Miss SFW

J'apprends avec une infinie tristesse que l'un des sujets du baccalauréat de philosophie de cette année était ainsi piteusement rédigé : "l'homme est-il condamné à se faire des illusions sur lui-même ? "
En vérité, je vous le dis, l'alphabétisation des inspections académiques doit devenir une priorité nationale.

Comme vous n'en avez probablement pas entendu parler tout en haut de vos tours de verre et d'acier, une banale affaire de sans-papiers met en émoi depuis quelques jours un petit village de la Haute-Loire (oui, c'est ça en bas à droite de Clermont-Ferrand, mais si, Clermont, en peu en dessous de Bourges, oui Bourges, juste après Orléans, mais de l'autre côté du périph quand même). L'affaire est simple : appréhendé pour un vol, un père de famille d'origine arménienne n'a pas été en mesure de présenter des titres de séjour satisfaisants à la maréchaussée. Celle-ci a donc prévenu le Préfet et celui-là a ordonné la mise en rétention du premier. Quand je vous disais que c'était bête comme chou. Or, le fils de six ans du susdit a été cueilli dans son école (celle du fils, pas du susdit) par trois gendarmes (en civil, tout de même, on n'est pas des barbares).
Là-dessus, la Préfecture aurait déclaré que le monsieur en question "a été arrêté pour un délit et les gendarmes ont découvert à cette occasion qu'il avait une obligation de quitter le territoire. Il a exprimé le souhait d'avoir son enfant, tout s'est passé de la manière la plus optimale possible pour une situation inhabituelle".
Et là je dis : halte. N'y a-t-il donc plus aucun respect pour les valeurs républicaines ? Va-t-on ainsi balayer, sans vergogne aucune, les principes les plus sacrés de notre histoire post-révolutionnaire ? Comment un Préfet peut-il seulement articuler des atrocités semblables ?
"La plus optimale". Non mais sans blague. Et pourquoi pas la plus meilleure, tant qu'on y est ? Mes amis l'heure est grave, c'est la fin du monde tel que nous l'avons connu (et je me sens fine (malgré les quarante-douze millions de chocolats des fêtes et tout ça sans Activia, c'est tout de même incroyable)), il y a quelque chose de pourri au royaume des énarques.

Ces sales gauchistes du Figaro nous gratifient d'un édifiant article sur les coquets émoluments des bras droits de nos ministres bien-aimés.
En vérité je vous le dis, les gouvernements passent mais le collaborateur reste une valeur sûre.

Si vous ne lisez déjà Le Monde, je ne saurais trop vous conseiller de vous y convertir vitement. En premier lieu parce que les prochains numéros seront peut-être amenés à devenir collectors (dans la mesure où, du naufrage de l'Aurore, avait émergé Desproges, je me prendrais presque à le souhaiter). Ensuite parce que, malgré l'agonie économique de mon quotidien de référence préféré, certains articles continuent à valoir leur pesant de cacahuètes. Aujourd'hui, une interview-fleuve de Jean-François Copé occupait la presque totalité de la page 8, habituellement consacrée à la rubrique "France" mais, pour l'occasion, dévoyée au profit de la thématique "divertissement".

La photo présente un président du groupe UMP les bras ballants et le sourire crispé dans un élégant couloir de l'assemblée nationale, sous le désopilant titre-citation : "il faut remplacer la dépense publique par le travail". Chers amis, relevez-vous, un peu de tenue que diable, ne vous laissez pas gagner aussi vite par l'hilarité. D'autant que le meilleur est à venir : "les collectivités locales doivent aussi s'y mettre. Je préconise un bonus-malus sur la dotation globale de fonctionnement versée par l'Etat. Les collectivités qui réduisent leurs dépenses seraient encouragées. A l'inverse, celles qui ne voudraient pas comprendre qu'on a changé d'époque seraient moins bien dotées". Je ne voudrais pas faire ma pénible, encore que ce soit l'un de mes derniers et plus vifs plaisirs, mais il me semble que les décentralisations successives ont transféré bon nombre de dépenses relevant du social aux collectivités territoriales. Or, il s'agit de dépenses obligatoires - on peut le regretter mais le Conseil général des hautes plaines de Trifouilly ne peut ni modifier les conditions d'attribution du RSA, ni réduire son montant - et il se trouve, c'est scandaleux, des départements particulièrement affectionnés par ces fichus rmistes dont le budget "social" représente la majeure partie des dépenses. Pour peu qu'ils aient quelques vieux surnuméraires dans les maisons de retraite et une génération de bébés de l'an 2000 approchant dangereusement des années collège, ces fieffés crétins de province ne vont pas vouloir comprendre qu'on a "changé d'époque".

Heureusement, Jean-François Copé, fidèle serviteur de notre président bien-aimé (on a le Michel Debré que l'on mérite), se lance dans la réflexion politique de haut vol avec l'aide précieuse d'un club de triturage de méninges à destination de l'élite intellectuelle de son parti. Autant dire qu'ils pourront organiser leurs assemblées plénières dans une Smart. "Il faut donc, comme cela se fait aux Etats-Unis, des clubs à l'indépendance d'esprit beaucoup plus importante, qui sollicitent des personnalités de tous bords et de toutes sensibilités (ndlr : entendons-nous bien, de tous bords et de toutes sensibilités de droite bien née, ce n'est pas non plus l'auberge espagnole, manquerait plus qu'on se coltine des communistes, il paraît qu'il en reste, des féministes ou des pauvres) pour apporter des idées nouvelles à notre candidat". A l'évidence, "il faut remplacer la dépense publique par le travail" mérite de figurer au panthéon de ces idées neuves, nouvelles et innovantes. A quand le prix du concours Lépine pour Jean-François Copé ?

Quand je pense que je me languis depuis des années à attendre mon visa pour le pays des Bisounours. Alors qu'il suffit manifestement de poser son séant aux premiers rangs de l'assemblée nationale pour vivre dans un monde enchanté. Quand je pense qu'à chacun de mes trajets de métro aux heures de pointe je plaignais mes voisins au visage gris et fatigué, croyant naïvement qu'ils étaient épuisés par un morne et aliénant labeur. Alors que pas du tout, ce sont d'éternels estivants qui font du pédalo sur la vague en rêvant, aux frais de la société, de surcroît. Comme vous, comme moi, comme tout ce petit peuple de feignasses qui se promène en sifflotant cinq à six jours par semaine et que de valeureux responsables politiques voudraient bien remettre au travail. Je crois que je vais voter à droite. Moi aussi, je veux nager dans l'euphorie.

Fiat lux

L'abstention étant sortie vainqueur (as-tu remarqué que le féminin de vainqueur est quasi-inusité alors que vaincue est un terme courant ? La vie est décidément pleine de merveilleuses surprises) des dernières élections, je crois adroit, dans ma course opiniâtre à l'élévation sociale, de me ranger aux côtés de ce nouveau maître et de lui consacrer le présent billet.
Ce revirement idéologique pourrait être fatal à mon mariage mais je tiendrai bon. Cary Grant, il y a de cela quelques années, s'est autoproclamé grand pourfendeur de l'abstentionnisme et justicier masqué des urnes. Il échafaude, à chaque échéance électorale, un arsenal répressif tout prêt à servir dès que ce pays de laxistes se décidera enfin à écorcher vifs les pêcheurs des dimanches républicains. Pointant d'un index rageur une infographie du Monde, il me déclarait ce soir même : "non seulement ils ne vont pas voter mais quand ils se bougent enfin, c'est pour donner leur voix à l'extrême-doite. Ah, elle est belle, la moitié Est de la France". Impérial, il se levait solennellement et jetait alors sur la table basse le malheureux quotidien qui n'en demandait pas tant. Le flamboiement des derniers rayons du soleil donnait à la scène une dimension prophétique. N'eût été l'étendoir à linge en fond qui gâchait quelque peu la magie du tableau.
Cary Grant ne connaît pas sa chance. Sourd aux sirènes de l'ambition, indifférent à l'obsédant cliquetis des ors de la République, il peut, sans appréhension aucune, vouer aux gémonies qui bon lui semble. Moi, que le démon de la réussite dévore sans trêve, je ne puis me permettre de jeter l'opprobre sur ceux qui représentent désormais la majorité des citoyens de ce pays. Et me voilà toute prête à leur passer la pommade autour de la pierre. Et j'argumente, je me bats comme un beau diable pour sauver ma crédibilité au sein de l'huis clos conjugal. Je sors du chapeau la consternante similitude d'origine sociale, de cursus scolaire et de revenus des divers candidats. Je parle de la crise, de la mondialisation et de l'effondrement du cours de la citrouille. Je suis bien proche, je l'avoue le rouge au front, de brandir "l'Année terrible" pour scander mon propos.
Bien sûr, la vérité est bien plus prosaïque, comme disait l'autre (celui ou celle qui me retrouve cette référence-là recevra une carte postale de Nevarsin by night dédicacée et l'aura bien méritée). Vois-tu, je puis éventuellement envisager une fraction de seconde que l'on considère avoir mieux à faire que voter. Si, si. Plus je regarde les affiches et plus je comprends. Dans ma vie antérieure de journaliste, j'en ai enduré du politicard. Ils (permettez-moi d'utiliser le masculin qui l'emporte en grammaire mais plus encore dans les statistiques) avaient tous le même regard qui se voulait perçant, prenaient la même pose faussement concentrée pour me noyer dans un flot de banalités convenues dont l'unique intérêt était de trahir leur méconnaissance totale du dossier sur lequel ils étaient interrogés. Ils étaient pontifiants, assez peu légitimement imbus de leur banale personne, ennuyeux et hélas, trois fois hélas, incontournables. Ils concentraient dans leur petit club privé l'essentiel des pouvoirs locaux et régnaient en petits seigneurs sur leur fief, dispensant selon leur bon vouloir et leurs amitiés particulières l'argent public qui leur avait été confié. Ils n'avaient aucun humour, n'étaient pas rock'n'roll pour deux sous (par contre pour trois, ils étaient prêts à apprendre tout le répertoire de Refused en suédois) et surtout me faisaient perdre mon temps, le soir devant mon clavier, quand j'essayais désespérément de sauver ce qui pouvait l'être de l'interview pathétique qu'ils avaient bien voulu m'accorder.
Et pourtant, je vote encore (Dieu et la Constitution merci, à la différence du PMU, l'insertion du bulletin est gratuite et je ne suis pas trop déçue de toujours miser sur le mauvais cheval). Je pourrais te parler du droit de vote des femmes, trop récent pour que je ne m'y accroche pas avec ferveur ou bien des élections dans certains pays où des gens semblent prêts à mourir pour avoir le droit de choisir entre plusieurs candidats. Fort malheureusement, il ne demeure aujourd'hui qu'une seule raison pour me pousser vers les urnes à l'heure où il ne reste peut-être plus que deux baguettes de campagne chez mon boulanger de quartier : la joie morbide de savoir que j'ai accompli ma part du contrat et que j'ai cinq ans pour les regarder oublier la leur.


Fiat lux.

L'exquise Nadine Morano, dont chaque intervention télévisuelle ou radiophonique est un nouveau ravissement des sens et de l'âme, s'en prenait il y a peu à sa collègue Rama Yade. D'aucuns ont aussitôt analysé la charge de la secrétaire d'Etat à la famille comme l'exécution servile d'ordres venant du Très-Haut (arrêtez de ricaner bêtement, la taille, ça ne compte pas). Il s'agissait de fustiger Mlle Caution-Morale-Option-Multiethnique pour ses écarts (qui me laissent froide) par rapport aux options gouvernementales (dont je me gausse d'importance) quant aux avantages fiscaux des sportifs (thématique qui m'inspire une indifférence proche de l'infini). Vous l'aurez compris la question était sans intérêt, point commun qui ne manqua pas d'éveiller l'empathie de Mme Morano.
La secrétaire d'Etat à la famille déclarait implacablement, superbe dans son armure d'inanité immaculée : "Lorsqu'on n'est pas d'accord, on fait un choix, soit on se tait, soit on s'en va". C'est on ne peut plus clair. Je n'aurais jamais cru que la décomplexion prônée par les maîtres de la politique pour les nuls irait jusqu'à l'aveu de leur absence d'idées. Je veux bien comprendre que le marché de l'emploi est en pleine déconfiture et que l'on s'accroche à son poste tel le naufragé au radeau de la méduse ou le bobo moyen à son téléphone portable à écran tactile 42.000 couleurs et 800 Go (qui fait aussi cafetière, baby-foot et pierre ponce), mais tout de même.
Mes bien chères soeurs, mes bien chers frères, j'aimerais que nous observions une minute de silence à la mémoire de la moralité et de la droiture. Nous les aimions, nous croyions en elles et pourtant elles nous ont quittés à l'aube froide et sale d'un petit matin de printemps. Nous ne dirons plus jamais "le joli mois de mai".
Et nous n'irons plus jamais où tu m'as dit je t'aime.

La vidéo a fait le tour des rédactions (il paraît que ça s'appelle un buzz) et des sites spécialisés (en buzz, donc). Jacques Weber perdant tout sens des mondanités, il y a là, semble-t-il, de quoi étonner l'internaute de moins de 50 ans. Le nouvelobspointquelquechose titrait même : "Jacques Weber insulte Frédéric Lefebvre à la radio". Soit dit en passant, cet intitulé est tout bonnement pathétique. Au vu du coût des études supérieures en journalisme, je trouve le retour sur investissement plutôt faible. Il est également d'une imprécision juridique parfaitement scandaleuse. Un peu de rigueur, que diable. Chers confrères, je dis halte à la précipitation. Le droit pénal n'est pas un dîner de gala. Tout de suite les grands mots, les concepts flous, les syllogismes boiteux. "Insulte", comme vous y allez. Si je conviens que la diffamation sera difficile à prouver, il me semble que vous écartez un peu vite l'atteinte à la vie privée. C'est très vilain d'étaler ainsi au grand jour les drames intimes d'autrui.

Vous n'êtes pas sans savoir que je partage ma vie avec un certain Cary Grant qui lui-même partage la sienne entre son ordinateur et ceux que l'Education Nationale l'a chargé de rentabiliser en initiant les générations montantes aux mystères de l'informatique. Or, dans l'école où sévit monsieur mon mari, un poste a été supprimé à la rentrée. Il est vrai que la situation ne pouvait plus durer : en deçà d'un seuil de vingt élèves par classe, le couperet tombe et, ne nous le cachons pas plus longtemps, les établissements de cette commune honteusement privilégiée affichaient une densité moyenne de 19,90 élèves par classe.
Les enseignants du lieu ont bien songé à demander une rectification à propos d'un élève dont le peu d'élévation intellectuelle et la lenteur synaptique laissent à penser qu'il occupe aisément deux places en classe, hélas, considérant l'absence totale d'humour dans les couloirs du rectorat, ils ont lâchement renoncé.
La jeune institutrice (oui, je dis institutrice, anpe et même URSS si l'on me provoque) se voyait confisquer ses élèves et attendait son affectation, tandis que ses collègues déconfits se partageaient les têtes blondes (disons châtain foncé) en regrettant le temps révolu de la ZEP et de ses effectifs allégés. Il arrive fréquemment que ces enseignants "redéployés" n'aient plus de classe et se retrouvent dans une école où ils sont censés intervenir ponctuellement sur des matières indubitablement anecdotiques, puisqu'optionnelles : l'histoire, les langues vivantes... à l'hypothétique demande de collègues pas forcément enclins à réduire leur propre temps d'enseignement. Il se murmure durant les longues soirées d'hiver, à la pâle lueur de la lampe Camif, qu'il faut alors une grande richesse intérieure pour négocier sereinement ce tournant de carrière.
La jeune dame en question vient de recevoir sa nouvelle affectation en tant que prof subsidiaire. Elle reste dans la même école. Mais sans sa classe.
Je crois utile de préciser que l'établissement est inscrit dans le réseau "ambition réussite" qui constitue "l'une des réformes phares du ministre de l' Education nationale". Comme ils disent.


Fiat lux (je n'ai pas retrouvé l'original et en suis fort marrie).

Ai vu les résultats des élections. Suis atterrée.

Ai entendu Vincent Peillon dire que les quartiers populaires n'avaient pas voté.

Ai repensé à la formule de Sniper : "ce qui est malheureux c'est que l'on brûle le peu qu'on a, alors qu'il suffirait de voter pour incendier ces connards".

Vais me coucher dans des draps frais et un pays moisi.

Cher lecteur,
J'ai cru bon, voire salutaire, de te laisser un jour de répit avant d'affronter la deuxième salve. Tu m'en seras, j'en suis persuadée, reconnaissant. Tout particulièrement au vu de la deuxième série.

Robert Rochefort, tête de liste du Modem pour le sud-ouest, pense comme Bayrou, se coiffe comme Bayrou, sourit comme Bayrou.


A la seule différence que personne ne le connaît. Et ce, bien qu'il soit directeur du Credoc. Rassure-toi, moi aussi j'ai demandé à mon ami Google ce que c'était au juste. Même François Bayrou ignore l'existence de l'écuyer qui défend ses couleurs en son ancien fief et la photo de l'équipe, judicieusement intitulée "autour de François Bayrou dans le sud-ouest" se distingue par l'absence du prophète palois.
M. Rochefort, sympathique inconnu, bardé de bonnes (déclarations d') intentions égrène en 27 propositions tous les lieux communs de la bien-pensance social-démocrate. J'ai émis auprès de Cary Grant l'idée de voter pour lui, il m'a menacée en représailles de mettre un terme à toute forme de relation sexuelle. Fin du débat d'idées. De toute manière, je n'aurais pas pu. Je viens de commencer "les trois mousquetaires" et Rochefort c'est un nom de méchant.


Je reconnais pourtant sans difficulté que d'autres m'effraient bien davantage. Jean-Claude Martinez, par exemple. Tête de liste de "l'Europe de la vie". En même temps, l'Europe de la mort, c'est moins vendeur comme slogan. Grand défenseur de la viticulture, M. Martinez se positionne tout à fait sérieusement contre l'euthanasie et l'avortement. Il attribue à la première 165.000 morts par an en France (il est trop fort, il a les statistiques d'une pratique interdite) et évalue la nombre d'IVG à 220.000. C'est dommage, on reste sur sa faim (et sa soif) : quid des performances de l'alcoolisme dans la mortalité précoce ? Je ne puis achever sans saluer dans une même révérence le sens de l'à-propos et l'exquis bon goût de la photo du tract représentant un crash d'avion en pleine mer (avec plein de survivants, tout de même) commentée par cette désopilante et fort littéraire formule : "il y a des fois où il vaut mieux un pilote expérimenté". J'en suffoque d'hilarité.


A propos de gêne respiratoire, je ne voudrais pas avoir l'air psychorigide mais quand même, avant de poser pour l'affiche des élections, Francis Lalanne aurait pu se laver. Le malheureux chien qu'il tient contre lui a l'air passablement désespéré. Je sais bien que "produire un kilo de viande requiert 10 kilos de céréales donc 10.000 litres d'eau douce (lu au verso du tract)" mais bon, une douche rapide ça représente peut-être 30 ou 40 litres. C'est jouable sur le plan écologique.


Hormis cette réserve d'ordre sanitaire, je suis d'accord sur à peu près tout, de la protection des animals au commerce équitable et surtout sur "construire ensemble une économie respectueuse : elle réhabilite la proximité...". Je voudrais juste savoir pourquoi, dans ces conditions, ce document a été imprimé en Belgique. L'affreux patron de presse libéral qui était aussi le mien quand j'officiais en Picardie, faisait imprimer au plat pays parce que les prix y étaient bien plus bas que de notre côté de la frontière. Mais, en l'occurrence, il doit y avoir une autre explication.


Bon, le Front National on a dit qu'on n'en parlait pas. Je n'aurai donc pas l'occasion de vous révéler que le détourage de leur photo de bouée a été entièrement réalisé par un travailleur handicapé des mains, des pieds et des yeux.