Miss SFW

Je me souviens très bien de ce que je vous ai écrit ce soir-là. Il y a un an. Il y a un siècle. Il y a une éternité. On ira... Heu non en fait.

A l'instar du surfer naze qui sévit régulièrement dans la vie et donc sur le blog de Mme Krazy Kitty, le chefaillon-du-bout-du-couloir dont je vous narrais les irrésistibles traits d'esprit dans les premiers mois d'existence de ce modeste endroit, a encore frappé et je me vois dans l'impérieuse nécessité de vous livrer ce moment grandiose de bonheur au travail.

Ce jeune monsieur est doté d'une secrétaire, raison pour laquelle il s'autoqualifie de directeur de service et pousse le sens de la hiérarchie jusqu'à lui faire comprendre qu'elle n'est pas censée prolonger ses pauses-thé au-delà de cinq minutes ni bavasser dans le couloir alors qu'elle pourrait fort bien être assise en face du téléphone à attendre qu'il sonne.

Notre champion du progrès social a toutefois réussi à me surprendre encore. Un mercredi, alors que sa secrétaire ne travaillait pas - cette feignasse qui préfère s'occuper de son chiard que saisir des factures - notre ami petit-chef-rayon-choucroute a inspecté l'ordinateur de sa subalterne et a purement et simplement effacé tous les liens des sites qu'elle consulte pendant sa pause déjeuner ainsi que tous les documents personnels, photos du susdit chiard comprises, qui pouvaient éventuellement lui rappeler qu'elle avait une vie personnelle. Il va de soi qu'il n'a pas cru bon le lendemain d'expliquer sa petite manipulation ni même de la notifier. Manquerait plus qu'on ait des comptes à rendre aux larbins, maintenant.

Entre la salade et le fromage je racontais, scandalisée, cette anecdote à Cary Grant qui m'écoutait placidement vomir ma détestation de la médiocrité ordinaire en milieu professionnel. Je conclus par un retentissant : "C'est pas un connard, ça ?" Ce à quoi mon cher et tendre répondit avec ce calme imperturbable et sans appel qui lui permet d'élever notre enfant sans sombrer dans la drogue ni le foot : "Non, ma chérie, c'est un triple connard."

Plus je connais les hommes, plus j'aime mon mari.

... Bon, c'est pas tout ça mais on a un morceau à s'écouter.

Je viens de lire cette offre d'emploi : "Suite au lancement d'un magazine dédié à l'univers des montres et luxe associé, recherchons pigistes ayant connaissance du secteur pour intervention immédiate et récurrente."

Enfin, ma vie professionnelle a un sens.

Pour débuter ce week-end et faire sombrer l'audience de TF1, je vous propose ainsi qu'aux 10 millions de lecteurs qui se succèdent chaque jour sur ce blog - comme s'il y avait autant de personnes alphabétisées dans ce pays - une micro-série en deux épisodes destinée à illustrer auprès des plus jeunes combien il est difficile de nos jours d'espérer une vie sociale digne de ce nom si l'on est privé du sens de la répartie. Celui-là même qui fait de vous la star du lycée après que vous ayez laminé le sot qui se gaussait de votre nom de famille ou de vos nouvelles chaussures et qui vous prédispose à être entouré d'une cour d'admirateurs transis buvant vos bons mots sur les bancs de la fac. Ce cadeau des dieux qui vous permettra d'être élu collègue du mois 376 fois de suite et respecté de vos supérieurs tout tremblants à l'idée de provoquer vos railleries vengeresses devant la foule des salariés de l'entreprise dont vous êtes le Spartacus adulé.

Eh bien voilà, ce don magnifique, je ne l'ai pas. Dans le meilleur des cas, je reste pétrifiée face à toutes les attaques et lorsque mon karma sadique s'en mêle, je me défends avec l'esprit d'un animateur de radio pour djeunes et la verve d'un bulot (à moins que ce ne soit le contraire).
L'autre jour mon employeur - sympathique négrier ultra-libéral qui se donne bonne conscience en usant avec ses employées de ce qu'il prend pour du paternalisme old school et n'est jamais, au mieux, que de la condescendance horripilante et au pire du harcèlement sexuel larvé - mon patron donc, m'a poussée dans mes derniers retranchements. Raccrochez donc immédiatement ce téléphone, inutile d'appeler SOS droits des femmes. Un physique particulièrement peu accrocheur et une convivialité de duègne, période "rois catholiques", me garantissent depuis le début de ma vie professionnelle des velléités de mes supérieurs, inférieurs et égaux. Les attitudes déplacées sus-évoquées concernent exclusivement mes collègues féminines.

Bref, quand je vous dis que j'ai été poussée à bout c'est que nous avons parlé d'argent, sujet sur lequel j'ai fort peu d'humour et encore moins de répartie. Il s'agissait d'une sombre histoire d'augmentation liée à mon ancienneté et qui aurait dû m'être versée depuis une dizaine de mois, n'eût été la méconnaissance totale de ma convention collective par le service compta. Il fallut donc que je frappasse délicatement à leur porte pour leur demander avec subtilité si ça leur arracherait la gueule de la lire en entier.

Là dessus, mon délicieux boss m'indique, non pas entre deux portes mais sur le trajet d'un rendez-vous où j'allais une fois de plus gérer avec lui un dossier qui ne relève pas de ma mission, que bon l'augmentation de salaire il n'a pas le choix mais que pour l'arriéré il préfèrerait que je m'assoie dessus, même si j'y ai indubitablement droit, parce que bon je suis quand même limite une malhonnête de ne pas lui avoir dit lors de mon entretien que j'avais déjà un peu de bouteille.
Comment aurait-il pu le deviner, le malheureux innocent, alors qu'il avait mon cv dans les mains, qu'il a contacté mes anciens employeurs pour s'assurer que je n'étais pas une mythomane ou pire, une feignasse et qu'il m'a embauchée justement pour mon expérience ? C'est vrai ça, j'aurais pu prévenir quand même. Que j'allais coûter l'astronomique somme de 30 euros de plus au bout de quelques mois.

Face à une aussi ridicule péroraison, savez-vous ce que je fis ? J'argumentai. La honte m'engloutit quand j'y repense.
Je m'indignai sottement que l'on pût me reprocher mon salaire, somme toute fort raisonnable, quand j'occupe deux postes pour le prix d'un. Quelle gourdasse. Je me hais.

Alors que j'aurais pu me draper d'un sublime dédain et, brandissant bien haut l'étincelante devise de la couronne britannique, lancer au grossier personnage, dans un haussement de sourcil princier : "Dieu et mon droit. And I fuck you."