Valium, Tranxène, Nembutal, yogurt, acides...
Par Miss SFW le mardi, mai 25 2010, 20:30 - J'ai testé pour moi - Lien permanent
Je vous dirais bien que je réchappe de justesse à une dissertation qui a failli me coûter mes derniers lambeaux d'enthousiasme pour la construction européenne. La vérité est tout autre. Après un terrible épisode, je me remets avec difficulté d'une amère et profonde désillusion. J'ai vécu la plus douloureuse des déceptions, la déception gastronomique.
Songez donc que des esprits retors, des bandits de grands magasins, attirent l'innocent consommateur dans de sombres guet-apens, sans que la justice de mon pays (en laquelle je place pourtant une foi inébranlable) n'abatte solennellement son bras vengeur. Au détour du rayon frais de mon supermarché de quartier, ces vils gredins happèrent ma juvénile candeur en me promettant non le sel au baiser de leur bouche mais une parenthèse enchantée dans ma morne journée de femme au foyer désespérée. Jugez plutôt :
Mmmmmh, un fromage blanc à la crème de marron. Bon, le fromage blanc on s'en contrebalance à en inverser le sens de rotation de la planète. Mais la crème de marron... Cette merveille céleste qui laisse à penser qu'un dieu d'amour et de bonté existerait peut-être, quelque part au-dessus des frondaisons des châtaigniers (car le marron n'est pas comestible, ce qui est bien heureux, sans quoi les enfants pauvres, ces sales petits parasites, passeraient leurs récréations automnales à grignoter impudemment des fruits appartenant incontestablement au domaine public).
Persuadée de tenir là l'idée du siècle pour donner un peu de lustre à cette nullité gustative que représente le fromage blanc, j'acquis séance tenante quatre pots de la préparation lactée sus-visée et m'empressai de la goûter dès la porte de mon appartement (de standing) refermée derrière moi. Y eut-il en ce bas monde plus triste révélation que la mienne en cet infortuné instant ? Je ne le crois pas. En gravissant quatre à quatre les marches de mon immeuble (de standing) je craignais un peu que l'aigreur du fromage blanc ne dénaturât l'explosion de suavité de la crème de marron. J'ignorais alors que les infâmes m'avaient ignoblement trompée. Car de la crème de marron, mes papilles endeuillées ne purent jamais déceler une once. On m'avait vendu un vulgaire fromage blanc trop sucré et vanillé à la truelle chimique. J'enrage et les vers de Vigny sont, ce soir, mon dernier rempart contre la douleur insensée qui menace ma raison.
Hélas! ai-je pensé, malgré ce grand nom d'Hommes,
Que j'ai honte de nous , débiles que nous sommes!
Il y a quelque chose de pourri au royaume du Roquefort.
Commentaires
Ah le fromage blanc a la creme de marrons!!! J'en avalais des hectolitres etant mome...
Mais le fromage blanc etait d'une marque qui a depuis disparu, sans doute trop bonne pour le commun des consommateurs, et la creme de marrons (merci a toi d'avoir preciser que ce sont des chataignes, comme pour les vendeurs de marrons chauds) venait directement des usines de monsieur Faugier...
Que de souvenirs!
et avec un peu (beaucoup ) de crème chantilly sur le dessus ?
Merci, merci, merci.
Votre ode à la gloire de la crème de marron me bouleverse. Sérieux, hein, on ne plaisante pas avec ça, sinon on chope pour mille ans de malédiction et on tombe en panne sur l'autoroute en janvier par -15° avec des camions non chaînés en travers.
Dans les tréfonds de mon moi-même intrinsèque et unipersonnel, j'ai toujours été persuadé qu'en dépit des apparences, vous étiez en réalité une personne d'une très grande sensibilité et d'un goût parfaitement sûr.
Une top-crème dans son genre, en quelque sorte.
J'en ai aujourd'hui la preuve irréfutable.
Soyez désormais assurée, Madame, de mon absolu dévouement.
Euh, enfin, du moins jusqu'au prochain billet.
J'ajoute qu'on tombe en panne sur l'autoroute dans une voiture bloquée contenant un blot de triplés en bas-âge et qu'il ne reste qu'une seule couche, un demi-pot de Blédina et un mari de mauvais poil...
je compatis....
(PS : à défaut de marrons, ça contient du bifidus )
(PPS : oui je sais, ceci ne change rien à la grande désillusion et n'apporte aucune amélioration au (manque) de goût )
Haha, moi j'appelle ça "ventre à pattes"
Une seule solution: boycotter tous ces mélanges qui ne sont stabilisés qu'à grands renforts de conservateurs, et acheter du bon fromage blanc (si ça existe, notamment dans le Limougeaud) et de bonnes confitures, compotes, crèmes aux marrons... pour réaliser de suaves mélanges dans son auge (de standing)
Mon Dieu, mon Dieu ...
Pauvre de vous ! Comme cela a du être dur à surmonter ! Je ne m’en serais à coup sûr jamais remise. Il est des choses en ce bas monde avec lesquelles on ne plaisante pas. Car enfin, si on peut admettre que la réclame est mensonge en toutes circonstances, il est des produits sur lesquels le marketing ne devrait avoir d’emprise fallacieuse ! La crème de marron, par exemple. La confiture à la cerise aussi. J’écrirais mon désarroi et ma révolte à Yoplait si j’étais vous. Dans un geste commercial tout à leur honneur, ils vous offriraient un pack de 8 perles de lait à la crème de marrons. Fabuleux !
Mes sincères condoléances pour votre illusion morte au combat.
Bien à vous.
hem... je ne voudrais pas passer pour la méchante sans coeur, donc je compatis... juste avant de préciser que si je vois sur une étiquette de yaourt à la fois "creme de marron" et "bifidus" (par exemple), j'ai une "alerte parano-miam" qui se met en place quasi automatiquement et qui produit mentalement un "berk ! doit etre chimique ce truc ! me tente pas...", et éventuellement, pour compenser (l'idée effectivement du mélange yaourt-marrons est tentante), je prendrais plutot du brave et éprouvé "MaronSui's" et du fromage blanc (pas du yaourt, trop acide) basique, tout simple, pas écrémé ni complet... pour mélanger délicatement les deux, mais pas completement, bien sur, pour qu'il reste des petites trainées de creme de marron dans le fromage blanc. voyez l'idée ? :)
Tout n'est pas perdu, camarades ! La crème de marrons Clément Faugier (la seule, la vraie, l'ardéchoise...) existe encore et on la trouve même en grandes surfaces peu avenantes.
AVEC SES BRISURES DE MARRONS GLACES CRAC DEDANS COMME EN 1885 !!!
Je dis miam slurp et lien de circonstance : http://www.clementfaugier.fr/fr/v4/...
Par contre, du fromage blanc ?! Tant qu'à fantasmer calorifugé rah-lovely, je dis : sur du Fontainebleau, ma bonne Dame, rien de moins !!!
Ne fantasmons pas mesquin, comme dirait Cary Grant en regardant passer les jupes légères des midinettes printanières... ;)
Ca existe encore les Maronsui's??? J'adorais ca mais depuis quelque temps quand je descends en France, impossible d'en trouver!
Et d'ailleurs pour en rajouter: les Maronsui's sont fait a base de la VRAIE creme de marrons de l'Ardeche! Non mais!
Mais enfin, il est évident qu'il vaut mieux acheter un bon vieux pot de confiture ou de crème de marron afin de relever ce bon vieux fromage blanc. Tu es tombée dans la cible de ceux qui ont soit trop peu de temps soit des ampoules énooooooormes aux mains afin d'ouvrir non pas un contenant mais deux voire faire la vaisselle car bien souvent il est bien difficile de tout mettre dans un même pot....Il faut donc prendre un ramequin ou tout autre récipient et le laver!!!!!! ( pour ceux qui comme moi n'ont pas de lave vaisselle _ je vous arrête tout de suite, ce n'est pas pour un souci écolo mais à cause d'un manque de place!!!). HORREUR ET DAMNATION!!!
Tu as donc succombé à ce que certains appelleraient la flegme consumériste.
PS: félicitation pour le job (Mais, tu vas faire quoi au juste???)
Oui mais d'un autre côté quand on veut de la crème de marrons on achète direct le pot de 800 gr et on prend une louche, qu'allais-tu te fourvoyer en l'empaquetant avec du fromage blanc ??
Vu la date de péremption de la chose, cette aventure étaye la légende qui dit que dans la nuit qui suit ce jour fatidique, et à minuit pile, sûrement, des petits lutins marronophages et mycophiles viennent tout pourrir nos produits achetés. Tu l'as mangé trop tard.
(Mon conseil: achète une yaourtière, fais-les toi-même et écris la date que tu veux sur les pots. Genre 30 février 2020 par exemple. Et toc pour les lutins.)
Si t'étais snob comme moi, t'achèterais que du Faugier (et tu passerais les « fêtes » à faire suer les gens que les marrons glacés, d'accord, mais si c'est Sabaton) et on en serait pas là.
D'un autre côté ça nous aurait privés d'un beau billet, donc bon.
On devrait rétablir la peine de mort pour les gens qui galvaudent le nom ô combien sacré de la crème de marrons.
Soyez assurée de mon soutien inconditionnel dans cette épreuve, ainsi que de mon silence absolu (voire de mon aide active) dans le cas où vous décideriez de châtier vous-même le gueux qui vous trompa de façon si ignominieuse.
Gloire à Faugier!
Quand ce genre d'envie de "laitage avec châtaignes" me prend, je chope des yaourts à la vanille sur lit de crème de marrons, au rayon "yaourts de luxe qui coûtent un œil chacun" de ma grande surface.
Ça, c'est vraiment bon.
Mais effectivement, ce n'est pas donné.
wayne99 > vu votre lieu de résidence, il est finalement préférable que vous ayez fait, avant de partir, le deuil de vos émotions gustatives.
paul > Mes convictions philosophiques m'interdisent celle en bombe moche et celle des grands jours (je ne saurais trop vous recommander la Chantilly du chef Michel Truchon à Sauveterre de Rouergue) ne mérite pas une telle fin.
Gblk > Pour la voiture et les enfants, je n'ai pas de solution à vous proposer, mais un mari désagréable, ça se remplace.
Minaviz > Certes. Mais le bifidus, ce n'est quand même pas très bon.
philachev > A dire vrai, le fromage blanc me paraît superflu.
Lo > Evitons les risques inutiles. D'autant qu'ils ont également des parfums un peu effrayants du genre noix de coco et qu'ils sont capables de m'envoyer un assortiment.
Mystik > eh dites donc, l'inspecteur des travaux finis. Respectez au moins ceux qui ont souffert dans leur chair.
Dhombres > Maintenant que j'y pense, je crois n'avoir jamais vu une autre marque de crème de marrons. Les Ardéchois fomenteraient-ils un plan diabolique pour devenir maîtres de la galaxie ?
Quant à Cary Grant, il ne regarde les mini-jupes que si elles sont portées par un processeur quadricorps cadencé à 6000 Mhz.
stef > que voulez-vous ? Je suis maintenant une trentenaire urbaine et overbookée. Il me reste à peine assez de temps pour appuyer sur le bouton "on" de mon four à micro-ondes.
Aurélia > J'ai été châtiée pour mon manque de simplicité. Mais j'ai bien retenu la leçon de cette triste expérience. Désormais, je ferais montre de cette frugalité qui sied aux véritables ascètes en me contentant de quelques louches de crème de marron.
Iguana > Je comptais sur vous pour brandir l'étendard hygiéniste. Cela étant, il m'a fallu quelques jours pour me remettre et mon expérience date d'avant la date de péremption.
Krazy Kitty > aaaagh, les marrons glacés... Comment se résoudre à devoir mourir un jour tant qu'il y aura des châtaigniers, du sucre et des plaques de marbre ?
Super Salade > Je vous donne rendez-vous où vous savez et avec qui vous savez pour jeter à bas cet odieux système lacto-industriel à la solde du capitalisme agro-alimentaire.
Oph > j'ignorais l'existence de tels produits. En même temps, les laitages et moi... Je vais donc me contenter, ainsi que me l'ont judicieusement conseillé quelques commentateurs, de crème de marron sur lit de rien.
Bon, et bien je vais continuer à acheter mon fromage blanc insipide en pot d'un kilo et ma crème de marrons sublime (que j'ai pour moi toute seule, Marja n'en ayant cure et Alkayl ayant développé une aversion illogique) en boîte et faire mes mélanges savamment dosés moi-même.
Monde cruel !