que je procédais à l'une de mes trois consultations (parfois deux, voire zéro) quotidiennes avant d'éteindre la machine à tumeur cérébrale, un message de mon père énonçant d'un ton sépulcral : "c'est moi (silence). Bon (silence), je te rappellerai à midi". Sachant que ledit géniteur m'avait déjà parlé la veille au soir et que nous nous accommodons fort bien d'un silence radio de trois mois, voire plus puisque nous n'avons pas tellement d'affinités, je me demandai avec un brin d'inquiétude ce que me valait un appel à 8h24 du matin. Dans la mesure où je n'ai subi pour l'instant que 50% de perte parmi mes quatre grands-parents, et que ces dommages ont été intégralement enregistrés par le camp maternel, il y a tout de même un facteur de risque de ce côté-là. Surtout à quatre-vingt balais. Et particulièrement lorsque l'on se nourrit de cholestérol en croûte de sel depuis un bon demi-siècle.
Je rappelai donc, après m'être dûment assise. La ligne était occupée. "Gasp", me dis-je, car j'aime à enchanter mes monologues intérieurs d'onomatopées fleuries, "voilà-t-y pas qu'il fait le tour de la famille, la situation se corse, vieux frère", pensai-je alors, car j'aime aussi faire preuve de camaraderie virile avec le dedans de mon âme.
Enfin, je parvins à obtenir une sonnerie, puis une réponse :" Oui, je t'ai appelée tout à l'heure, entendis-je. Dis donc, je me posais une question de concordance des temps pour un document technique...".
Faire partie d'une famille pour laquelle les notions d'urgence et de hiérarchie des problèmes restent des concepts très flous peut parfois se révéler fatigant.

Fiat lux.

Du fond de son lit de douleur, Krazy Kitty a bravé la tyrannie de ses sinus infectés et courageusement rampé jusqu'à son clavier pour m'informer de la discrimination dont elle s'estimait victime. En effet, aucun de ses brillants commentaires n'était affiché en devanture de mon fonds de commerce virtuel. L'outrecuidant blog avait encore l'insolence de la reléguer en "file d'attente". Fait-on poireauter Krazy Kitty comme une vulgaire ménagère russe en quête d'un litre de lait ? En vérité, non.
J'ai donc mené ma petite enquête afin de châtier sévèrement les coupables. Il se trouve que Cary Grant, pour me protéger des vendeurs de viagra et colporteurs en jambon épilé, a activé un filtre anti-spam dont les choix éditoriaux se sont révélés bien peu judicieux. Pour un représentant des plombiers parisiens (exemple rigoureusement authentique), une petite dizaine d'habitués s'étaient vus claquer la porte au nez.
Considérant, un peu hâtivement peut-être, que les ordinateurs sont des créatures rationnelles, je cherchai le motif de ce brutal congé. Je lançai l'hypothèse d'un anti-américanisme primaire. Or, parmi les candidats au commentaire rejetés, seule Krazy Kitty arborait la bannière étoilée. Bon sang mais c'est bien sûr, me dis-je, fort logiquement, Spamkiller soumet à ma modération les commentaires accompagnés d'un lien. En fait, non.
A ce stade de mes cogitations, j'ai remis en ligne les notes et remarques injustement déclassées (sauf celles émanant des plombiers parisiens), je demande humblement pardon à mes invités pour la grossièreté de mes subalternes - de nos jours, on ne trouve plus de petit personnel - et je suppute que le cerbère électronique qui est censé protéger ma modeste demeure électronique fonde sa ségrégation sur le port de baskets.


Fiat lux