Miss SFW

Je ne lis jamais les journaux ou plus exactement jamais en période dépressive car j’ai l’instinct de survie très chatouilleux. Hélas, durant mes rares parenthèses d’euphorie, je ne répugne pas à m’emparer d’un quotidien français ou espagnol, histoire de réaliser à quel point mon espèce est consternante et dans quels abysses sidérants a sombré ma chancelante maîtrise de la langue de Perez Galdos, ces deux perspectives me précipitant dans des affres de souffrance d’égale intensité et me ramenant immanquablement à l’état antérieur de prostration geignarde.

Avant de me rouler de nouveau en boule, je tiens à vous faire part de ma découverte du jour : le docteur Dukan n’est point mort et, en dépit des immenses espoirs placés dans l’escalope de dinde et les bâtons de surimi king size, il ne s’est pas encore étouffé. Pour ceux qui l’ignoreraient, le docteur Dukan est devenu fort riche en prônant l’ingestion massive de protéines, méthode qui n’a pas fait toutes ses preuves pour maigrir mais multiplie sans coup férir votre empreinte écologique par dix. Sur ce dernier point, les résultats sont garantis. Ce monsieur, donc, proposait par l’intermédiaire d’un quotidien humoristique, à savoir le Parisien qui, depuis des décennies, fait du journalisme pour de rire, d’accorder aux lycéens minces des points supplémentaires en vue de l’obtention de leur bac.

Quelle brillante idée. Au passage, M. Dukan confirme que le cerveau se nourrit exclusivement de glucides et non de protéines. Empêchons donc les gros d’avoir leur bac. De toute façon, les bancs de la fac sont trop étroits pour eux et personne ne leur donnera de travail. Parce qu'ils sont gros. Motivons les jeunes et construisons tous ensemble des générations d’anorexiques. Enfin une réponse intelligente à la crise économique et à la surpopulation. Comme ils disent chez Ikea, l'espace ça se crée.

Au surplus (pondéral), vous n’aurez pas manqué de noter la crédibilité qu’un tel aménagement donnerait au bac.On ne le dit pas assez mais les maths, le français et la philo sont scandaleusement discriminants. Des jeunes ratent leur bac au seul motif qu’ils sont mous du bulbe et ont passé leurs cinq années de lycée à tripoter leur smartphone en vue de télécharger des sonneries du meilleur goût. Ne tolérons plus cette injustice. Réformons, mes amis, cette institution inique et mettons à l’honneur les savoir-faire qui révèlent l’esprit éclairé de nos adolescents. Réclamons à grands cris l’option maquillage pour les filles et cartonnage capillaire pour les garçons, la dominante « sms à orthographe créative », le module « ricanement hystérique avec mes crétins de condisciples en prenant toute la largeur du trottoir ». Cessons de vouloir enseigner à tout prix une jeunesse innocente qui ne demande qu’à vivre. Consommo ergo sum, nous crie désespérément cette génération sacrifiée à l’ennui des ouvrages poussiéreux dont nous voudrions l’abrutir, alors qu’au dehors la brise apporte le frais parfum de l’insouciance et que c’est bientôt les soldes. Insensés censeurs que nous sommes, on n’arrête pas le déferlement joyeux et triomphant de la jeunesse. Laissons-les vivre selon leur nature véritable, demandons-leur seulement d’être beaux, minces, bien coiffés et construisons tous ensemble un avenir radieux et enfin photogénique.

Alors que je tentais de distraire un peu mon ennui en traînant sur Facebook, je faillis suivre le lien qui m'enjoignais de m'esclaffer bêtement devant une video de Rage against the machine sur la chanson de Denver le dernier dinosaure. J'ai déjà été traumatisée par les Foo Fighters vs Patrick Sébastien, alors maintenant que l'effet de surprise s'est estompé, il ne me reste plus guère de raisons de visionner ce genre de sottises. Pas même le gris et poisseux désoeuvrement qui, jour après jour, instille son venin.
La présentation de ladite video précisait : "le générique du dessin animé de la fin des années 80, Denver le dernier dinosaure, si il y en a qui s'en rappellent". Premièrement, on élide le "i" à la fin du "si" lorsqu'il est suivi d'un mot commençant par une voyelle ou un "h" muet. Deuxièmement, sachez, Monsieur ou Madame, que ma mémoire est impitoyable, que la malédiction me poursuivra probablement jusqu'au bord de la tombe (la maladie d'Alzheimer, cette fieffée salope, s'attaquant d'abord aux souvenirs récents) et que je suis condamnée à me souvenir prioritairement de mes pires embarras et des plus dérisoires détails d'une existence pour l'instant sans grand éclat. Les paroles de Denver le dernier dinosaure figurent, bien évidemment, en bonne place parmi les souvenirs inutiles qui encombrent mon disque dur interne. Je pourrais donc vous les fredonner sans hésitation, n'était un scrupule bien compréhensible à l'endroit de ma crédibilité punk déjà vacillante.
Or donc, les paroles du générique sus-évoqué me paraissent des plus suspectes, eu égard à la vulnérabilité de leur public. Je cite : "Denver le dernier dinosaure, c'est mon ami et bien plus encore". Nous ne sommes guère éloignés du limpide "je perdis avec lui tout ce que l'on peut perdre" de Marguerite de Valois évoquant la mort de son frère Charles IX, avec lequel elle ziguenoupiloupilait consciencieusement à défaut de joyeusement. Ainsi, au soir du perfide XXe siècle, des adultes pervers tentaient d'influer sur la sexualité future d'innocents enfants en leur insufflant un coupable et désespéré fantasme zoophile pour des sauriens aussi monstrueux que disparus.
Il n'y a décidément aucune sécurité sur Facebook.

Fiat lux

Il y a peu, Cary Grant et moi, en parents méritants que nous sommes, avons sacrifié un vendredi soir au loto de l'école du Petit Prince. Je précise que celle-ci est publique et située dans un quartier que nous qualifierons de populaire nonobstant le haut niveau de standing de la résidence qui a l'honneur de nous accueillir. Tous les matins, en accompagnant mon fils unique et choyé jusqu'au temple de la République qui est censé lui inculquer les valeurs de notre beau pays, je vois la France d'en bas et j'ai parfois un moment d'angoisse.
D'abord tu as les parents qui font peur : celui qui a les dents pourries, qui mesure un mètre quatre-vingt-dix et ne se balade qu'en treillis (on voit beaucoup moins souvent sa femme dont le voile et la tenue traditionnelle témoignent de cette extrême pudeur qui l'incite à rester enfermée chez elle). Celle qui oublie sa jupe tous les matins, se promène avec un pull qui descend juste en dessous des fesses mais bien au-dessus des talons aiguilles et oublie aussi de mettre une jupe à sa fille (de quatre ans). Celui qui semble avoir dix-sept ans (les a d'ailleurs peut-être) et dont le rôle de père ne lui paraît pas incompatible avec les valeurs vestimentaires et comportementales de la racaille cathodique dont M6 abreuve les petits déjeuners de la France profonde. Celles qui s'agrippent désespérément à la culture du pays qu'elles n'ont connu que pendant les vacances, dialoguent devant le portail de l'école dans un inextricable salmigondis de français et de langues diverses mais ne prononcent plus un mot dans la langue de Molière dès qu'elles s'adressent à leur enfant. A cinq ans, ce n'est quand même pas compliqué de parler deux langues différentes à la maison et à l'école.
Surtout, tu as le cercle des parents disparus. Ceux que l'on ne voit jamais, qui confient les déplacements école-maison aux grandes soeurs de dix ans qui courent durant tout le trajet et jettent les petits dans la classe pour arriver elles-mêmes à l'heure à l'école. Je suppose que chacun a ses raisons et qu'elles sont on ne peut plus respectables et compréhensibles mais disons que pour certains enfants, la vie sera probablement plus âpre que pour d'autres. Et que j'aimerais ne pas le savoir.
Cary Grant et moi ne gagnons jamais rien. Il est vrai que nous jouons peu, voire pas, car nous sommes un couple sinistre. Nous partîmes donc au loto avec la gaieté insouciante de ceux qui savent qu'ils ne ramèneront pas dans leur appartement cinq canards gras certes sympathiques mais tout même un peu trop vivants. La volaille sur pied est un grand classique des lotos de ma région d'origine. Il semblerait que les habitants de Nevarsin soient moins portés sur l'élevage. Pour autant, les lots proposés ne suscitaient pas une convoitise immodérée et la soirée s'est passée à distribuer des places pour le parc d'attraction local, des services à café et des fers à repasser. Le Petit Prince, durant la partie réservée aux enfants, entamait un de ces caprices d'enfants gâtés dont il a le secret, au motif qu'il n'avait rien gagné, ce qui était en soi proprement scandaleux. Afin de conserver mon calme et de ne pas le hacher menu, je tâchai de ne pas penser à sa chambre qui ressemble à un entrepôt de JouéClub, ni à l'ordinateur personnel de ce petit monsieur, ni à sa console Nintendo DS Lite et ses divers jeux offerts par un grand-père ayant manifestement perdu le sens de la mesure, ni à sa garde-robe composée de vêtements de marque parce qu'une de ses grands-mères considère que le jean d'un enfant de cinq ans doit impérativement être signé Levi's et son tee-shirt Esprit ou Mexx. Pendant que le charmant bambin geignait spasmodiquement comme un caniche sous acides : "mais pourquoi je gagne jamaiiiis. Je veux gagneeeeeer" , je me concentrais sur les numéros de son carton. Or, nous jouions pour le lot de la soirée, à savoir une télé-lecteur dvd qui suscitait des cris hystériques chez nos voisins de moins de douze ans dès que l'un de leurs numéros était annoncé.
Figurez-vous que le Petit Prince l'a gagnée. Je l'ai donc accompagné jusqu'à l'estrade où elle devait lui être remise. Là, une très belle petite fille de dix ans que je croise tous les matins son petit frère à la main, s'est approchée de moi et m'a dit tristement : "il ne me manquait que trois numéros". De ses grands yeux sombres aux longs cils noirs, cette jeune fleur orientale qui aurait immanquablement inspiré de splendides alexandrins à Victor Hugo, a regardé mon fils et m'a demandé : "c'est lui qui a gagné ?". J'ai répondu par l'affirmative. Elle a fixé le Petit Prince deux secondes et, d'un ton ferme, a décidé : "c'est bien", avant de posément se rasseoir.

Je savais depuis longtemps que le hasard était un pourri mais j'ignorais qu'il fût, en outre, de droite.


Fiat lux (et puisque le destin ne respecte rien ni personne, moi non plus)

Un nouveau lecteur s'étonnait de la longueur des billets du ci-devant espace électronique et insinuait qu'il s'agissait là d'un obstacle à la lecture. Au nom du parallélisme des formes (inutile de ricaner, il s'agit d'une expression juridique, avec tout ce qu'elle implique de morne austérité), j'eusse dû répondre en quelques lignes dans la même rubrique "commentaires". Or, comme il le relevait si justement, la concision n'est pas mon fort.
Je rappelle à votre indulgence que je suis payée pour écrire en d'autres lieux où, vaille que vaille, mon propos doit se contenter des limites étriquées d'une portion de page format tabloïd. L'exercice n'est guère ardu car je n'éprouve pas forcément un intérêt dévorant pour les thèmes qu'il m'est donné de développer. Par ailleurs, l'écriture journalistique, que mon respect absolu du lecteur m'impose, est source de déchirantes frustrations, comme bien vous vous en doutez et un instinct de survie assez compréhensible me commande d'abréger mes souffrances.
Pour autant, je récuse cette superstition fort répandue dans la presse écrite qui sussurre à l'oreille des rédacteurs en chef le chant des sirènes réductrices. Les autoproclamés consultants en communication qui viennent jusque dans nos séminaires nous vanter les mérites d'une écriture toujours plus expéditive voire contractée commencent à me porter sérieusement sur les nerfs (parce qu'en cette saison il n'y plus guère de haricot sur lequel ils pourraient étrenner leurs nike fabriquées par des enfants pauvres).
Car, cher lecteur, sais-tu ce que nous assènent les fameux consultants juste après nous avoir recommandé le minimalisme le plus étroit ? Il faut faire court parce que les gens ne lisent plus. Ils n'ont pas suffisamment de capacités d'attention pour intégrer toutes les informations contenues dans un texte long, ni même de volonté pour s'intéresser à une production écrite dont la lecture les retiendra plus de cinq minutes. Nous journalistes, êtres supérieurement intelligents, devons mixer l'information en tout petits morceaux pour les handicapés du bulbe qui nous lisent.
Voilà pourquoi, quand je suis dans le civil, je n'aime guère que l'on présente à ma lecture un article étriqué. Car non seulement je n'apprends pas grand-chose mais je soupçonne fortement son auteur de me prendre pour une pintade.
Voilà pourquoi aussi sur le présent blog où je me livre à un onanisme littéraire éhonté, je compte bien prolonger mon propos aussi longtemps qu'il m'agréera, quitte à décourager les éventuels lecteurs. Le plaisir, pour solitaire qu'il soit, n'en reste pas moins du plaisir.

Fiat lux

Hier, écrasés de soleil et de fatigue au terme d'un week-end particulièrement dense, nous allâmes, un ami cher et moi, nous affaler à la terrasse ombragée d'un café toulousain.
Alors que je me lavais les mains au lavabo, je posai machinalement les yeux sur un distributeur métallique à quelque 50 cm de là dont la forme parallélépipédique rectangle et la couleur blanche ne laissaient guère de doute quant à son contenu.
Or, que vis-je, au travers du brouillard qui voilait mon regard épuisé ? Une brosse à dents. Parfaitement. Un cerveau malade a inventé le distributeur de brosses à dents jetables avec monodose de dentifrice intégrée.
Mais qui peut avoir besoin de se brosser les dents, là tout de suite, après son Orangina ou sa tasse de café ?
Au mur, était également accroché un sèche-mains soufflant qui, sous le fallacieux prétexte de faire sa besogne en 10 secondes (c'était écrit dessus), soufflait à 450 km/heure dans le but manifeste de décoller les ongles des honnêtes gens.

Je compris à ce moment-là que j'avais basculé dans la quatrième dimension. En conséquence, je commandai une salade de gésiers confits tièdes et de croûtons à l'huile au plus étouffant de ce caniculaire après-midi. L'adaptabilité est la clé de la survie.



Fiat lux.

Ce billet de Pétronille - auquel je souscris sans réserve - me renvoyait à la face une problématique insoluble qui me poursuit depuis bien des années : veux-je ou ne veux-je point un enfant ? Suis-je capable de supporter ces petits êtres maléfiques et pestilentiels pour le seul bonheur d'avoir des dessins hideux (que je suis d'ailleurs capable de réaliser moi-même, sans aucune aide) accrochés sur mon frigo ?
A mon âge bientôt canonique, je n'ai toujours pas décidé.

Et avec tout ça, mon fils a quatre ans.

J'ai réalisé ce matin - avec horreur - qu'être hétérosexuel(le) impliquait de renoncer à la moitié des opportunités. Ce qui n'est pas rien. Peut-on raisonnablement se permettre de diviser ses chances par deux, surtout si l'on dispose au départ d'un faible capital d'attractivité ?

En vérité je vous le dis, l'hétérosexualité procède sans nul doute d'un excès de confiance.

En ce jour du Seigneur de l'an de grâce 2008, Cary Grant et moi nous ennuyions poliment, avachis sur l'un des bancs du parc, nous tenant cependant fins prêts à bondir à chaque cascade plus ou moins maîtrisée du fruit de mes entrailles sur le toboggan communal. Dans le gargouillis informe qui tient lieu de langage au petit prodige de près de quatre ans, nous comprîmes les mots "fille" et "feu".

De là, la conversation s'engagea sur le terrain de la criminologie pour les nuls. Cary Grant constata qu'il y avait peu de femmes chez les pyromanes. Ce à quoi je répondis que les femmes étaient de toute façon minoritaires parmi les criminels, quel que soit leur domaine de compétences. Par contre, risquai-je, je me demande si les femmes ne sont pas plus souvent dépressives que les hommes (parfois, il faut savoir meubler).

Au coeur des ténèbres de l'ignorance, l'homme de ma vie de maintenant trouva la lumière de la révélation scientifique et proféra d'un ton solennel : "forcément, si elles sont entourées de criminels, c'est quand même un peu anxiogène".

Cary Grant vient d'activer la fonction "nombre de lectures" sur le présent blog. Je ne comprend absolument pas comment ça peut marcher et je soupçonne fortement que ce soit du grand n'importe quoi.

N'empêche que j'ai l'impression d'être aussi lue que Barbara Cartland. La référence ultime.