Miss SFW

The end has no end

Miss SFW — Thu, 02 Sep 2010 23:04:00 +0200

Rhaaaahaaaaaaa, comme dirait une célèbre blonde en monokini. Je viens de terminer mon mémoire de la mort et par là-même mon master-pari-idiot. Vous vous en contrebalancez intensément mais il fallait que je le crie à la face du monde. Or, à cette heure-ci le monde est couché tandis que vous traînez mollement votre indécent désoeuvrement à la lueur malsaine des écrans.
Et maintenant, quelle direction m'indique mon coutelas d'ivoire ?

Je me permets de vous conseiller une nouvelle visite sur le blog de Constantin où est lancé un jeu-concours des plus conviviaux et d'intérêt général visant à produire des slogans pour construire une société plus juste. Vous me connaissez, dès qu'il s'agit de s'engager pour un monde meilleur, mon implication est totale.

Les tzars ont l'habitude des marées noires et la solitude d'un guépard

Miss SFW — Tue, 31 Aug 2010 21:54:00 +0200

Poutine aurait l'air presqu'humain. C'est incroyable ce que l'on arrive à faire avec Photoshop.

Jésus, que ma joie demeure.

J'voulais la vie de château, des femmes et des veuves Clicquot, des mercos...

Miss SFW — Mon, 30 Aug 2010 19:09:00 +0200

Nous jacassions, Cary Grant et moi, de l'inanité de la richesse matérielle, assez vainement d'ailleurs puisque rien ne semble indiquer que nous deviendrons milliardaires un jour. Bien entendu, nous menons un train de vie très luxueux au regard du Somalien moyen mais nous évoquions ce soir-là le stade suivant de l'aisance financière, celui qui fait rêver les foules, dont d'aucuns auront chanté la sentimentalité sans obtenir d'autre résultat tangible qu'une abondante moisson de droits d'interprète.
Cary Grant était d'humeur taquine. La joie de vivre de ce garçon m'étonnera toujours :
Cary Grant (badin): Bon alors je ne te dis pas qu'on a gagné 50 000 euros.
Moi (badine aussi): 50 000 euros ? Tu es gentil mais je te rappelle qu'un habitant de Nevarsin vient de gagner 13 millions. Alors, tu reviendras me déranger quand tu auras quelque chose à me dire.
Cary Grant (d'un ton pincé): Bien. Tu n'en auras pas un centime. Tu feras moins la maligne quand tu me verras passer au volant de ma Twingo neuve.

J'aime cet homme.

Les récents commentaires m'ayant appris que vous ne considériez pas tous que la citation de mon blog sur celui de M. Larcenet constituait un évènement planétaire, je me demande si vous allez bien mesurer l'importance de la sortie du nouvel album de Comeback Kid demain. Alors que bon, en dépit des perfides sirènes de l'emo qui leur tendaient leurs bras veloutés mais sournois, ils ont résolument opté pour un hardcore puissant et... Je vois bien que vous ne m'écoutez plus. Libre à vous, vous mourrez dans les ténèbres de l'ignorance.
Ce mardi sera aussi l'occasion pour Krazy Kitty de jeter à la face de l'humanité les brillantes conclusions de sa thèse dont il m'est aussi peu possible de comprendre les tenants et les aboutissants que d'égorger un chaton avec les dents. Je la remercie solennellement, devant cette noble assemblée, d'avoir depuis trois ans amené ici un peu de rigueur scientifique à nos débats. Car une civilisation sans la science...

I'm popular

Miss SFW — Fri, 27 Aug 2010 22:06:00 +0200

... Entre Me first and the gimme gimmes et No Fx. Sur la page de liens du blog de Manu Larcenet. C'est proprement stupéfiant. Sans tentative de corruption ni chantage au suicide. Sans même connaître la belle-soeur de son voisin de vestiaire au club de ping-pong. Là, comme ça, par l'opération du Saint-Esprit.
Quand je pense qu'il reste encore des imbéciles pour rêver de gagner la super cagnotte de l'Euro Millions.

PS : si l'idée de te gausser de mes relations pour le moins conflictuelles avec la tablette graphique devait t'effleurer l'esprit, facétieux lecteur, songe un peu que je suis devenue l'amie des stars et qu'à ce titre, ce que tu prends pour un tracé tremblotant et inexpérimenté pourrait bien être du génie pur.

You'll be happy to know the situation is worse

Miss SFW — Thu, 26 Aug 2010 21:34:00 +0200

J'ai trouvé sur mon répondeur de portable, ce matin, alors que je procédais à l'une de mes trois consultations (parfois deux, voire zéro) quotidiennes avant d'éteindre la machine à tumeur cérébrale, un message de mon père énonçant d'un ton sépulcral : "c'est moi (silence). Bon (silence), je te rappellerai à midi". Sachant que ledit géniteur m'avait déjà parlé la veille au soir et que nous nous accommodons fort bien d'un silence radio de trois mois, voire plus puisque nous n'avons pas tellement d'affinités, je me demandai avec un brin d'inquiétude ce que me valait un appel à 8h24 du matin. Dans la mesure où je n'ai subi pour l'instant que 50% de perte parmi mes quatre grands-parents, et que ces dommages ont été intégralement enregistrés par le camp maternel, il y a tout de même un facteur de risque de ce côté-là. Surtout à quatre-vingt balais. Et particulièrement lorsque l'on se nourrit de cholestérol en croûte de sel depuis un bon demi-siècle.
Je rappelai donc, après m'être dûment assise. La ligne était occupée. "Gasp", me dis-je, car j'aime à enchanter mes monologues intérieurs d'onomatopées fleuries, "voilà-t-y pas qu'il fait le tour de la famille, la situation se corse, vieux frère", pensai-je alors, car j'aime aussi faire preuve de camaraderie virile avec le dedans de mon âme.
Enfin, je parvins à obtenir une sonnerie, puis une réponse :" Oui, je t'ai appelée tout à l'heure, entendis-je. Dis donc, je me posais une question de concordance des temps pour un document technique...".
Faire partie d'une famille pour laquelle les notions d'urgence et de hiérarchie des problèmes restent des concepts très flous peut parfois se révéler fatigant.

Fiat lux.

Sans les seins de Sophie Marceau, qu'est-ce qu'on fait ?

Miss SFW — Mon, 23 Aug 2010 18:48:00 +0200

Vu sur le programme télé : "Belphégor le fantôme du Louvre, à ne pas manquer".
Trop tard. L'équipe de tournage, les acteurs, les scénaristes, les monteurs et probablement même les balayeurs du plateau l'ont fait avant nous.

Si l'on ne voit pas pleurer les poissons...

Miss SFW — Fri, 20 Aug 2010 13:27:00 +0200

L'été est décidément une saison des plus propices à la méditation misanthropique.
Aujourd'hui, en titre de Une du Monde Magazine : "Que mangent les poissons qu'on mange ?"
Et écrire "que l'on", ça leur arracherait la gueule ?

She's the kind of girl who puts you down

Miss SFW — Sat, 07 Aug 2010 23:24:00 +0200

Voyez-vous, j'ai longtemps été persuadée qu'un deuxième chromosome X permettait, pour des raisons indéterminées, de mieux irriguer le cerveau.
Et là, je ne sais plus trop.

PS1 : Il ne faudra pas s'étonner si Ricky Martin (qui a débuté dans Menudo, bande d'incultes) devient un jour homosexuel.

PS2 : Sans vouloir vous commander ni recommander, je pense que vous devriez lire ça.

PS3 : je suis tombée sur la petite merveille de vidéo ci-dessus en consultant le site d'un autre groupe, suite à une illumination due à ça (attention, ce titre peut se révéler addictif).

L'adieu aux armes

Miss SFW — Wed, 28 Jul 2010 20:44:00 +0200

Ma vie est un océan de félicité ponctué d'îlots de béatitude. Je lisais aujourd'hui un article du Monde consacré à la future interdiction de la corrida en Catalogne espagnole. Car vous n'ignorez pas qu'il existe également une Catalogne française, tout aussi fière que sa soeur outre-pyrénéenne de sa culture et de sa langue, d'ailleurs étudiée, à l'époque de mes années collège, par la quasi-totalité des élèves, au détriment du latin et du grec qui ne pouvaient, du coup, pas être enseignés de pair chez ces gueux. Mais que voulez-vous : il n'est de culture que régionale, c'est bien connu, d'ailleurs ces Grecs en jupette ne me paraissent pas tout à fait catholiques. Je n'ai donc pu me repaître de latin au lycée, en expiation de deux pauvres années passées chez les danseurs de sardane, ils me devaient bien une petite compensation. Je me considère aujourd'hui dédommagée, non pas tant par la nouvelle qui me ravit, pourtant, que par les cris de désespoir des partisans de ce rituel de mort, de sang, de pseudo-virilité exacerbée et de chapeaux ridicules. Les commentaires des lecteurs du Monde ont ensoleillé ma journée. Toutefois, répugnant à jouir de plaisirs solitaires, j'ai voulu partager avec vous ce grand moment de joie et ai sélectionné, en pensant à vos petits coeurs purs et vos grands yeux pleins d'étoiles, trois réflexions qui m'ont semblé éminemment réjouissantes. Le hasard a voulu qu'elles se suivissent sur le site du Monde afin que le bonheur devînt exultation. Thanks God.

Corrida
28.07.10 |12h47
Suivante : la chasse. Ensuite les ruraux.

MCR
28.07.10 | 12h4
… et signe par la même l’arrêt de mort des taureaux, qui iront rejoindre les bœufs qu’on mène à l’abattoir. Grande victoire en effet ! Pfff !

Ga
28.07.10 | 12h40
En ce jour, Hemingway et Picasso ne sont pas catalans. Il fallait assurément un Parlement régionaliste pour abolir cette pratique aux valeurs universelles, qui parlent au plus grand nombre, au-delà des frontières : le sacrifice, la cérémonie, le combat, la grandeur, la puissance, la beauté, l’héroïsme, la mort. Mais encore, pour l’homme qu’elle célèbre : se mesurer à l’animal, modeler sa charge brute, la ralentir, la canaliser, en diriger les assauts, défier le hasard, ruser avec la violence…

O joie sans partage, ô plaisir céleste, ô douce musique du verbe, la belle brochette d'andouilles que voilà. Toute petite déjà, alors que je ne lisais guère que Ok-Podium, je rêvais de répondre au courrier des lecteurs. J'ai bien fait d'attendre un peu pour passer l'arme à gauche (pour cela et pour tout un tas d'autres raisons, en fait), mon voeu est enfin exaucé :

Chèr(e) Corrida,
Je pense que vous avez vu juste. Très prochainement, une loi sera votée pour interdire les ruraux. Je salue votre perspicacité politique autant que votre robuste sens des réalités en matière de production législative. Vous pourriez d'ailleurs mettre vos compétences au service de l'Etat français, qui n'est plus à ça près.

Chèr(e) MCR,
On ne souligne pas assez, vous avez parfaitement raison, les desseins charitables des organisateurs de corridas. Des esprits chagrins préfèrent ne voir que la bouteille à moitié vide et stigmatiser l'issue fatale de ce noble art qu'est la tauromachie. Alors que le torero n'a qu'un credo, éviter au taureau une horrible fin à l'abattoir. Les gens voient le mal partout.
Pour votre information, cependant, les boeufs que l'on mène à l'abattoir ne sont guère nombreux et habituellement réservés à quelques bouchers particulièrement pointilleux, l'immense majorité de la viande bovine que vous ingérez provenant de la "réforme", c'est-à-dire l'élimination des vieilles vaches ou des génisses impropres à la reproduction. Quant aux taureaux destinés aux "ferias", il faut avoir de bien curieuses idées et un palais en acier renforcé pour seulement songer à les consommer.

Chèr(e) Ga,
Quel choix judicieux, vous citez le nom d'Hemingway dont la convivialité, la constance, la sobriété, l'amour inconditionnel de la vie et de ses semblables font un ambassadeur idéal pour présenter la tauromachie sous son meilleur jour. Je regrette toutefois que vous n'ayez pas mentionné ce mot sublime de Ségolène Royal, pourtant rappelé par votre quotidien préféré : "la corrida est un spectacle magnifique". Sinon, et sans vouloir concurrencer ma collègue de la rubrique "comprendre mon corps (qui change)", pour ce qui est de "modeler sa charge brute, la ralentir, la canaliser, en diriger les assauts", ce n'est qu'une question de concentration, ne perdez pas espoir.

Bien à vous,
Miss SFW

La semaine prochaine, notre courrier des lecteurs sera consacré à deux thèmes d'actualité : la contribution tristement sous-estimée des grands groupes pétroliers à un monde plus juste et l'obsédante présence de la culture classique dans le discours politique français (de mai 2007 à nos jours).

Seek and destroy

Miss SFW — Mon, 19 Jul 2010 21:04:00 +0200

Drame estival à Nevarsin : Hulk avait encore oublié sa clé à sardines.

La peau de chagrin

Miss SFW — Thu, 15 Jul 2010 21:01:00 +0200

Cher lecteur technophile, tu n'es pas sans savoir que l'Etat français vient d'engloutir 1,6 million d'euros dans un portail baptisé "france.fr" et censé rassembler une myriade de liens (12.000 plus précisément) pour allumer des étincelles de bonheur émerveillé dans les yeux de tous ces sales étrangers qui n'eurent pas la présence d'esprit de voir le jour chez nous.
A ce prix-là, l'assistance en ligne n'était, semble-t-il, pas comprise et ce dispendieux outil de communication se trouve "momentanément indisponible" depuis son ouverture, judicieusement prévue - la France est décidément le pays des Lumières - le jour de la fête nationale.
Le site du Figaro dont on ne soulignera jamais assez l'insolence et l'esprit de sédition, se moquait hier gentiment des défaillances à trois milliards de dollars de l'énième flop de notre droite décomplexée-à-nous-qu'on-a (pour au moins deux ans encore). Si la saillie contre l'incompétence crasse de nos élites conservait la pondération de bon ton qu'on ne rencontre plus guère, hélas, que dans quelques rares établissements du bord du lac Léman- et encore, ces odieux nouveaux riches sont partout - la langue française ne bénéficiait pas, loin s'en faut, du même respect compassé auquel nous avait habitués le quotidien aux pages saumon. "La France aurait la bonne idée de faire un bon usage des nouvelles technologies et de s'inspirer en cela de l'exemple du Canada, qui est allé au-delà du site Internet pour promouvoir le pays", s'égarait un nommé Guillaume Errard dont la signature annonçait, un peu hâtivement ce me semble, "journaliste, le figaro.fr".
M. Errard me pardonnera, je l'espère, la référence à cette ridicule et négligeable époque où l'on avait le front de prétendre que l'écriture s'apprenait - alors que nous savons aujourd'hui que le talent est inné, il n'y a qu'à voir Guillaume Musso et Marc Lévy - et où l'on croyait assez sottement qu'un journal méritait de belles plumes. Balzac, un petit auteur sympathique quoiqu'un peu léger, aurait dit : "les qualités du journaliste : le brillant et la soudaineté de la pensée". Nous ne saurions nous plaindre : si le brillant et la pensée se sont mystérieusement évanouis, il nous reste au moins la soudaineté. Pschiiiit (comme dirait l'autre).

Trois ans de réflexion (métaphysique ou presque)

Miss SFW — Wed, 14 Jul 2010 18:34:00 +0200

Bon anniversaire, mon blog.

L'idole des jeunes

Miss SFW — Thu, 01 Jul 2010 23:07:00 +0200

Comme j'ai déjà eu maintes fois l'occasion de vous l'indiquer, j'aime beaucoup Nevarsin dont le charme suranné me permet d'envisager avec un peu plus de sérénité mon existence en ce siècle affligeant. Outre sa médiathèque magique, ma nouvelle terre d'élection propose également un éventail de concerts assez éclectique pour que j'y trouve mon bonheur. Le défi était de taille. Je ne dirai jamais assez de bien de La Fourmi, petite salle à la programmation soignée et au décor industriel du meilleur goût parce que parfaitement authentique (le bâtiment abritait anciennement une manufacture).

Je salue à peu près quotidiennement les choix de la mairie, que ce soit en matière culturelle ou d'aménagement urbain. Hélas, la perfection n'est point de ce monde. L'équipe municipale a commis l'erreur fatale en croyant qu'il ne suffisait pas de faire mais qu'il fallait encore faire savoir. M. le maire de Nevarsin, je vous en prie solennellement : arrêtez la communication. Il faut vous y résoudre, le politique français n'est pas fait pour communiquer. Il s'humilie dans les journaux, s'abaisse devant les caméras et se couvre de ridicule lorsqu'il décide de s'adjoindre les "talents" des chargés de communication pour éditer une feuille de chou aussi coûteuse que grotesque dont les uniques lecteurs sont les rats qui résident au fond des containers destinés aux papiers superflus.

Comme je suis d'un naturel mauvais et que mon âme est noire, je feuillette de temps en temps ces parutions dans le seul but de déplorer l'usage qui est fait de mes contributions fiscales tout en raillant l'incompétence crasse d'une corporation à laquelle seuls le hasard et ma totale absence de relations dans la classe politique et les mafias locales m'ont évité d'appartenir.

Or, que vis-je, à l'avant-dernière page du luxueux magazine destiné aux heureux contribuables de Nevarsin ? Un courrier des lecteurs. O joie. Quelle improbable Mme Dupont de la rue des cerisiers avaient pu enfanter les cerveaux défaillants des chargés de communication de la mairie ? Quelle indécente flagornerie à peine masquée sous le voile d'une interrogation factice allait-on encore nous infliger ? Je ne fus point déçue. Mes petits camarades de la prose servile - je précise à ce stade et pour m'éviter l'indignation pudibonde des défenseurs des damnés de la plume que, malgré ma carte de presse, j'ai probablement été bien davantage chargée de communication que journaliste. Il me semble néanmoins que même la compromission devrait avoir des limites - avaient opté pour la transgression ultime : Mme F., que l'on devine aussi péremptoire qu'imaginaire, s'en prenait violemment à la politique culturelle de M. le maire : "Croyez-vous qu'une exposition de porcelaine, ou des spectacles folkloriques, soient à même d'occuper nos jeunes pendant les vacances ?", tempêtait l'acariâtre (et handicapée de la ponctuation) Nevarsienne, avant d'évoquer la bouleversante image d'adolescents désoeuvrés au pied des barres de béton.

Le maire, tout à trac et imitant fort bien une évidente irritation qui pour être feinte n'en était pas moins légitime, lui rappelait dans sa réponse les efforts faits en direction des jeunes : "Sans être exhaustif, citons les différentes expositions, les journées des danses d'Amérique latine, le festival Cuivres en fête, le Dimanche aux jardins du 18 juillet, les découvertes proposées presque quotidiennement par le service Ville d'art et d'histoire..." Vous verrez qu'il se trouvera encore des esprits retors pour ricaner sottement et arguer du manque d'esprit rock'n'roll desdites animations. Les gens sont méchants.

Autant vous le dire clairement, M. le maire m'a déçue. On ne se laisse pas ainsi bousculer par une moins que rien, fût-elle fictive, quand on est le premier magistrat de Nevarsin. Je ne doute pas de m'attirer une multitude de sympathies et d'intentions de votes en vous révélant ce que j'aurais répondu, moi, si j'avais été maire, mais enfin, il faut bien que les destins s'accomplissent, mon incroyable modestie dût-elle en souffrir.

"Sachez Mme F, que je me moque comme d'une guigne de l'ennui de ces méprisables crétins que l'on appelle les jeunes. S'il faut, pour amuser ces nouilles décérébrées, supporter le stupide vacarme de leurs scooters et l'obscène vacuité de leurs piaillements hystériques, je vous l'annonce sans détour, que la morosité les engloutisse jusqu'au dernier. Leur illettrisme auto-satisfait les condamne à périr aussi bêtes qu'ils sont nés et pourtant l'entreprise relève de l'exploit. Leur inculture crasse n'a d'égale que leur indifférence à l'égard de tout ce qui ne leur est pas exactement semblable. Leur désoeuvrement n'est que la manifestation visible du désert intellectuel qu'ils abritent avec une sotte fierté sous leurs cheveux méticuleusement apprêtés. En vérité je vous le dis, il faut être bien stupide pour prétendre être jeune dans un pays de vieux. Et si, par extraordinaire, leur flasque apathie pouvait s'effacer devant une quelconque volonté de déplacer leur nullité vers des cieux plus cléments, je ne saurais trop leur conseiller d'investir des territoires peuplés de leurs semblables où ils pourront établir d'épanouissantes relations basées sur l'inexistence cérébrale. Mme F. je ne vous salue pas, non plus que ces jeunes que vous prétendez défendre et qui ne posent leurs chaussures grotesques à la médiathèque que pour squatter les ordinateurs et visionner leurs clips débiles (et sexistes), gratifier leurs malheureux voisins des sonneries consternantes de leurs portables avant de leur imposer l'ultime affront à l'évolution humaine de leurs affligeantes conversations."

Tiens, j'ai bien envie de m'écouter "Popular".

Au Puy du Fou, là je me sentais chez moi

Miss SFW — Mon, 28 Jun 2010 21:54:00 +0200

Si vous ne lisez déjà Le Monde, je ne saurais trop vous conseiller de vous y convertir vitement. En premier lieu parce que les prochains numéros seront peut-être amenés à devenir collectors (dans la mesure où, du naufrage de l'Aurore, avait émergé Desproges, je me prendrais presque à le souhaiter). Ensuite parce que, malgré l'agonie économique de mon quotidien de référence préféré, certains articles continuent à valoir leur pesant de cacahuètes. Aujourd'hui, une interview-fleuve de Jean-François Copé occupait la presque totalité de la page 8, habituellement consacrée à la rubrique "France" mais, pour l'occasion, dévoyée au profit de la thématique "divertissement".

La photo présente un président du groupe UMP les bras ballants et le sourire crispé dans un élégant couloir de l'assemblée nationale, sous le désopilant titre-citation : "il faut remplacer la dépense publique par le travail". Chers amis, relevez-vous, un peu de tenue que diable, ne vous laissez pas gagner aussi vite par l'hilarité. D'autant que le meilleur est à venir : "les collectivités locales doivent aussi s'y mettre. Je préconise un bonus-malus sur la dotation globale de fonctionnement versée par l'Etat. Les collectivités qui réduisent leurs dépenses seraient encouragées. A l'inverse, celles qui ne voudraient pas comprendre qu'on a changé d'époque seraient moins bien dotées". Je ne voudrais pas faire ma pénible, encore que ce soit l'un de mes derniers et plus vifs plaisirs, mais il me semble que les décentralisations successives ont transféré bon nombre de dépenses relevant du social aux collectivités territoriales. Or, il s'agit de dépenses obligatoires - on peut le regretter mais le Conseil général des hautes plaines de Trifouilly ne peut ni modifier les conditions d'attribution du RSA, ni réduire son montant - et il se trouve, c'est scandaleux, des départements particulièrement affectionnés par ces fichus rmistes dont le budget "social" représente la majeure partie des dépenses. Pour peu qu'ils aient quelques vieux surnuméraires dans les maisons de retraite et une génération de bébés de l'an 2000 approchant dangereusement des années collège, ces fieffés crétins de province ne vont pas vouloir comprendre qu'on a "changé d'époque".

Heureusement, Jean-François Copé, fidèle serviteur de notre président bien-aimé (on a le Michel Debré que l'on mérite), se lance dans la réflexion politique de haut vol avec l'aide précieuse d'un club de triturage de méninges à destination de l'élite intellectuelle de son parti. Autant dire qu'ils pourront organiser leurs assemblées plénières dans une Smart. "Il faut donc, comme cela se fait aux Etats-Unis, des clubs à l'indépendance d'esprit beaucoup plus importante, qui sollicitent des personnalités de tous bords et de toutes sensibilités (ndlr : entendons-nous bien, de tous bords et de toutes sensibilités de droite bien née, ce n'est pas non plus l'auberge espagnole, manquerait plus qu'on se coltine des communistes, il paraît qu'il en reste, des féministes ou des pauvres) pour apporter des idées nouvelles à notre candidat". A l'évidence, "il faut remplacer la dépense publique par le travail" mérite de figurer au panthéon de ces idées neuves, nouvelles et innovantes. A quand le prix du concours Lépine pour Jean-François Copé ?

Quand je pense que je me languis depuis des années à attendre mon visa pour le pays des Bisounours. Alors qu'il suffit manifestement de poser son séant aux premiers rangs de l'assemblée nationale pour vivre dans un monde enchanté. Quand je pense qu'à chacun de mes trajets de métro aux heures de pointe je plaignais mes voisins au visage gris et fatigué, croyant naïvement qu'ils étaient épuisés par un morne et aliénant labeur. Alors que pas du tout, ce sont d'éternels estivants qui font du pédalo sur la vague en rêvant, aux frais de la société, de surcroît. Comme vous, comme moi, comme tout ce petit peuple de feignasses qui se promène en sifflotant cinq à six jours par semaine et que de valeureux responsables politiques voudraient bien remettre au travail. Je crois que je vais voter à droite. Moi aussi, je veux nager dans l'euphorie.

Fiat lux

... Et de lettres, vous n'avez que les trois qui forment le mot : sot

Miss SFW — Thu, 17 Jun 2010 22:27:00 +0200

Le stagiaire analphabète mais fils de député (ou de sénateur, la médecine moderne fait des miracles) qui hante les ministères a encore frappé. Il semblerait d'ailleurs que ses agissements ne soient pas plus surveillés que ceux d'un jeune trader français dont nous tairons le nom afin de préserver son anonymat. Et vous verrez que des chefs larmoyants et penauds dans leur costume hors de prix viendront nous dire qu'ils ne savaient pas. Mais c'est Bescherelle qu'on assassine !

Je crois avoir lu qu'on obligeait les enfants, il y a quelques décennies, à se laver la bouche avec ce savon de Marseille qui a la faveur de nos (des)potes éclairés, lorsqu'ils avaient proféré une insanité. Je propose que l'on réhabilite sans plus tarder cette saine - et écologiquement correcte - coutume dans les administrations centrales. Ainsi que la création, à l'intention de nos élites décomplexées, de l'intranet "japprendslefrancais.fr".

Soleils couchants

Miss SFW — Sun, 13 Jun 2010 21:30:00 +0200

Extrait choisi d'un dialogue vespéral de haute volée littéraire, à moins d'une semaine d'un énième déménagement de nos chats, livres, plantes vertes et accessoirement de nos délicieuses personnes (ce billet a été réalisé sans trucage) :

Cary Grant : Putain, y a cette merde d'armoire à descendre.
Miss SFW : Et après c'est moi qui suis grossière...
Cary Grant (recomptant sur ses doigts) : c'est un alexandrin, je te ferai remarquer. Tu vis avec un poète.

The neverending story

Miss SFW — Thu, 10 Jun 2010 21:17:00 +0200

Figurez-vous que je n'ai lu que récemment l'Adolphe de Benjamin Constant. Ce qui est très mal. Quoique prétendre que le hasard fait bien les choses soit une bien sotte posture, il me semble que le précédent billet gagne à être complété par cette élégante formule, découverte dans les premières pages de l'oeuvre sus-citée : " il faut du temps pour s'accoutumer à l'espèce humaine, telle que l'intérêt, l'affectation, la vanité, la peur nous l'ont faite."
Une fois encore, je baise respectueusement les pieds de la médiathèque de Nevarsin.

Manteau de gloire, manteau d'argent...

Miss SFW — Sun, 06 Jun 2010 19:56:00 +0200

Invitée par une mienne et chère amie à la première communion de sa fille, j'ai immolé mon athéisme intégriste sur l'autel sacré de notre vieille complicité pour assister (debout, il y avait foule pour la garden party du Seigneur) à ladite cérémonie. Disons que c'est une expérience. Bien moins renversante cependant que le caquetage stupéfiant de l'une de ses belles-soeurs que l'on avait plantée face à moi lors du pantagruélique repas qui a logiquement suivi la petite heure de recueillement chrétien de la messe.
Ladite belle-soeur, dinde nantie pleine de bonne volonté - de cette espèce irremplaçable qui s'extasie toutes les quinze secondes, confondant dans un flot de petits cris émerveillés politesse envers son hôte et obséquiosité confite - m'avait entreprise sur le passionnant thème de la météo en général et du climat de Nevarsin en particulier. Croyant avoir à me consoler de l'absence de ce soleil poisseux et vulgaire qu'adorent également les beaufs en vacances et les ruines fortunées qui espèrent secrètement que le cancer de la peau prendra de vitesse leur Alzheimer galopant, la petite dame exprima cette étonnante pensée : "au moins quand tu t'achètes un manteau, tu as une excuse pour te faire vraiment plaisir".
Dans toute existence humaine, il est de ces instants, figés entre les haricots verts et la salade, où tu réalises à quel point ton prochain peut t'être étranger. Comment expliquer à cette créature, si semblable et pourtant si différente, qu'aucun manteau n'est en capacité de me faire "vraiment plaisir" ? Je pourrais probablement éprouver une vague félicité après avoir acquis un vêtement qui me semble particulièrement esthétique mais certainement pas s'il coûte un demi-smic. La pensée de son équivalent en paquets de pâtes et filets de pommes de terre me gâcherait la journée.
Par contre, au cas où Dieu lirait ce blog (après tout, je vais bien à ses meetings) et où il voudrait me faire "vraiment plaisir" pour mon anniversaire, ou Noël, ou pour fêter le retour de l'été, je ne suis pas regardante, j'ai quelques suggestions simples et de bon goût : un traitement infaillible contre la leucémie, une pénurie mondiale de flingues ou l'autosuffisance alimentaire de l'Afrique, voire celle de l'humanité s'il a décidé de m'offrir un cadeau groupé avec ses potes du panthéon. Et qu'il ne se formalise pas sur l'emballage, même s'il ne reste plus de ruban doré.

Elle était brune et pourtant blanche

Miss SFW — Sat, 29 May 2010 15:53:00 +0200

Ceux qui me connaissent dans la vraie vie (mais si, tu sais bien, celle où les gens meurent) ont noté que je ne ne déparerais pas dans la foule barcelonaise (ou madrilène) et que ma ressemblance avec Claudia Schiffer se limite à ce seul point commun : nous avons chacune un nez (et des oreilles).
Dans mon sud-ouest natal, cette ostensible ascendance outre-pyrénéenne est une caractéristique communément répandue et garantit un parfait anonymat de la place du Capitole aux ruelles d'Ax-les-Thermes, où l'on ne se retourne guère que sur les personnes de plus d'un mètre soixante-quinze dont la carnation dite du homard cuit trahit la nationalité aussi étrangère que septentrionale (c'est-à-dire au-dessus de Cahors).
J'ai tendance à oublier que Nevarsin se situe irrémédiablement au nord.
Or, figurez-vous qu'hier, alors que toute mon intelligence était accaparée par la résolution d'une opération particulièrement complexe (0,90 moins 0,56) devant la machine à affranchir de mon bureau de poste, un vieil Arabe, manifestement empêtré dans la perfidie technologique de son téléphone mobile, s'est approché de moi et m'a gratifiée d'un retentissant "salamalekum" auquel j'ai rétorqué un bonjour tout aussi net. Là-dessus, le bonhomme entame un discours dans la langue de ses ancêtres et force me fut d'admettre que je n'y comprenais goutte. Mes yeux écarquillés et ma réponse de haute volée littéraire : "gné ?", plongèrent mon interlocuteur dans une stupeur manifeste. "Quoi, tu ne parles pas la langue arabe ?" me dit-il, incrédule, dans un français impeccable. Cet homme-là a dû rentrer chez lui en maugréant contre la déliquescence de la culture du pays ancestral chez les jeunes issus de l'immigration.
Quant à moi, je me demande si le soleil de ces dernières semaines n'aurait pas porté un coup aussi sournois que fatal au teint d'endive que j'arbore fièrement depuis mon adolescence.

Valium, Tranxène, Nembutal, yogurt, acides...

Miss SFW — Tue, 25 May 2010 20:30:00 +0200

Je vous dirais bien que je réchappe de justesse à une dissertation qui a failli me coûter mes derniers lambeaux d'enthousiasme pour la construction européenne. La vérité est tout autre. Après un terrible épisode, je me remets avec difficulté d'une amère et profonde désillusion. J'ai vécu la plus douloureuse des déceptions, la déception gastronomique.
Songez donc que des esprits retors, des bandits de grands magasins, attirent l'innocent consommateur dans de sombres guet-apens, sans que la justice de mon pays (en laquelle je place pourtant une foi inébranlable) n'abatte solennellement son bras vengeur. Au détour du rayon frais de mon supermarché de quartier, ces vils gredins happèrent ma juvénile candeur en me promettant non le sel au baiser de leur bouche mais une parenthèse enchantée dans ma morne journée de femme au foyer désespérée. Jugez plutôt :

Mmmmmh, un fromage blanc à la crème de marron. Bon, le fromage blanc on s'en contrebalance à en inverser le sens de rotation de la planète. Mais la crème de marron... Cette merveille céleste qui laisse à penser qu'un dieu d'amour et de bonté existerait peut-être, quelque part au-dessus des frondaisons des châtaigniers (car le marron n'est pas comestible, ce qui est bien heureux, sans quoi les enfants pauvres, ces sales petits parasites, passeraient leurs récréations automnales à grignoter impudemment des fruits appartenant incontestablement au domaine public).
Persuadée de tenir là l'idée du siècle pour donner un peu de lustre à cette nullité gustative que représente le fromage blanc, j'acquis séance tenante quatre pots de la préparation lactée sus-visée et m'empressai de la goûter dès la porte de mon appartement (de standing) refermée derrière moi. Y eut-il en ce bas monde plus triste révélation que la mienne en cet infortuné instant ? Je ne le crois pas. En gravissant quatre à quatre les marches de mon immeuble (de standing) je craignais un peu que l'aigreur du fromage blanc ne dénaturât l'explosion de suavité de la crème de marron. J'ignorais alors que les infâmes m'avaient ignoblement trompée. Car de la crème de marron, mes papilles endeuillées ne purent jamais déceler une once. On m'avait vendu un vulgaire fromage blanc trop sucré et vanillé à la truelle chimique. J'enrage et les vers de Vigny sont, ce soir, mon dernier rempart contre la douleur insensée qui menace ma raison.
Hélas! ai-je pensé, malgré ce grand nom d'Hommes,
Que j'ai honte de nous , débiles que nous sommes!

Il y a quelque chose de pourri au royaume du Roquefort.